哈利路亞奉主耶穌聖名作見證：



 

受苦的母親被聖靈充滿

母親幼年喪母，家境清寒，外公再婚後生了三個兒子，母親在不得父母寵愛下，小學畢業即出外工作。母親早婚，原本以為婚後可找到避風港，沒有想到父親的境遇比家母更苦。

當時父親是個基層警員，而父親自幼父母雙亡，係由大伯母扶養長大，家無恆產，待遇菲薄，就租了一間約四、五坪的房間。

母親十六歲時就和父親共組家庭，十七歲時生了大姊，身體很差又無人照顧。幫大姊接生的助產士是長老會的牧師娘，覺得母親可憐，所以認家母為義女，日後我們都以阿媽稱呼她。

阿媽常常關照母親，母親懷二姊時身體常感不適，阿媽就背著大姊去幫人接生。母親接連生了五個女兒，我排行老三，母親生我時才二十歲。父親因母親未生兒子就常藉故不回家，阿媽關照我們一家，還帶領母親到長老會受洗。

阿媽有一個住在烏龍的姊姊，她是真耶穌教會的信徒，她經常到高雄來，她看母親年紀輕輕要背負養家育女的重擔，就經常向母親見證並帶領母親慕道。

有一次母親在家中禱告竟得了聖靈，聖靈充滿，整間木造房屋像地震一樣振動，當時鄰居來看熱鬧，以為母親中邪了，但其中有一位單純的鄰居很好奇，他不懂母親禱告為何身體會振動，就跟著母親到教會慕道，日後也成為真耶穌教會的信徒。

母親受洗後體驗到許多恩典，有一次大姊生重病，醫生宣布醫藥罔效後，母親靠著禱告讓大姊的病得醫治。



 

在心靈的陰影中遠離耶穌

母親後來生了一個兒子，可是父母的感情卻沒有因弟弟而有所改善。童年時的我常嚮往有一個甜蜜的家庭，但似乎是個奢求，父母親經常吵架，我常擔心有一天會遭到遺棄。

雖然母親帶我到教會聚會，但我無法感受到神的愛，叛逆的我有偷竊、逃學的壞習慣，常惹雙親動怒，有時母親在屢勸不聽之下，就以竹鞭把我打得遍體鱗傷。

家庭沒有溫暖，加上多愁善感的個性，常覺人生乏味，中學時就有自殺的念頭，中學時我的身體非常不好，無法專心唸書，初一和高一都因學業成績太差而留級，留級後自卑感很重，但父母仍在家庭經濟窘困之下，讓我完成高中學業。

高中畢業後到台北，半工半讀唸完中興大學法商學院夜間部，雖然剛到台北時永和教會的張執事很關照我，免費讓我住她家，但我不願受束縛，沒多久我就自己搬出，過著不受約束的日子。

大二時經由同學介紹認識我的先生，那時我已遠離教會，心中根本沒有「信與不信不能共負一軛」的觀念，在論及婚嫁前，婆婆告訴我，他們一家人都信仰佛教，希望我也能和他們有共同的信仰。當時我認為宗教都是勸人為善，信什麼也無所謂，最重要的是能建立美滿幸福的家庭。

婚姻生活不如想像中那樣如意，共同生活中彼此的缺點暴露無遺，許多生活習慣無法適應。那時夫妻同在地政事務所上班，每天同進同出，好似一對恩愛夫妻，但因工作壓力很大，沒有真信仰，又不懂得生活情趣，心靈時常感覺空虛。

夫妻間一有爭執就冷戰，冰冷的氣氛經常籠罩家中。婚後為了迎合婆婆，每逢年節拜拜時，也會幫忙料理祭拜的食物，而且又不禁忌拜偶像的食物。



 

心靈孤苦而罹患憂鬱症

兩個女兒出生之後托給奶媽帶。奶媽是個很迷信的人，但對我很關照，日後成為我的乾媽，她常囑咐我，帶孩子經過喪家要繞道而行，以免被死神沖煞，使我每逢看到有人辦喪事就有恐懼感。

