當兩人準備結婚的時候，他們的心中充滿著對蜜月新婚的憧憬。他們可能夢想著早上一起吃早餐的甜美、或晚餐後一同到公園散步的愜意。他們萬沒想到，有天也會一起吵架。

不幸地，夫妻間的爭執是婚姻生活中最真實的一部份。所有的夫妻都有過或大或小的言語衝突。雖然聽起來很矛盾，但吵若吵的好，夫妻間的感情會更加融洽。這類的爭執通常始於夫妻間的不良溝通，尤其當夫妻任一方因自己的想法或感受無法為對方所理解，甚至被誤解時，內心的挫折、沮喪便成為夫妻吵架的火藥庫。所以，我們時常忽略了「好架」（a good fight）通常是夫妻間嘗試更深入彼此了解的必經過程。因此，在夫妻生活中，爭執是不可免的，關鍵在於如何吵個「好架」，讓夫妻間的感情愈吵愈好。



 

「勿情緒化」

（Not Allowing Emotions to Rule）

「西門彼得帶著一把刀，就拔出來，將大祭司的僕人砍了一刀，削掉他的右耳。」（約翰福音十八章10節）。在盛怒中，彼得以削掉他人的耳朵來平緩心中的傷痛。身為血肉之軀，我們在言語爭執中的第一反應通常是感到生氣或沮喪；雖不至於動手打人，但我們常忍不住提高聲量或說些刺傷人的言語。以彼得的例子來說，在這血腥衝突的事件中，耶穌基督以醫治痛失耳朵的僕人，來挽回彼得在盛怒中造成的傷害。但通常一言既出，駟馬難追，我們無法收回那些會破壞夫妻關係的話語。當我們陷入情緒化時，我們便會盲目、喪失思緒，口不擇言。

有一回，我開車與家人外出。當我在一路口附近停車時，一位卡車司機對我按喇叭。當我發現我擋到別人時，我便馬上將車子移開。當我們離開時，陪兒子坐在後座的外子瞪那人一眼。我想那個卡車司機必定有個很糟的一天，因為他馬上掉頭緊追我們的車子不放。我不願與那位卡車司機發生口角，便踩緊油門，急速駛離。大約狂飆了幾個路口，那位卡車司機才停止追逐，轉道離開。

就在危機解除的那一刻，我對外子大發雷霆。我憤怒地數落他的不是，約有五分鐘之久。在那五分鐘內，外子一直靜默不語。我更不平地對他叫囂：「你難道沒有話說嗎？如果他有槍，後果將會如何？」說實在的，除了這些幾句話，我實在記不得我還說了些什麼。我滔滔不絕地一句接著一句，只希望外子知道我的心情有多麼難過。當然，這樣的對話毫無建設性可言，因為我已經氣得毫無理性思考的能力了。

有時傷害性的言語會激起他人的心理防衛系統，並導致不知為何而吵的言語衝突。那要如何控制我們的情緒呢？許多人建議在我們開口說話前，由一數到十。雖然聽起來風馬牛不相及，但其背後的理由卻是相當實際的。一段緩衝時間可讓我們做個深呼吸並分析一下目前的處境。身為基督徒，我們還可以利用這段時間向神禱告。這個方式除了給予我們緩衝的時間以保持鎮定外，更可發現神會幫助我們從不同的角度看待事情。當我們選擇信靠神時，祂會開啟我們的心眼，這是其他方法所無法做到的。

在我停止叫罵之後，外子說：「對不起，我剛才的行為很幼稚。」當我像個瘋婆子破口大罵時，他利用這段時間回想方才發生的事；恰當地回應我憤怒的情緒，並幫助我冷靜下來。我們甚至能夠談到將來若有類似的情況發生時，夫妻二人的應對之策。



 

「就事論事」

（Focusing On The Real Issue）

當與婚姻的伴侶吵架時，我們常會不自覺地在心裏或嘴上翻舊帳。這不是個好辦法，只會使爭執失控，並製造兩個傷心的人。

當神赦免我們的時候，祂塗抹我們的過犯。當以色列人犯罪時，他們向神獻上贖罪祭，神接納他們的祭並贖去他們的過犯。「因在這日要為你們贖罪，使你們潔淨，你們在耶和華面前得以潔淨，脫盡一切的罪愆。」（利未記十六章30節）。神並沒有每天提醒我們過去所犯的過錯，因為這樣會使我們與神的關係難以復合。若神能完全地饒恕我們，我們為何不能同樣地饒恕他人呢？當我們翻舊帳時，我們傳達給婚姻伴侶的訊息是我不忘舊惡，或甚至是吵架時尋找攻擊另一伴的把柄。不幸的，諸如此類的口水戰是毫無建設性的。「好架」是針對問題、就事論事。

自從兒子出世後，我發現自己對外子打籃球的嗜好漸感不滿。雖然我隻字未提，但一個月後，他開口問我發生了什麼事。因每當他打球回家後，他能感受到我好像不太高興。經他一問，我細細地思索一番，我發現並非他打球這件事讓我不滿，而是我希望他能多花些時間陪我一同照顧新生的幼兒。一旦我們談到問題的癥結，我受傷害的情緒與沮喪，頓時間煙消雲散。我們一起擬定一份彼此同意的打球時間表，進而幫助我們擁有更佳優質的家庭時間。

