七、給主耶穌的一封信

在前面所寫的信還沒有寄出去之前，1977年3月11日 13:35，我又寫了一封信，裡面包含我的悟性禱告，也就是將我的難處提到神的面前：

「主啊！鑒察吾人肺腑心腸的主啊！我該如何向祢禱告呢？婚姻是祢所設立的，我們也相信三年多來的交往，是祢為我們將來的婚姻鋪下美好的基礎。主啊！求祢使我們不要像一般世人，因一時的想不開就很隨便地離異。

我們都很願意盡全力效犬馬之勞，可是，若連這最基本的問題都無法解決，我們哪敢再有什麼抱負呢？主啊！我們都是血肉之軀，帶有軟弱之體，實在難以承受那樣艱鉅的任務；所以，我們都要改造。主啊！我們也都願意接受祢的改造，只是，當祢在改造我們的時候，也隨之加添我們的能力，使我們能承受得了；否則，半途而廢，豈不前功盡棄！

主啊！我要大聲地呼求祢；主啊！祢是我們患難中隨時的幫助。主啊！相信祢會為我們解決一切的困難，像以前那樣；可是，有時又交託不下。主啊！求祢再加添能力，再加添能力。

主啊！我的媒人啊！我含著淚水向祢禱告，也願英能同心呼求禱告，阿們！」

……英！若妳一時無法回信，不要緊，我願忍耐地等待；不過，不要讓我等太久，好嗎？明天再沒有收到信，我就將此信寄出去了。

1977年3月11日，利用安全士官的時間寫了這封信，寫完已是3月12日 03:25。

英！又是夜深人靜，每當有空的時候，就會不知不覺想起我倆的事；因為每次寄出去的信都是那麼長、內容那麼多，所以我很難找到真正讓妳灰心失望的原因……

英！剛突然閃出一霎那的感觸，今日之所以會發生這種令人難過的事，也許是魔鬼欲拆散我們的把戲，要分散我們的力量而後各個擊破；想不到竟成就了神的美意，成為獻身當傳道前，更多一層的準備工作。這也讓我們更深入了解困難、軟弱之所在，以得出解決之道、相處之道、代禱之道；否則，若獻身之後才發現這些困難，豈不是要消耗更多的力量？

英！想到這裡就有一陣安全感，也更加地感謝神，時間可以證明一切，我還懼怕什麼、擔心什麼？只要愛神，一定可以從其中得到莫大的益處，這是最初妳跟我提過的經節。英！縱然前面的路途被阻塞、一片昏暗，似乎沒有再前進的可能；但只要愛神，繼續勇敢地向前邁進，必會柳暗花明又一村，這是以前腳病痊癒後所得的心得。英！願神讓這種信心一直持續著，以致於不知道懼怕、擔心為何物。

「讀聖賢書，所學何事？」聽道、讀經、靈修，所學又何事？在艱難中堅立起來爾。願神加添能力，哈利路亞，阿們！

1977年3月12日，終於收到她3月9日所寫的信，雖只有短短幾行「愈解愈亂，愈拉愈遠。請你不要再寄信，因為我沒有勇氣看，而且更寫不出什麼……。」但因之前常常為她禱告，也把難處帶到主面前，也就不會見怪對方怎麼這樣寫，反而是存著憐恤的心，這樣回覆：

「英！今天終於又有妳的信了，實在是極為高興。英！再說一句：對不起！深深地。這時候的確是越表達越亂，所以我也不再多寫什麼。……英！在神面前我可以向妳保證，我決無視妳為『累贅』之意，也許那是因詞意的表達不當而讓妳誤會了……我知道妳現在最需要的就是冷靜的時刻。英！趕快投入神的懷抱裡。我也不敢再急著要得到妳的回信，若寫不出什麼，就不要勉強。英！今後一有空，我就會為妳禱告；對了！明早開始，我要回復以前那樣，早餐禁食禱告，希望妳亦一同。

這封信就與前面提及尚未寄出的幾封信，一起寄出去，看神如何帶領。

既已訂婚，就如同夫妻不分彼此，不管誰對誰錯，既傷了對方的心就是我的錯，所以我要一再地表示歉意，以安撫她受傷的心。再者，婚姻的路也如同一場屬靈的爭戰，需要防備魔鬼的破壞攻擊；更需要倚靠真神時刻帶領。所以當時雖還在當兵，需要體能的操練，但覺得靈性更為重要，就立志早餐禁食禱告；主恩夠用，體能仍可勝任。不久之後，進了神學院，很自然地早餐就禁食禱告。