平淡中回想大學時我曾學過插花，於是又開始學習花藝，沒多久有同事請我教她們，原本好玩收了兩個學生，利用中午休息時間教插花，後來學生越來越多，增加二十幾個，於是改到星期六下午教插花，但學生的增加並未讓我有成就感，每逢想到花型及花材的搭配就有一股重擔，日子愈過愈痛苦，心靈無法安穩。

1981年底，奇怪的事不斷發生，先生的機車無故被人放氣、半夜常有不明電話，拿起電話筒來有叩！叩！的響聲，先生借給大學同學的錢也被倒。

剛開始，我無法成眠，每天半夜聽到電話聲即有心悸感，幾天下來，我整個人幾乎崩潰，對任何事都提不起勁，開始吃不下飯，我無法上班，我感到孤獨又無助。

那時同事非常關心我，但每當有人來家中，我總是沒給人家好臉色，我覺得人生很徬徨又找不到目標。我很怕黑夜的來臨，夜晚數算羊的日子一直增加，等天亮的日子實在痛苦，沒多久體重就降到三十多公斤。

在身心煎熬下，我開始有尋死之念頭，奶媽知道後很熱心的幫忙求神問佛，並從廟宇帶回符咒，希望我掛在身上能幫助去邪。

在一個氣溫約七度的寒冷夜晚，趁著先生熟睡時，我很無助的走到田寮河邊，想到自己活了三十年頭，所過的人生卻無意義，就一躍跳入河中，在河中掙扎時，我突然想到如此一死，明天報紙刊登，親友都知道我投河身亡，先生和女兒要如何面對未來？

在冰冷的河中，我想到慈愛的主，就祈求天父讓我能涉水到岸邊，但河岸太高，我試了幾次無法攀上，幸好有一行人路過將我拉上來。

當母親知道我尋死時，她不敢相信她認為最幸福的女兒，不愁吃穿、收入固定，無房貸壓力，還有兩個可愛乖巧的女兒，為何要尋死？之後母親將我帶回高雄照顧，但我在娘家，尋死的意志仍很強，有時想跳樓、有時想逃家，母親不得不讓我住進療養院，醫生診斷我得了憂鬱症。



 

重回主耶穌的懷抱

那時遠住香港的大姊也每月回來看我。先生隔週就帶女兒來高雄，他告訴我，他好累，希望我趕快好起來，回家照顧小孩，但那時的我無法體恤他的辛勞。

住院期間，高雄教會的傳道和弟兄姊妹時常來探望我，長期為我代禱。剛開始我對教會的人很排斥，我知道自己罪孽深重，主已離棄我，我還能祈求什麼？

母親不斷的流淚勸我，神悅納憂傷痛悔的靈，迷路的人只要能誠心回轉仍有被赦罪的機會，當時我不肯聽勸。

母親非常生氣的說：「魔鬼要妳死，妳就想死，妳有沒有為人著想？我從小沒有母親，在困苦的日子中，身體又有幾種病，每當心臟或胃病發作，我就擔心如果走了，你們這些孩子將如何？

常流淚向主祈求，無論如何，我要撫養你們長大，沒想到妳如此自私，想拋夫棄子，妳有何愁苦，為什麼不求靠主？為什麼不求主赦免罪？為什麼不相信慈愛的主會憐憫妳？」

在高雄療養那段日子，我開始讀經、參加聚會，起初撒但似乎不放過我，我的神志常常不清，也會胡言亂語的說：「我是主耶穌」，痴呆的眼神和不正常的舉動，讓旁人總用奇異的眼光來看我，母親白天將我送到療養院，晚上就帶我去高雄教會聚會。

在高雄住了將近十個月，得到滿滿的愛，之前我常認為自己很可憐，世界上沒有人關心我，也沒有人了解我，但這段期間親情及同靈的愛，讓我覺得人生旅程並不孤單，病情逐漸起色。