若我們發現某些特定的話題會引起口角，或是夫妻間常為某些事務意見不合，那就是夫妻倆人必須坐下來長談，仔細研究一些隱而未見的壓力。不然，這些事務或話題將會變為婚姻問題的根源。當將這些問題放在檯面上討論並循出解決之道時，我們要學習釋懷。這是建立互信互愛關係的唯一途徑。



 

「勿惡言相向」

（Using Meaningful Words）

當我們吵架時，我們傾向於將音量提高八度，因我們想自己的另一半會更注意我們所說的話。這同時解釋為什麼夫妻吵架常演變為高分貝的相互對罵──因為兩人使用同樣的音量清楚地說出自己的想法。但真象是當我們說愈多傷人的話，我們的另一半會使我們更生氣，並更加提高自己的音量。

「回答柔和，使怒氣消退；言語暴戾，觸動怒氣。」（箴十五章1節）。在良性的溝通中，柔和的聲音並特定的句子，可更有效地傳達我們的意思。例如：「使我感到不愉快的是……」及「我需要你的……」；除此以外，有些字眼可以幫助我們更加了解對方的想法，例如：「我想這是你想對我說的話」或「我能感到你很難過」。當我們在恰當的時機使用適度的音量，恰當的話語會幫助我們開啟良好的溝通管道。

「好架」有時需要一方成熟地說些扭轉氣氛的關鍵話。有次在與外子吵架的過程中，外子突然迸出一句話：「我們為什麼要吵架呢？每次都是你贏。」我聽了後忍不住笑了出來。我試著穩定自己的情緒，並在我們兩人的怒氣退去後，開始冷靜地討論剛剛為何而爭論不休。要成為那個較成熟的人不是件容易的事，因為人性是要結論的。但當我們願意謙卑時，將會發現意想不到的結果。



 

「為動怒道歉」

（Apologizing For Getting Angry）

《箴言》三章30節提到：「人未曾加害於你，不可無故與他相爭。」這似乎建議只要有理由，就可以吵架。但這句經文並不能為我們吵架的方式或吵架的內容背書。不論是誰先開啟爭端，若任何一方情緒失控或發脾氣，情緒失控的那個人就必須道歉。如此一來，我們承認有些許程度的錯誤，因為沒有任何一方是全對或全錯的。

「對不起。」（I am sorry.）這句話若能及時而誠懇地說出，將有意想不到的效力。「不可含怒到日落。」（以弗所書四章26節）。任何的爭論必須儘快解決，因為沒有任何理由可使夫妻不能坦誠相對。這是我們的結婚誓言的一部分：同甘共苦。為了謹守諾言，我們必須溝通。若我們生氣並關起彼此溝通的門，不平的情緒不會消失，反倒會日積月累，最後是彼此傷害。

我們將發現平時的溝通會減低婚姻生活中的吵架次數，因為我們能更加了解另一半的需要。雖然這聽起來簡單，但做起來不容易。我們花許多的時間在工作、教會及孩子身上，以至於我們常忽略留一些優質時間與另一半相處。我們必須盡力在每星期找出些時間與另一半談心，將這段時間排入時間表中。戀愛時面對面的談話方式有助於夫妻情誼滋長。



 

「了解個別差異」

（Understanding We Are Unique Individuals）

外子習慣將臭襪子放在床邊的地板上。我不會因他脫襪子的習慣而與他吵架，因為我可以幫將臭襪子撿起來，與我的待洗衣物一同放在洗衣籃內；更重要的是我明白自己也有些怪癖是他必須與之共同生活的。好比說在生活管理方面，我喜歡他事前告知我一些人事安排；若當外子最後一分鐘才臨時通知我一些安排時，我會很緊張。

在我們自己性格或想法中，有些部分是很難改變的。然而當我們在爭吵的過程中，我們會期待另一半以我們的角度來思考問題。毫無疑問地，我們都曾說過：「為什麼不能從我的角度為我想想……」或「你是哪根筋不對？」通常我們的另一半並沒有問題，事實上是我們自己未能從他們的角度思考問題。像這些無法改變的部分便是在婚姻中要學習妥協的課題。不幸的是通常我們都不願讓步。

神非常了解我們的相異之處，因祂將我們每個人都創造的不同。神並未藉這份差異來鼓勵我們吵架，反倒是要藉著這分人與人之間的差異來相互補足彼此間的缺乏。「然而你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也當敬重他的丈夫。」（以弗所書五章33節）。與其為小事情爭論不休，不如思索另一半可為夫妻關係帶來的獨特而可愛的特質，畢竟這是神讓我們合而為一的意義。

婚姻中的爭執是無可避免的，但無須是痛苦而醜陋的事件。當我們了解「好架」是夫妻溝通的途徑時，便會將注意力從自己的想法中轉移到問題的核心。但爭論本身不論或大或小，對夫妻雙方有長期的影響。既然口角是婚姻生活中不可或缺的一部份，與其大聲叫嚷不如讓它成為建設性的心靈交流。

「好架」可以減低許多不必要的指責，並就事論事與使用建設性的話語。「好架」可以趕走怒氣並包括三字箴言「對不起」。「好架」使兩人更加親密。