 

八、憂悶夜雨必放晴

1977年3月12日寄出的信，3月16日就收到回信了，那是她在3月1日就寫好的，只是不敢寄。感謝主！後來心結已解開，她就放心將原有的全部寄出。



1977年3月1日 22：08

早來的春節，本來是很愉悅地相聚。自宿舍回嘉義的途中，突然改變說要去你家，愈談愈難過；你好像誤會我的意思，以為我嫌家人如何如何。其實，早在每一次去就都感到很不好受了；因為要面對那麼「多」不見得歡迎我的人，而我認為問題是在於自己，所以只是默默禱告求神幫助，教我如何去愛家中的每一位。我相信問題總會有得到解決的一天，而難道我不該學習靠主獨立堅強？為了將來的日子，還是不要把我寵壞吧！否則，在未來的日子裡，我更難以適應、接受了。這件事情愈想愈煩亂，愈說愈難過。



3月4日 22：05

打開「荒漠甘泉」五月十三日：「神給我們禱告的答應，常出我們意外。我們求忍耐，神卻給我們患難，因為患難生忍耐。我們求順服，神卻給我們苦難，好使我們因所受的苦難學了順從……。我們求溫柔，神卻給我們許多討厭和激怒的東西。我們求安靜，神卻讓我們每根神經都緊張起來了，好使我們到祂那裡去尋求安息。我們求愛心，神卻放我們在最不可愛的人中，讓他們刺傷我們的心，因為愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不求自己的益處，愛是不輕易發怒，愛是凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐、愛是永不止息……。」這乃是萬事都互相效力？曾經祈求如何愛他、幫助他，如何完全融合真正成為一體，如何堅強為主而活，如何愛家裡的每一位……，是神的回答如此漸漸地來到？哦！主！我完了。

雖然已寫了這麼多，3月4日的回信卻沒有寄出，信中只是這麼寫著「……我再說，各方面我都不會是你理想的伴侶。任憑疏離的感覺將我攫走，將我愈推愈遠了，遠了。……沒什麼好寫的。」可說將自己封閉，也可說被撒但封鎖，正等待我去解救；若我只顧自己情緒反應而不考慮她的心境，豈不是將她推入更痛苦的深淵？感謝主耶穌的憐憫眷顧，使我知道不能憑意氣用事，要存著憐憫的心安慰化解心中的痛。

哀哉！現今不知有多少人就是處於這痛苦的深淵中。


 

九、轉眼之間顯光明

雖然她在3月4日及3月9日的回信僅短短幾行，但她仍繼續寫信，只是不敢寄出：



3月13日 22：00

……一切任其空白了幾天，才數日其實已感覺過好久了；儘管這是一封無法投寄的信，還是記下……

10日晚聚，唱詩禱告會的第一首是所喜愛的「我深知道耶穌慈愛……」，熱烈盈眶中往事歷歷，那個暑假提早北上，在中壢學會彈這首詩的簡譜，彈著、彈著，哭了。或許，每段日子各有其過程，如果時光倒流，我怎麼會有勇氣悶在教會？

說沒有勇氣看信，卻盼望有信，果然沒有信，矛盾得好苦。迷羊垂死的哀鳴一般，主啊！赦免我。主啊！救救我。我鑄下大錯了嗎？



3月14日 23：00

振聲：今天買飯回來，尚未十二點，郵差就投進來一封信，我知道那是你寄來的。果然不錯，第一個意念，收到你的信我很高興；接著猶豫了起來，手裡拿著厚厚的一封信，渴望的信卻沒有勇氣看。靜了一會兒之後，我不放心將信擱著不看，就告訴自己，看了絕不准哭。（許多時候，所謂的成人是真正比孩童長進了嗎？抑是假面具上表面工夫的壓抑而已？）

斷斷續續終於將信讀完，除了滿心地感謝神，我說什麼才恰當呢？聲！數日來於心底的吶喊，愈呼喊卻是愈離我遠去的名字，讓我回來吧！該說對不起的是我，近日時常擔心會影響你的演講工作，可是愈陷愈深，豈不叫人憂心忡忡，愁上加愁。聲！容我慚愧地說：對不起！

（待續）