之一  同負一軛？

為什麼會這樣呢？我們僅有三次的相處時間，卻好像已經認識一輩子似的，在一開始時就已那麼熟悉，那麼自然。

可是，我真的好抱歉，不能給你想要的答案。你對我好，我真的再清楚不過了，我並非沒有感覺，只是我不能感覺，不能說，什麼都不能做，因為知道不會有結果。既然已看見了不快樂的結局，又何必強迫自己繼續扮演下去；一時的快樂若會帶來永遠的痛苦，我寧願我們不曾相識過！

記得嗎？你問我意見時，我搖頭搖得好快、好用力，而閉眼拒絕看到你臉上任何表情，可是我後悔了，雖知不管我如何說都會傷到你，仍然希望不要傷你傷得太直接、太痛苦。我知道這麼做對你是不公平的，我也知道我很自私，可是我要的不只是一場戀愛、一個情人，我要的是能疼我、愛我，並且終生陪伴我的人，更重要的是，我要一場受祝福，在會堂、神的殿中的婚禮，而這卻是你至今無法給我的，一個自私的要求。

世上有太多事情是不能任憑感情用事，我必須在兩難中做一抉擇，真的好希望你能夠了解，基督不僅是我的宗教、我的信仰而已，祂還是我的安慰、我的依靠，更是我生命的全部，可是這對你而言仍是如此難以想像，是我無能，無法使你相信我的神。那真的是我唯一存活的憑藉和理由了，我早已立志絕不離開我的神，所以原諒我無法為你捨棄我的信仰。對我而言，與不信的人同負一軛，會是一輩子的痛苦和悔恨，就算你不嫌棄、不挑剔，我卻會活在無盡的自責中。況且你的家人可以接受這樣的我嗎？身為長子的你，所背負的擔子更重，你無法娶一個花瓶妻子的。就算我甘願為你的真情捨棄了一輩子的教堂婚禮，但我卻會成了最無用的妻子，過年、過節、初一、十五的拜神明、祭祖，我一個忙都不能幫，甚至一個關心都不能，有時甚至不能和你的家人同桌吃飯，這些你能忍受嗎？你的家人能夠沒有話說嗎？家人是生命的共同體，若不能參與生活中的每一細節，豈不形同陌路？好吧，就算這一大堆缺點你都可以視而不見，但是我不能，我不能忍受親朋好友的指指點點，我不能讓你為我夾在中間，兩面不是人！對於婚姻，我有這麼多的幻想和期待，盼望終會有那麼一個人和我攜手同奔天國路，這樣我所要承受的孤單和磨難也許會輕省些；在困境的黑夜中，多希望有個伴侶能陪我歌唱，和我分享靈裡的喜悅；在軟弱的時候，更期盼有個親密又瞭解我的人可以給我幫助、為我祈福……。可是，若我選擇了你，這一切將不會實現，所有的歡喜悲傷你都不會懂，而我將獨自體會。

其實，我何嘗不願橫越鴻溝親近你？只是我不能啊！你的溫柔、你的體貼已深深打動了我，儘管在我眼裡你並非最英俊、最優秀的，可是和你在一起，使我感到自己是如此珍貴。真的捨不得你的情，只是我仍必須做出狠心的決定，唯有如此才能將對你、對我的傷害減至少最低，是我不得不做的抉擇。別企圖改變我，因為那是徒勞無功的。若你要怨我，我也甘心承受了，只願將來有一天，你也能與基督有分，這是我衷心期盼。

我很明白感情應該是盲目得不會去考慮這許多，但是我不能讓我的不理智傷害了你、傷害了我的家人。是我的自私負了你的好，但請你別怪我，別生我的氣，好嗎？這是我最後的請求。


 

之二  喻天父

看過了連綿的山頭，看過了壯麗的峰谷，也看見了祢的作為，才在感歎中讚美祢，稱頌祢，誓言永遠追隨祢，不論風雨幽冥，卻在讚歎之餘又遇試煉，是考驗我對祢的忠誠吧，我真的相信祢的存在。

世人信誓旦旦的承諾真的寒了祢的心嗎？否則，怎會我才許了承諾，就叫我遇見試煉的使者？

真的弄不清是故意或是無知，竟將自己陷在感情的泥淖中，與自己搏鬥掙扎，這樣的痛苦也是自找的，怪不得人。只是祢的旨意到底在那裡？我是否真該放棄他的溫柔，他的好？是否我真該毫無疑問地等待？還是我有帶領他的恩賜？為何不乾脆就讓我窺見祢的容顏？在肉體和心靈的爭戰中，在聖潔和離棄的抉擇裡，我竟無法排開私情己慾！過去的靈修果真白做了？對於他人的建言，在自己身上卻一點果效也沒有，真要有了體驗後，才曉得撒但的殘忍，才明瞭天路的難行！最痛苦的莫過於明明看見了光明，卻不自拔地走入黑暗；而知道所等待的只是祢的慈愛，卻步入了相反的路。原來貧寒與病痛都算不得什麼，最刺人心肺的是，明知不可失去祢，卻又偏偏離開了祢！

父啊，我的禱告祢聽見了嗎？祢同情了我懇切的哀求嗎？我是絕不願沒有祢保守的日子的，若真非如此不可，我寧願提早接受地獄之火的煎熬。祢教導我「忍耐到底的必然得救。」我看不見我的未來，可是我決定繼續等候對祢的信息，請祢親口告訴我這一切都會值得。