陳雅鈴，1969年生，原屬嘉義教會。

1988年11月開始慕道，1989年在台北教會春季靈恩佈道會接受主寶血洗禮。在她堅毅地向生活、命運挑戰的背後，實則包藏著無助軟弱的心。主知道她的委屈，收納她的眼淚，相信在她堅守真理之下，一切陰翳都將化為光明。

渴慕平安與喜樂


我生長在一個拜偶像的家庭中，自我有記憶以來，家中生計、所有開銷僅靠母親一人賣養樂多維持。不論夏日烈陽，冬天寒雨，母親都得騎著載滿養樂多的摩托車出外配送。父親嗜酒，若有稍微「貼補家用」那是在賭博贏錢時；但他經常是「手氣不佳」，以致於負債纍纍，甚至有債主登門催債，口出惡言的情形。

貧賤夫妻百事哀，父母常常為了錢爭吵不已，家中難得安寧。為此，母親極希望能夠改善家裏的情況，於是求神問卜，並虔誠的供奉祖先靈位、偶像。她也常告訴我，我小時候身體很弱，時常生病，難以撫養，所以送給了神明當乾女兒。自然而然，在耳濡目染之下，我也學著母親虔誠的燒香禮拜，為要向未知的「神明」祈求平安。而且，出門時若遇到別人家中辦喪事，回家後免不了頭痛、身體不適，所以「收驚」、「喝符水」也成為我看醫生之外的另一種治病方法，雙管齊下。這些從小就已融入在我的生活中，也成為我敬畏那些不可知的「神明」的生活方式──順命而且不可違抗。

高一時首次接觸基督教。記得是復活節那天，隨著同學到學校附近的某教會去。會後有位學姊向我見證耶穌基督，她說天父的靈在她的心中，賜她平安，並且時時看顧她，讓她享有不可得的奇妙喜樂。我看著她那因滿足而散發出來的寧靜、詳和神態，覺得她彷彿不屬於這個熙熙攘攘的世界，很令人羨慕；也被大家親切的問候而感動，就這樣喜歡上教堂享受那股莊嚴、詳和又親切的氣氛。但是，「什麼是神的靈？」、「真的信了耶穌後就能這麼快樂嗎？」這些問題不斷縈繞在我腦中。可是，一想到自己家裏的信仰情況，我知道如果去信了耶穌，一定會讓媽媽傷心的。每每在遇到挫折或心中愁悶不快時，又切切渴慕有個避難所，但始終沒有辦法排除「顧及母親」這個因素。

前前後後也跟著同學去過該教會好多次，也曾去過摩門教會，是在追求，也是在尋找！但是我深知自己不能義無反顧的放棄家中的宗教信仰；況且，我也並不是真懂「基督教」，只是想要尋求自小便未曾嘗過的真正平安與獲得心中的依靠。

高二下「大家樂」盛行，母親一輩子清苦，當然無法抵擋那種錢財的誘惑。眼見家中人來人往，不外是談論「明牌」，「哪裏的神明較靈」，「這期出幾號」，母親也日夜持著籤書努力不懈，想知道明牌。原來就不安靜的家，如今更是令我深惡痛絕這種日子，這些種種的衝擊讓我心裏愁苦不已。也曾勸過母親，說得自己激動地掉淚，可是情形如故，讓我根本無法釋懷，也無心唸書。大學聯考失常，未能考上理想的學校，決定離家北上重考，遠離這個叫人心煩的家。

感謝神，安排我考上台北醫學院，也由此開始了一連串奇妙的帶領。在得知我考上北醫醫學系之後，堂姊陳美慧到家中，送我一些醫學用的書籍，並介紹了學校附近的環境，讓我不致於感到生疏。堂姊雖然早已信主，但也因為種種的顧慮，並沒有很積極的向我傳福音，只是很關心我生活上的問題。

新鮮人的日子忙碌而充實，除了兩份家教供自己生活所需，也能存些錢，怕以後功課太重便無法再兼差，家裏是沒有餘錢供給我在台北的生活費用的，所幸有助學貸款，所以唸書所需的錢倒是不用我操心。之後雖也去過幾次台北教會，但是新鮮人的日子絢爛快樂，也不覺得需要心靈上的慰藉。只是偶爾也會翻翻聖經，遇有不明白之處再去請教羅大德弟兄等人。

主展開揀選的恩典


雖然忙碌的日子讓我無暇思及神、教會，大家想我大概不是主耶穌的羊吧！也只好順其自然。然而神的恩典奇妙，祂藉著許多安排，領我漸漸接近祂。那時正好想換房子，神便安排我住在羅弟兄他們樓上。

大一上學期告一個段落，寒假回家過年才知道小弟不好好唸書，高一唸得亂七八糟，也在學校惹事生非。一個國中畢業生能夠做什麼？於是我向父母親擔保，讓他上台北重考，由我負責他的一切花費，並約束行為，希望再衝刺後能考上五專。神的恩典夠用，上學期所辛苦積蓄下來的錢，就是主耶穌為我預備，展開祂救恩的步驟之一。於是積蓄剛好報名繳費和支付前一、兩個月的生活開銷。為了負擔我們姊弟二人在台北的生活費，我只好更加努力兼家教，感謝神，生活上倒是還過得去。

然而弟弟卻不如我想像中的上進，反而不考慮我所做的是為了什麼，常常鬧情緒、無故缺課。班導師也不時打電話向我埋怨弟弟的不守規矩，會影響其他同學的上課情緒。一次又一次，我只能向老師說抱歉，卻是無法說動弟弟。除了自己的功課、社團、家教佔去了每天晚上的時間外，經常家教回來後已是十點，還得苦口婆心勸弟弟，替他安排讀書計劃。然而經常在白天一大清早還會接到老師的電話，說弟弟還沒去上課。一想到是自己對父母說要他上台北來的，如今卻是這般局面，不如原先所編織的願望，常讓我操心、生氣，將眼淚與怒氣往裡吞。種種的一切，除了肉體上的勞累奔忙之外，尚得承受精神上的負擔，心裏面百感交集，這種愁悶真不是「苦」字所能形容的。

