信心的本質

水瓶倚肩，每天黃昏，利百加總是到城外的水井為家人打水。

一天傍晚，姑娘們正扛著水瓶紛紛從井邊上上下下。老僕人禱告祈求真神施恩，話還沒說完，利百加已映入老僕人的眼簾，他趕緊趨前迎著她說話。

「拜託妳將瓶裏的水給我一點喝。」滿身風沙，狀至疲憊的老僕人求道。

「好的，請喝！」她說，拿下水瓶托在手上。

老僕人輕輕啜著，目光不曾離開她的臉龐，要曉得耶和華賜他通達的道路沒有?!

「讓我再為你的駱駝打水，叫駱駝也喝足。」她在井邊石階走上走下，打水、倒水、直到十匹駱駝喝足了。

「妳是誰的女兒？有地方讓我們借宿嗎？」老僕人拿出一只金環和兩個金鐲，給了利百加。

「我們家裏足有糧草，也有住宿的地方。」利百加回答。

老僕人低頭向耶和華下拜，「我主人亞伯拉罕的神是應當稱頌的！不斷地以慈愛誠實引領我，直走到我主人的兄弟家裏。」

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男人們蹲坐油燈旁，你一言我一語討論著。

兄長拉班和老父彼土利允諾之後，老僕人趕忙下聘。照著禮數將聘品奉送女方家長，並贈給利百加金器、銀器和縫裁高貴的衣服。

隔天一早，老僕人即刻請辭：「請打發我回主人那裏去罷。」

利百加的哥哥和母親說：「不要這麼急迫，請再接受我們招待。至少十天。」

「耶和華既賜通達的道路，請勿耽延！」老僕人說。

「那麼就讓利百加自己決定吧！」眾人說。

毫不猶豫地，利百加說：「我同意。」

於是堅毅自信的利百加，在一天之間憑著信心交託了終身大事。

真神的匹配

萬里黃沙，丘陵起伏，日頭偏西，背向夕陽的山丘漸生陰影，一隊駱駝在大漠中徐徐前進。

老僕人牽韁領路，隊伍後面，使女們騎著駱駝緩緩跟著，而夾在中間的，正是善解人意的利百加。

日落黃昏，風沙捲塵，以撒步出帳棚，在田埂間低著頭，若有所思。舉目一看，老僕人帶引的駱駝隊伍已在視線可及之處。

利百加望見以撒，便躍下駱駝，把帕子蒙在臉上，當下兩人完成結婚三部曲：領利百加進入母親的帳棚→娶她為妻→並且愛她。

古今婚姻歧異觀

若說，舊約時代的以撒和利百加幸福美滿的婚姻，只靠著「神的話」；那麼，現代婚姻，為何變成「神話」呢？

過去，人們依賴耶和華的旨意成全，自有永有的獨一真神，從來不叫呼求祂的人失望。今天，人們藉著婚姻，依賴對方的安慰與支持，只是人的能力有限，希望愈多，失望愈大；理想愈高，越難達到。因此現代有許多人捲入婚姻的漩渦，窘態百出。

傳統觀念中，男性結婚是為了家族的延續，為父母找兒媳婦，為弟妹找好嫂子。對女性而言，不外找個婆家，做一生的終極歸宿。近代，男女平等觀念改變了女性在社會上的地位，接受同樣的教育，享有同樣的權利，女性不再需要依附男性，而是男女雙方尋找兩情相悅的知心伴侶。

現今，大家庭的型態漸趨沒落，代之而起的是由夫妻子女組成的小家庭或折衷式家庭。奉養父母或與父母同住，不再理所當然，反倒處處可見獨立的父母以經濟支援兒女，甚至常常打電話噓寒問暖。

