力行恩道-959期

小女子

(撰文/小女子,摘自《青年團契》月刊,1995年03月)|發佈日期:2021/09/16

雖然偶爾也會想起過去的傷痛,可是主既然要親手撫平我的傷口,賜我好心情,我就沒有藉口可以沈湎在過去;既然走了這一遭,雖仍不明白他是不是就是我所等待的亞當,但可以確信的是,天父必有祂最美好的安排。求主仍做我的依靠,使我在孤單寂寞時,可以感覺得到溫暖,不致失措地隨波逐流。 (Joy 摘要)

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好悶!真想對每一個人大聲尖叫;似乎只有如此才能一吐心中之抑鬱。

23歲了,到目前為止,做什麼事都是順順利利的,好像一切都已安排妥當地擺在面前,只等時機一成熟就走上預定好的行程,這些理應心存感激到痛哭流涕的,然而成長的心路所經歷的卻是暴風暴雨,那麼辛苦、那麼艱澀,別人無法一同承擔,因為生命是自己的,假若連自己都無法堅強、坦然地面對,那麼誰又有資格一肩挑起?只是這樣的折磨真是苦啊!若非祂時刻地陪伴,真不知會是如何的凋零。



欣賞他──俊朗、熱心的好同工

彷彿昨日才發生的情景……,認識他已經是好久好久以前的事了,他是那麼俊朗又熱心,對於教會的事工又積極地參與,對人、對事,他總有自己一套獨特的見解,這樣一位優秀的青年,受長輩及同儕所喜愛的程度自是不在話下。而我,家裡的男丁單薄,從小就羨慕、渴望兄長的疼愛,因此,認識他之後,很自然地就把他當成最敬愛的兄長看待,他卻是從來不知道。

其實他不知道也好,這樣我才有力量獨自承受全部,而不致改變我原來所擁有的。

在和他及幾位大哥、大姊一起同工後,使當時尚稱稚嫩的我,對於聖工有了分嚮往,從此不再離開事工的行列,也因著這分單純的心,接受了來自神豐富的恩賜,不論在口才、帶領……等各方面都有顯著的長進。真的感謝神,也感謝這些曾經領路的兄姊們,使我也能在主的工作上有分。



神考驗──幻想、等待的癡女子

自認為並不屬於美麗那一國,但20歲之後也不乏有真心請求交往者,但為立志做神的子女,與信主的人同負一軛,都只能狠心地拒絕他們的請求。對於感情,我是看得如此莊嚴而神聖,決心保護最初的情感不受褻慢;對於他們只能抱持長痛不如短痛的態度去面對了,明知不會有結果,沒有理由拿人家的感情開玩笑。身邊的同學、朋友總是勸我別刻意地築起心裡的城堡,老是拒人於千里之外,當心成為別人口裡的老處女……。老天,我才20年華,竟遭到如此的威脅,雖是玩笑話,可是他們又怎能知道像我這樣的女子,需要付出多少的勇氣和毅力才能辦得到!關於這點我並不想再多解釋,雖是倍受煎熬的等待,但,我只能繼續等下去。

隨著年齡的增長,聖工越接越多,也因此和他有了較多的接觸,由於我們來自不同地方的教會,經過時間的洗練,使我們彼此都益發成熟。每回和他見面後,都會多增加幾分喜愛,喜歡他談話時的神采奕奕,喜歡他對事工熱情與執著的態度,還喜歡他對人溫暖關愛的神情……,這些感覺對我來說都不甚熟悉,所以把一切與他有關的接觸,都視為理所當然的喜悅,卻沒想到讓自己越陷越深。教會裡的師長只有教我們如何保守自己、克制情慾,並沒有教我們如何談戀愛、如何坦誠地認知自己的情感,進而調適自己的心情,所以當我發現對他存有越來越多的幻想時,只有心慌意亂得不知如何是好。

