一直是個很悲觀的人。

容易陷入悲傷的情緒、一下子就沮喪、害怕失去眼前的快樂或幸福……。所以，大四那一年，我開始因為害怕改變而無助，並時常陷在悲傷裡。

要離開熟悉的校園，而我又是個害怕面對新環境的人；要離開我最愛的團契生活，而我還沒有準備好要走；要準備繼續升學的補習，我卻最厭惡補習；要面對爸媽的期望，但我自己還不知所措。我開始害怕，這害怕讓我的生活失去了平衡。我無法快樂，甚至希望我身旁的人跟我一起悲傷。我在日記裡這樣寫著：

希望我能習慣一個人的寂寞
畢竟
你們有你們的生活
沒有人應該要照顧我的情緒及悲傷
所以
不要管我
我會躲著你們
我會一個人孤獨地在安息日的下午到補習班補習
我不想努力
我無法分享你們的快樂
我忘記怎麼快樂
怎麼一直忘記

或許這樣的情緒有人無法理解，你會問我：有這麼嚴重嗎？只是小事情而已嘛！但對我這樣一個習慣安定、害怕改變的人而言，畢業之後即將要面對預期的劇烈轉變，是我無法承受的範圍。

這樣的不安一直持續。直到考完所有的考試，如期參加了我最後一年的暑期神學訓練班的時候，我才慢慢安靜下來，開始聽見神的聲音……

那一年的神訓班中，「交託」是最常被提起的功課。幾乎每一天的早晚禱中，學員們都或多或少會提到他們生活中神給的有關「交託」的功課。而我也在多次的禱告中痛哭失聲，因為我知道，我沒有完全地相信神，一直用自己的方式生活與思考。

第一禮拜的課程下來，讓我獲益最多的就是學員們的分享及每次的禱告。我知道神不高興了，所以祂派了這些人，用了愧疚的情緒讓我知道，我得罪了祂。慢慢地，從一開始充滿痛苦悲傷的禱告，到後來的愈來愈輕鬆愉快，我終於又感受到與神接近的喜樂。

但是，神要賜給我的恩典不只這樣。

神訓三年級的課程中，有大約20堂《使徒行傳》課程。一開始只深深體會到保羅傳道工作的艱辛之外，沒有特別的感動。直到有一天晚上自修的時間裡，提前閱讀第二天要上的章節，讀著讀著看見當中的幾個字，眼淚就掉下來了：「因為信了神，都很喜樂。」（徒十六34後），那是保羅西拉在監獄裡唱詩讚美神之後，大地震動，監獄門開，禁卒以為犯人都逃走要自殺，被保羅制止，俯伏在地問保羅要如何才能得救，全家受洗歸主之後的一句結語。

感動的原因，是因為我從來就沒有想過，信神的自己，並沒有悲觀的權利。因為信了神，神賜給人的福是富足，而不加上憂慮的。而我一直以來，卻沒有因信神而時時喜樂，反而常常悲傷憂慮，原來這樣的我，不配稱為神兒女。

讀經之後，便上總會八樓禱告。那一天禱告，縱使淚流滿面，但是心中卻充滿對神無比的感謝，並且滿有喜樂。曾經聽過謝順道長老給「喜樂」下的定義：「喜樂和快樂不一樣；快樂是隨著外在環境變化的，但是喜樂卻是一種心裡一直保持的狀態，不隨著外在環境而有所改變。」我到那天才真正明白。

以前我一直深信：「快樂」是一種能力，而自己正缺乏那種能力。現在，我依然相信；只是我更相信，有神依靠的我，因為有神也就有了那種能力，甚至，我的能力名稱不是「快樂」而已，乃是不會被外在環境影響的「喜樂」能力。

因為神已經賜給了我許多，所以只要珍惜並且滿足，生命中就沒有所謂的悲傷憂慮了。

現在，未來對我依舊是看不清楚的以後。但是，我卻不再害怕、不再不安，因為我知道誰在掌管明天，而我唯一要做的就是在今天努力。

記錄這些文字，是願每個容易憂愁沮喪的神的兒女，都要記住：信神，得以喜樂。