當先生接我回基隆時，母親再三囑咐他，不要阻擋我到教會以免病又復發，1982年底我開始到基隆教會聚會，起初到教會，我不敢和人打招呼，聚完會總是趕緊離開；為了報答主恩，我開始插花的事奉；

1984年秋季靈恩會時，我得到聖靈，心靈喜樂無比；但當聽到一些比較嚴厲的道理時，就會想到以往的罪孽，讓我退怯不敢親近神，每當有此念頭時，聖靈總會安慰我：「不要怕！相信神，只要努力向前，忘掉背後」。



 

保守自己在主耶穌的愛中

1986年公公腦癌過世，那時候我已能堅持自己的信仰，在辦喪事期間，由於不祭拜死者而遭婆婆及親友的指責。母親知道後，勸勉我說：「我們基督徒趁父母在世時行孝，以後婆婆的三餐就不要由兒子輪流奉養，因為年紀大的人會忘記的。」

先生的三兄弟都住在同一棟公寓，公婆就曾經有走錯家而那家未開伙的窘境，之後我盡可能照料婆婆，與婆婆接觸的時間更多了，婆婆不悅的告訴我：「要信耶穌妳一個人信就好了，不要把我的兒子和孫女帶到教會」，雖然很想帶領家人信主，但有許多阻礙，每逢遇到委屈，祇好將心中的憂慮卸給神，心靈就滿得安慰。

1990年9月母親得了肝癌，醫生判斷存活率僅有三個月。那時我在地政事務所擔任審查的工作，正好有一件地下室重覆登記，因一屋兩賣而被檢察官起訴，此案件沒有經過股長審核。

當時承辦的初審及股長均被收押，奇怪的是我也是承辦人之一，但檢察官在詢問案件的過程中，從未傳我去調查詢問，而那兩位同事被收押在看守所幾天後，未查出有貪污勾結之罪，然而身心已受到極大的創傷，感謝主的保守讓我未受到絲毫損傷。

為了母親的病，我顧不得以前很少請假，把工作看得極為重要，但因為和母親相處的時日不多，每兩個星期我就回高雄，在火車上我憶及母親年輕時生病沒錢看醫生，每當胃疾或心臟病發作，她總是將枕頭頂住疼痛部位喊著：「主啊，主啊，救我」當時，我很擔心就此失去母親。

她常常講《聖經》的道理給我們聽，告訴我們要常常憐憫人、幫助人，讓我記憶最深的，她常常以「施比受更有福」的經節勸勉我們。

外公晚年生病時，三個舅舅沒人願意奉養他，母親毅然的將外公接至家中，本想等外公身體狀況較好時帶領外公受洗，卻沒想到外公有一天吃了朋友帶來的鵝肉，引發腹膜炎而離世，讓母親感到非常遺憾。

母親在堅苦的環境中培養堅強的毅力，她為了要栽培我們，辛苦存錢將唯一的兒子送到國外唸書，為的是讓弟弟不用夾在不和睦的親情中為難。

她常常告訴我，如果存夠養老金就要退休，要專心事奉主，參與訪問聖工……，這些話常在我耳際迴響，母親卻在五十九歲時，因長年勞累而一病不起，讓我體驗到《雅各書》四章14節所載：「其實明天如何，你們還不知道，你們的生命是什麼呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了。」

母親曾經擔憂，她一個人居住，哪一天病倒時就沒人看顧她。當我們姊妹知道母親生病的消息，每個人均儘量抽空回家，在美國新婚的弟媳婦也辭掉她的工作，回國照顧母親，原本我們幾個子女祇顧關照自己家庭而忽略了照顧父母，此時一家人卻顯得非常團結，因為我們深知能看到母親的時日不多，我們非常珍惜這段日子。



 

恩典的福杯滿溢

1985年夏天，有一星期日下午，全家共乘先生之機車至八斗子海邊玩，回家時經過一條斜坡，機車突然爆胎後整輛車翻覆，擋風玻璃破碎，先生及女兒均被玻璃刺傷。感謝主，只受些輕傷，因為那條街車流甚多，如果被後面車輛撞到，後果就不堪設想。