其實,在我那些不信的朋友當中,有太多紛紛擾擾的感情問題不斷上演,而我總是他們最佳的聆聽者,對於我所提供的意見他們覺得受用,使我偶爾也會因自己在感情上的超然而有些自得,沒想到神的考驗隨之而到,而且來得如此令人措手不及。



走入情字的岔路

在發覺自己的感情後,並沒有刻意地與他接近,因為深怕一不小心就會把他給嚇跑了,只能和平常一樣裝得若無其事,只能在難得的相聚裡,悄悄地遠觀,將這分心意珍貴地捧在掌心,只能在有意無意的玩笑裡,尋求一絲能讓自己繼續作夢的理由。這樣的日子越過越心慌,生活中的期待沒有一樣抓得住,倒讓自己不可自拔地憂愁起來;直到有次聊天,不知發了什麼神經,竟開玩笑地硬要把自己託付給他,他也開玩笑地不肯收留,一切都在玩笑中進行,卻明明白白地傷了我的心!

他是如此地優秀又美好,我知道教會裡有不少姊妹都對他偷偷地愛慕著,但這也僅止於我們私底下的交談而已,我卻不曾向她們透露分毫。她們都是才學兼備的美麗女子,我既沒有豐富的學識,也不是持家的料,更不懂得溫柔,怎麼樣也不敢與她們相提並論,正因如此,才覺得和他之間一點希望也沒有。可是和他在一起的時光裡總是歡笑,讓我又忍不住幻想,如此笑笑愁愁的,加上聖工和生活的壓力,簡直要將自己逼進死胡同裡,心口上像是叫人給用手捏著似地難受,在自怨、自憐之餘,忍不住質問起神來,為什麼要讓我承受這些?自問自己平日一向自愛,沒有做出逾矩的事來羞辱神的名,為何要讓我在情字這路上,走了不該走的岔路?心裡的苦沒法子說給人聽,只任憑傷痛啃嚙著自己。



主親自撫平傷口

經云:祂將賜給我們能夠承受得起的試煉。在我即將放手鬆開一切的時候,才又想起這一段,開始反省起自己,是否我的自義惹來神怒,要讓祂執起愛鞭重重管教?祂的心是否比我更痛?我這樣放棄自己,為何祂仍然收留?

決心放下手邊一切纏擾的人事物,將自己的身心放逐到曠野遊盪,空曠曠的、淒冷冷的,卻可明顯地感覺到心的悸動;讓誠實、坦白為自己舖路,所有的壓抑和難過重新再上演一遍……。我不是約伯,沒有夠硬的骨子接受撒但的折磨,卻有比他更甚的自義,企圖抬高自己,欺瞞神。流浪的終點是教會,帶著痛悔的靈無聲地哭倒在壇前,所有的淚水渲洩著自己的不該:天父啊,我真的不是故意要讓祢傷心的,求祢教導我……。終於不再壓抑,跪在父的面前哭得像小兒。

他仍是那麼優秀,和他相處時一如往常般的歡樂,但是我已不再自作多情得像個傻瓜,雖然偶爾也會想起過去的傷痛,可是主既然要親手撫平我的傷口,賜我好心情,我就沒有藉口可以沈湎在過去;既然走了這一遭,雖仍不明白他是不是就是我所等待的亞當,但可以確信的是,天父必有祂最美好的安排。求主仍做我的依靠,使我在孤單寂寞時,可以感覺得到溫暖,不致失措地隨波逐流;就讓我一輩子擁有祢的愛,即使我的亞當不會出現,也能心滿意足地事奉祢,只願祢接納曾經殘缺的心!



後記:

曾經風聞、也親眼見過許多主內青年在感情上的遺憾,求主帶領每一顆易碎的心,並期盼教會長執能在情感與婚姻的路上,給予更深層的關懷和教導,使我們懂得如何積極地面對。謹以此文獻給所有主內未婚青年。







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