從前 神的名不曾在我心中
像風吹過樹梢 如水流過溪河
是天空的雲朵 是地上的水波
不想聽、不想懂、更不願接受

日子很公平，有陽光有雨水有風吹過，可是，心啊！為何總是圈鎖？鎖住陰霉、暗潮在裏頭？

成長，是一串痛的組合，什麼都未曾擁有，生命是什麼？為何這麼難以突破？年輕瀟灑的時光，竟常以淚渡過，無法拋躲，這鬼魅般的浪潮一波波。

苦難，在我成長的字典中是經常出現的，快樂似蜻蜓點水，轉眼即逝，除了童年的無憂無慮外，懂事以來的日子總是慘綠，在親友眼中根本無法抬頭挺胸，我可以獨處自己的喜怒哀樂，內心世界常常重門深鎖，外人無法探索，我的思想領域常遨遊在──茫茫大海的一片藍，高聳山上的一片青，人海中的一處靜，靜中咬著一首詩一篇散文或一曲高歌的境界，故給人的感覺常是文靜內向，我封閉了內野世界，雖然尼采說過：受苦的人沒有悲觀的權利，可是受苦卻與悲觀互為緊鄰，日日相見。

小時，活著幾乎沒有人的尊嚴，只為了求生存也弄得筋疲力竭，常有一餐沒一餐，在媽媽的淚水中讀著蒼白的歲月，為了生活，媽媽嚐過十八般武藝，卻都難逃爸爸吃喝嫖賭的習性，媽媽嫁給爸爸賭上了她的一生，而爸爸卻經常賭上了我們全家，在賭的生涯中，我們心酸悲慘的亡命天涯，常常搬「新」家，而新家總是家徒四壁。

小時候，房子稀落，一到冬天冷風肆虐，吃不飽又蓋不暖，有時半夜醒來發現只有自己一個人在陰暗的家睡覺，就幻想著魔鬼或小偷出現，常恐懼得把自己密不通風的蓋在棉被裡發抖，淚水往往濕了被角，媽媽與還在讀小學的哥哥常冒著暗夜冷風，企圖挽回賭徒終結者，可是，不傾城傾國是不善罷甘休的爸爸，更是常常好幾天見不到一次面，債台高築是常事，因爸爸的三寸不爛之舌真是高竿，常是借貸有門，而躲債的我們母子苦不堪言，卻是人肉鹹鹹搾不出一點甜頭了，連學費都得自己硬著頭皮向親戚告貸，而親戚心不甘情不願的數落爸爸一堆的不是，淚流滿面的我，羞愧的真想奪門而出，不想再讀書受罪了，爸爸啊！為什麼我會是你的孩子？你給我們的苦難真是無窮盡，你讓我們常常靠著說謊話渡日，不能專心唸書，吃不飽又穿不暖，每天都有十幾個債主登門要債，日子過得提心吊膽，一聽到有陌生人的聲音都會趕快躲起來，我又無助又害怕這些要債的人。有幾次，自殺的字眼從眼前閃過，日子已彈性疲乏了，緊繃在掙扎的周邊，但是，惡死與歹活都要有勇氣，一枝草一點露，媽媽都可以從一文錢逼死英雄好漢的邊緣熬過來，而我，能再這麼殘忍的挖空她心中的一塊肉嗎？

因為祖父的富裕，爸爸七歲前懶得走路時，都由傭人背著，爸爸英俊瀟灑又多金，所以結婚後不懂責任的意義是什麼？辛苦的妻子心力交瘁，受難的一雙兒女度日如年，苦！似抽刀斷水，難，也綿延不絕。

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最磨人最心痛的那一次，一生都記憶猶新，那一段時間爸爸回家時，我們總是有喝不完的汽水、蘋果西打，當時算是我們很富有的享受了，殊不知，可憐的媽媽又成為魚肉刀俎，為爸爸所累，在走頭無路下，鋌而走險的爸爸，什麼笨方法都賭上了，把媽媽的身分證與印章借給朋友創業，爸爸是現成的股東，當時未成年的我無法體會媽媽的無奈與事態嚴重，只感覺爸爸鍥而不捨又鼓動不爛之舌，有點厭煩，爸爸千拜託萬保證，把媽媽僅存的一點人性尊嚴連拐帶騙白白出賣了，那段期間，家境並未好轉，只是多增了一堆汽水玻璃瓶。