客觀環境的變化，使得婚姻對個人的意義、責任、想法與期待，也有了180度的轉變。

戀愛容易結婚難

戀愛與結婚的差別是：沒有愛情的結婚難以幸福，但是愛情卻也不能保證婚姻幸福。因此，「戀愛容易結婚難」是時下青年面對婚姻所共有的感嘆。造成「結婚難」的原因：

˙婚姻自主，給予青年人太大成敗的責任與壓力。

以往婚姻不是父母之命便是媒妁之言，婚後幸福與否，可全推給長輩或訴諸命運。自主後的責任必須由個人完全承擔，加之近來離婚率節節升高，使人對婚姻自主產生了遲疑與困惑。

˙無一定規則可遵循，又無學習的經驗可累積。

結婚不比做數學，只要套用合宜的公式便可獲得答案，或者即使算錯也可重來。婚姻的孤注一擲，只准成功不准失敗的終身大事，令人舉棋不定。

˙雖然人人都說婚姻是個人的事，實際上，卻也不得不承認牽連廣闊。

婚姻所牽涉的絕非只是男女雙方當事人而已，還包括兩個家庭，甚至兩個家族，不僅與過去有關，還影響未來……。如此錯綜複雜的因素交織之下，想邁向紅氈的那一端，不由得令人舉步維艱。

˙人類的獨特喜好無奇不有，連專家都束手無策。

沒有一套「放諸四海皆準」的法則可讓人依樣畫葫蘆，譬如點燃愛情火花的導線──氣味，至今科學家仍無法具體解答。也有心理學家調查顯示，外向、活躍的男性，比較喜歡豐胸的女子；而內向、善感的男人則喜歡平胸的女性。另外，一般女子常不自覺地認為成功的男人多半「比較高大」，事實卻證明頗有出入。

類此，擇偶結婚──困難重重、問題疊疊、莫衷一是。

甲揶揄說：「開車要考駕照，上學、就業要經過考試；而當擇偶的時候，不必經過實習與訓練，只需要有結婚的念頭就行了。」
乙苦笑道：「從芸芸眾生中，挑出一個並不透徹了解的人與之共同生活一輩子，而親友們會紛紛讚許你作了最佳的抉擇。」
丙大聲叫：「到底說啥是啥呀！」

婚姻的磐石──真愛

如此讓人迷惘而夢幻的感情，究竟如何突破瓶頸、展露生機？回歸聖經的總結，只有一個字──愛，「真愛」是維持幸福婚姻生活的基本元素，如何分辨真愛與迷戀？如何尋求及把握真愛？從擇偶時起步，時間點恰恰好。

擇偶時首先必須澄清的，便是了解自己及對方關於「婚姻」抱持的觀點：

a.婚姻是束縛、或是成就與滿足？
b.願分享共度一生，或迫於環境壓力？
c.結婚的好處與壞處？d.婚後的責任與義務，觀念一致嗎？

與生俱來的能力

許多人都認為，論婚嫁談條件，實在俗不可耐。其實，從一開始，個人就已列出許多條件而不自覺。格林‧威爾森博士的研究：

△認為人類係以「商品價值」擇偶，每個人潛意識裏都有一張名單──

「外貌」、「智慧」、「能力」、「修養」、「財富」、「幽默感」、「社會地位」等，按自己設定的重要次序排列，加以衡量並評分，整個步驟由潛意識控制，剎那間由頭腦完成複雜的估算。

△運用X光般的透視力──

喜愛的不只是表面，而是綜合內在的性情。記得學生時代，有位老師說：「同學們！在你和漂亮性感或英俊瀟灑的人結婚之前，先問自己：這個人30年後會變成什麼樣子？」我震住了！毫無疑問地，她臉上將有醜陋下垂的面頰及眼瞼。而他呢？頭頂光可照人，身材鬆垮不堪。變成那樣，你還會愛嗎？外表的虛華只是美麗的包裝，透視它，因為關係到你一生的幸福。