1990年底我從高雄回家，一進門先生就告訴我他幫我應徵工作，我聽了一頭霧水，我又不是失業，要找什麼工作。原來他從一位高中朋友處得知，海洋學院因改制大學要應徵三位秘書，他自作主張找出我的證件，並幫我寫履歷表寄去應徵；我想那根本沒有希望，所以並未將此事放在心上。

1991年元月12日母親離世，先生於參加告別式後，告訴我要趕快回基隆，因為元月23日海大要甄試。

回到家中並未看到甄試通知，原來先生怕我們均在高雄奔喪，若有信件可能無法接到，特別打電話至學校詢問，所以才未喪失應徵之機會；當時我完全不了解那個職缺工作的性質，面試那一天的應徵者約四十餘人，有許多碩士畢業的，每個人的條件都很好。

那一年我已經四十歲了，我不會電腦，英文程度很差，完全沒抱著希望，沒想到那次甄試，祇有口試並無筆試，也未考電腦，面試僅每個人以不超過三分鐘的時間做自我介紹，會被錄用實在意想不到

正如《撒迦利亞書》四章6節所載：「不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠耶和華的靈方能成事」。在母喪悲痛期間，慈愛的主依然眷顧，我滿懷感恩的心進入海洋大學。

海洋大學的工作輕鬆，職等又逐年調升，我深感主恩浩大，不知如何回報。正巧教會有一姊妹告訴我教會缺少訪問人員，問我願不願意參與此項聖工，我很願意，就隨從她到處訪問，她也教導我要如何關懷同靈，從訪問中我學到很多。

每當到醫院看到那些行動不便的病人，他們不僅身心痛苦，家人也跟著勞累，我深感自己能做主工是一種福氣，有時訪問回家先生有不悅之臉色時，我總會心平氣和的告訴他，如果我失去健康而天天在家，他也不會樂意如此。

由於教會青年有許多到外地唸書，司琴的人手愈來愈少，我突然興起想學琴的念頭，後來真的就被安排此項聖工。

其實剛開始手腳不聽使喚，每次回家均很洩氣，但我不敢推卸，學習把得失心放下，雖然我很笨拙，但在練琴中優美的旋律及感人的歌詞時常讓我感動流淚，更加添我無比的信心，讓我領悟到作聖工並不是要炫耀自己，乃是讓自己得到造就。

1996年初婆婆過世後，想及她後來像對待女兒般的疼我，每當我參加晚間聚會來不及時，她總催促我去教會，碗由她來洗，我們彼此建立深厚感情之際，她體力逐漸衰弱。猶記她要過世那天，我們還一起吃中餐，趁她睡午覺時，我去參加訪問，沒想到回家之後她就離世了。

1997年2月與先生至韓國旅遊，其中有一天安排滑雪活動，沒站穩就往下一滑，衝撞到下坡的鐵柵欄，衝擊力量很大，根本無法止住，整個人跌倒後左腳疼痛萬分，但我仍不知要休息

往後幾天我仍繼續行程，在參觀鐘乳石岩洞時尚需爬山，回國後整個腳肌腱發炎無法行走，每踩一步眼淚就掉下來，我真擔心腿從此受傷，祇好日夜向主祈求，蒙主看顧，腿疾漸漸的好起來。

1997年9月感覺子宮不適去馬偕醫院檢查，醫生說我的子宮脫垂得很嚴重，當天就住院開刀。手術時我一點也不害怕，手術完隔天清晨我就能下床，醫生很驚訝我恢復得如此神速，我深知有主在看顧。住院期間，同靈及同事之溫情不斷，每天絡繹不絕的有人來探望。

2002年11月及2006年6月又因車禍骨折，這兩次的骨折讓我更體會神的慈愛。感謝神施恩看顧，讓我數次的在患難中飽嘗神的恩典，我願一生一世跟從主，求主以恩光繼續照耀我、引導我，讓我愛主的心能堅定不移，也求主施恩眷顧我的家人能早日歸主名下。