有一天媽媽告訴我，警察來過了，我楞楞的不知所措，媽媽已成了亡命之徒，從此必須與法律玩耗子躲貓貓。從那開始，日子又下陷了，更有過之無不及，我們開始如賊一般的疲於奔命，白天躲晚上藏，白天有陽光，夜晚卻不敢有亮光，吃飯與睡覺都不得安穩，心時刻猶如箭在弦上，如臨大敵，人生至此，生活還有何意義？神啊！世界上真的有?嗎？救救我們吧！只要媽媽平安，我就是少活幾年都無所謂（當時媽媽已中風過一次，再不堪一擊，故什麼想法都有了。）媽媽是我唯一的精神寄託，爸爸常浪跡天涯，哥哥正在服役，媽媽就是我的天我的地我的全世界，神啊！?願保佑我們苦命的母女嗎？

可是，依然在某一天夜裏，神出鬼沒的警察又再狗的驚亂叫聲中環伺良機，等待媽媽自投羅網，狗的叫聲，聲聲扎入我們恐慌的心裡，甕中之鱉的滋味又重臨苦難的母女，勢單力薄，天啊！善良的人怎麼無端端的就要坐以待斃、任人宰割？

忽然一聲巨響，廚房的木門被踹開了，我嚇得屏住氣息，呆若木雞，世界突然一片死寂，除了狗依然盡職的大叫，由上而下我的身子寸寸都感覺很冷，我們的末日橫亙眼前，我看不到媽媽，但我知道她的狀況不比我好，那時我連哭也不敢，只敢微弱斷續的用口呼吸，深怕吸重一點都會被警察聽到，我快要崩潰了，我經歷了恐怖片中最緊張的那一刻，警察馬上就要探囊取物了，天啊！神啊！?到底有沒有聽到我的哀求？還是世界上根本就沒有神？否則怎不動了?的憐憫之心？

門外的狗嘶吼的大叫聲，警察拳打腳踢臥房木門的聲音與陣陣的吆喝聲，聲聲如要勾我魂魄，那時真的好恨爸爸，拉了一屁股屎尿，又把我們母女丟在這荒郊野外，獨幢的屋宅，我們何以堪？竟要在這人間煉獄中苟且偷生？警察突然表演了一齣調虎離山計，假裝離去的腳步聲走遠了，不知何時又悄悄折回（奇怪當時沒有狗叫聲）好一陣子的無聲無息，媽媽以為警察走了，不放心的摸黑想關好廚房的門，才把臥房的門閂一拉，突的，一陣強光迅速照在她的臉，這突如其來一幕驚得我措手不及，因為黑暗中我不知媽媽會有此舉，我想那一刻媽媽的心幾乎也是快蹦出來了，完了，防線不守大勢已去，媽媽即將束手就擒，而我，茫茫明日又天涯。

我冷靜的請警察到外面等候，讓媽媽換件衣服，那一刻，骨肉撕裂、分散的感覺汩汩湧出，我哭不出來，與媽媽無言以對，我知道媽媽接下來要走的路是什麼情形，因為爸爸曾因票據法入監多次，我不敢往下再想，我柔弱善良的媽媽，已讓我整顆心粉碎片片。這一夜，世界很寂寞，時間也特別漫長，我的至親都不在身邊，當媽媽消失在我的視線後，我終於忍不住，任性的讓淚如泉湧，哭得死去活來，我所有的怨恨與不平，都在哀鳴的哭叫聲中劃過淒空，此時刻我不再怕魔鬼與小偷，只想讓自己哭得不省人事，遺忘人間的悲哀，因為世界終於遺棄我，在黑夜中獨自哭泣，而遙遠的人都在哪裏？

媽媽的無辜讓我不忍又不捨，媽媽的善良溫柔，讓我覺得人生對她不公，媽媽的命運，讓我覺得人間根本沒有神，不是說善有善報，惡有惡報嗎？媽媽當女兒時柔順乖巧，外婆常誇耀的，媽媽為人妻時，逆來順受，柔言柔語，就是對待爸爸多次的不軌，亦是好言相勸，鄰人都讚譽有加，可是她的一生卻是勞苦重擔不絕，想來她的心是比黃蓮更苦，但是她的手卻更緊緊的圍住哥哥和我，深怕我們誤入歧途，破滅了她一生謹守的希望。

為此，我真的不承認有神，否則必是鐵石心腸。

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認識外子後（因為爸爸的原故，從不與有錢人交往，只求孝順與負責），得知他是真耶穌教會信徒後，本想放棄神，我而言從未感覺過，我曲曲折折一路從苦難中爬過來， 神只是一個名詞而已，而且還標榜是「真耶穌」，心中更是反感，這與商人的心態無二，有些人是反其道的，真就是假，真真假假只是社會的變數、障眼法，何必涉入其中，人生只要清者自清，何苦渾濁自己的意識，而且不能拜拜，也不能吃拜過的東西，什麼異教嘛！