每天早上睜開眼睛，想到這樣日復一日的日子，真有太多的「為什麼」與「不甘心」自胸口湧出，卻哽在喉際。我開始學著向神禱告，在神面前痛痛哭泣、傾心吐意，希望神能改變這一切，讓弟弟聽話、懂事一些，別辜負了大家的期待和我的苦心。感謝神的安慰，禱告後覺得心裏輕鬆了許多，趕緊去洗把臉，準備上課，不願讓同學見到自己的狼狽狀。漸漸的，再度昇起渴慕平安的意念，於是我經常到教會去，因為在世上有苦難，在主裏有平安。往往藉著講道，神的話安慰了我。道理雖稍懂，但是對於「聖靈」仍然抱著懷疑。因為那時我尚未受聖靈，無法了解一切的奧祕。

主憐憫賜聖靈，魔鬼阻擋


慕道約半年後，恰遇春季靈恩會。每次讀到「況且我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息，替我們禱告。」（羅馬書八章第26節）我就深切渴慕聖靈。於是先後也到過景美、大同教會求聖靈，只是仍然沒有求到。台北教會的靈恩佈道會開始時，我決定每天晚上都到教會去，便將家教都調開或請假。我也明白「神有神的時候」，心中也只是單純地想參加佈道會，至於結果如何，只求神憐憫，一切依照祂的旨意。每次跪到台前時，聖靈大大的感動，在禱告中時常想起自己的一切，淚水便如泉湧。我不斷向神泣訴，希望主耶穌垂聽我的禱告，明白我的苦情，並求神憐憫，賜下寶貴的聖靈安慰我。第三天晚上，覺得禱告時有些口齒不清，但我想大概是唸得太快了，而將它控制住，重新再唸「哈利路亞」。會後傳道說，我快得聖靈了，叫我讓舌頭自然跳動，別去控制它。我真希望能夠早日得到聖靈。隔天早上剛好沒課，室友也都不在，我很想求聖靈，於是關起門來向神禱告。感謝神，祂垂聽了我的禱告，不多久的時間便賜下聖靈給我。

常聽人見證說受聖靈的那一剎那是喜樂無比的，然而我卻是放聲嚎啕大哭，像是在外遊蕩許久的浪子重回母親溫暖的懷抱，母親不需多問，就知曉孩子在外面是過著怎樣艱苦無依的生活。我知道，神祂完全明白我的一切，毋須再向祂多言，因祂暗中察看，全然明瞭。一種被了解、被肯定、被接受的感覺，使得胸中積悶已久的情緒，此時如江河決堤，化為大哭。是苦，更是有無限被瞭解的欣慰和喜樂。晚上，經傳道證實果然受了聖靈之後，禱告時仍然不住的哭泣，但這回卻是因重回母親懷抱的喜極而泣。

這時，對於以往那些存疑的問題豁然明白，心中真是感謝神，於是考慮到受洗的問題。可是魔鬼不願意有一人得救，脫離牠的轄制，於是處處阻撓。在我高興地向同學見證受聖靈的感受和經過時，突然有位學長對我說：「你不覺得很有可能是人體處於催眠狀態下的一種反射和習慣動作嗎？」他又勸我多多考慮，免得日後後悔。於是，因他這番話，我對於自己是否「受聖靈」起了懷疑，給魔鬼留了地步，到會堂禱告時，便有些懷疑和害怕；加上屬靈的事我也不是很明白，就這樣，禱告時有被邪靈侵入的現象；因為我禱告時，突然跪著的雙腳向前移動，結果卡在會堂前的階梯和盆景之間。閉著眼睛的我只是覺得前面受到阻礙，心想大概是奔跑天國路之間的困難吧！於是更努力加緊禱告，動作也加快加大（當時禱告中的雙手擺動如跑步狀），只想早點衝破阻礙，進入天國。但覺心力疲憊，胸口悶悶的，雙手因不停的擺動而酸累，聲音喊啞了，上氣接不著下氣。突然，我衝過了「阻礙」，跌倒在地，心情激動，泣不成聲。傳道早就注意我了，此時見狀立即扶住我，叫我平靜下來，並奉主的名趕撒但，為我按手禱告。事後才知道是因我懷疑聖靈而讓撒但有機可乘。

經過了這件事，心知唯有受洗才能脫離魔鬼的轄制，又恰好最後一天佈道會的證道題目是「為什麼耽延呢？」更加強了我受洗歸主的信心和決心。我向母親提到受洗的問題時，在電話的那頭她並沒有強烈的阻擋我，反而說了些往事，從前相依為命、艱苦生活的種種，不希望我這最貼心、順從的女兒就此「失去」。微狀哽咽的聲音自電話傳來，我真的不願意母親傷心。可是，想到以弗所書六章一節「要在主裏聽從父母」，應該按著真理盡孝，再加上這是關乎得救的事，我也希望家人都能接受主耶穌。感謝神的幫助，讓我戰勝魔鬼的工作，順利的受洗歸入基督。

神諸般的恩典，不但領我走過死蔭幽谷般的歲月，讓我在祂保守下得以慕道接受道理，更讓我正歸入祂名下，成為祂的兒女。並且在洗禮場禱告及入浸的剎那時，眼前一片鮮紅，見到主耶穌的寶血。這等奇異恩典，何其闊大！