長這麼大還是第一次聽到，這種與眾不同、莫名其妙的教會，還是退避三舍吧！但是，似乎又有某種因素使我感覺外子與外邦人的不同，好像他的真與純，讓我割捨不下，真是矛盾，當時沒有人可以談內心話，媽媽已是第二次中風，與爸爸也無法深談，沒有姊妹，而親友也是在借借貸貸中很少溝通，實在很徬徨，取之難所願，捨之捨亦難。

就在有一次外子送我回家的途中，當時坐在偉士牌150c.c.的後座上，在我眼前的，就是外子的背影，不知何故，突然有如電流穿過全身般的震撼，我定定的看著外子的背影，而後我很強烈的有股意念──這個人將伴我終生，我趕快甩甩頭又捏捏大腿，我的意識仍然很清楚，可是這麼奇怪，這麼不可思議的想法，這麼敏感的感覺，怎麼會進入我的腦中？不行，該不是我自作多情吧！可是那種感覺很真實的穩穩抓牢我啊！雖然我欣賞他孝順、負責，但不至於這麼快，這麼隨便的就認定他，我到底是怎麼了？

從那以後我竟可以慢慢去慕道親近神，在訂婚一年中我受洗，成為當初「異教」的兒女，在信主後我才漸漸明白，當初是神替我做主，選擇了外子，因為從那一瞬間開始，我對外子那種穩穩的感覺直到如今都未曾消失（21年），我常在思考，除了神，人不可能有此能耐，那其實是我對神的穩穩的感覺。

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婚後的外子，對我好得無從挑剔，媽媽在世時曾告訴我一句話──只要妳有那種命，不怕沒有那種人。我感謝媽媽給我的祝福，更感謝神的成全，從小是抹淚長大的，而今感恩的淚也常在心中盈盈。

信主前與信主後，婚前與婚後，我整個人生有天壤之別，從前我棄絕神、不認神，神卻揀選我、恩待我；更保守我在信主未滿二年，媽媽過世的喪禮時──我未盡一般世俗的孝道，而受盡唾罵，我背負了人間極大不孝的惡名：

「忘恩負義，枉費妳媽媽用血用淚育妳長大的苦心，妳就該離婚，再嫁還有人要，長大了就變成沒血沒眼淚的不孝女。枉費啦！當初還養妳這沒人性的東西，從小就該把她捏死，世界上最苦的就是她媽媽，作牛作馬拖磨，一生沒有好日子，還拖病拖十幾年，拖到死還沒有人要給她盡孝道，信那什麼歪教，簡直沒人性沒天理……。」一堆會毒死人的話都毫不客氣的出籠了，也難怪我淪為千夫所指，媽媽為我確實受盡無可言諭的苦楚，媽媽的恩情我一生一世都不敢忘，但是我不能違背了造物主，否則我是萬劫不復永遠沉淪，在眼淚似自來水，怎麼都關不住下，我心酸的呼求神帶我走出這片死蔭幽谷，我沒有做錯，只是宗教不同，感謝聽禱告的神堅定了我的立場，讓我不至動搖，直到媽媽的後事辦完。雖然像打了一場艱辛的戰，我疲憊不堪，並且阿姨們整整十年不與我來往，但我領受到了神給我的更多更豐盛，在信仰的道路上更堅定。

雖然我不似約伯把一切的災害放在天秤裏，稱一稱，都比海沙重，切在一夜之間由極富有到一無所有，更是頭頂長瘡，腳底流膿，但在讀約伯記時常感觸約伯的困境，?為何使我出母胎呢，不如我當時氣絕，無人得見我，這樣，就如沒有我一般，一出母胎就被送入墳墓 （約伯記十章18-19節），當時也有約伯的無奈與絕望，但神必不丟棄完全人，神懲人以苦乃為救其生命，只要我們能堅定我們的思想，我們必能如約伯般──從苦境中轉回，蒙神更大的恩惠，困苦之後必有恩典。

所以自己以為站得穩的，須要謹慎，免得跌倒，你們所遇見的試探，無非是人所能受的，神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的，在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住（哥林多前書十章12-13節）。

我將耶和華常擺在面前，因祂在我右邊，我便不至搖動（詩篇十六篇8節）

如果　日子可以還原
我不想重新選擇
雖然滴滴血　滴滴淚
曾經嚐過　卻傲為擁有
苦難中的歷練　真是這般可珍惜