△感覺親密而愉快──

自然懂得如何消除彼此間的緊張，越來越容易解決彼此間的差異。如作家麥卡利說：「成熟的愛是穩定地取得平衡與節制。」成熟的愛是不走極端的，只是平凡的生活方式而已。

心理專家性向歸納

a.同質性：

兩人關係越親近，會越容易輕視對方，所以共同的興趣是很重要且不可忽略的。當婚姻的刺激和夢幻消失時，需要很多其他共同的興趣，將你們牢牢地繫在一起，使兩人關係恆久不變，彼此恩愛也彼此喜歡。

b.互補性：

個性相反的兩人可能彼此吸引，造就成功的婚姻。譬如：一個喜歡支配別人會和喜歡被支配的人過得很快樂。不同的個性導致截長補短，相得益彰。

c.差異性：

若社會性相反的兩人，幾乎不可能有美滿的婚姻。在童話故事裡，讀過王子和撿破爛的女孩結婚之後過著幸福美滿的日子，但在現實生活中，這只是童話故事。

真愛的線索

☆真愛對性情有創意性及建設性的影響。

假如你的學業成績或工作效率不斷上升，那麼恭喜你，你是處於真愛中，這是幸福帶來的改變，自由自在，心情開朗，更有信心且更富活力。

☆真愛會容忍對方的缺點，而不是將之理想化。

了解對方並不是完美的人，但看到更多可尊敬欣賞的地方，願意與之共同生活。事實上，選擇一個適合自己的對象，要遠較選擇一個十全十美的對象，更能確保婚姻的美滿。

☆真愛可支持別離，甚至讓愛不斷成長。

因為愛是基於彼此之總合性格的吸引力，當倆人相愛，有許多特性交織在一起，可說是「你泥中有我，我泥中有你」。分離時，倆人都會感到生命中彷彿缺少某些東西，盼望著再整合。分離可證實彼此的關係，有多麼重大的意義！

☆真愛沒有爭論，是以冷靜來代替爭論。

爭論不會有贏家，它只會使彼此更固執於自己的看法。曾有一對情侶做了實驗：無論衝突多大，無論多麼生氣，雙方都保持沈默直到雨過天晴。這方法果然奏效。真愛總是能夠找出解決爭論的方法。

☆真愛寧可說兩位一體。

對周遭的事物，會很自然地用「我們」的字眼。放棄很多切割的自我，變成可結合的自我。若以培植園圃為喻，婚姻不是找個人來耕耘自己的園圃，也非去耕耘別人的園圃；而是離開各自的園圃，一起開拓新的園圃。

☆真愛是慢慢開始的，它不可能有其他捷徑。

研究結果顯示，戀愛期越久認識越深刻，婚姻的美滿度愈大，所以沒有比來自於神的禮物──時間，更重要的替代品。盡量多費時間去考量關乎一生的決定。

若有人抗議，並提出閃電結婚也如膠似漆五十年如一日，那麼，我只能說：「感謝神！他們真是幸運的一對！」

☆真愛是為對方及兩人付出或奉獻，盡所能帶給對方快樂。

有一對非常慈祥恩愛的宣教士貝姓夫婦，貝師母是美國人，大學畢業後毅然隻身前往動盪不安的中國傳福音，遇見大陸人的貝老師，兩人攜手互相砥礪。

後來貝師母得了癌症，過世前最放心不下的就是貝老師，她說貝老師完全不知道如何照顧自己，所以就暗地裡到處打聽，臨終前把新的貝師母的手放入貝老師的手中，要貝老師答應她，娶她做新妻，這樣貝師母才能走得了無牽掛。愛像山上的泉水，永無止境地汩汩湧出。愛是無盡的奉獻。

☆真愛是不嫉妒，越喜歡越放鬆。

「放鬆是一種信任、尊敬和接納對方的表現。」沒有人能完全不自私，但要愛得不自私，才能逃出忌妒的枷鎖。隨著愛情成長，信任與信心也成長，結果嫉妒越來越少，最後完全消失。

☆真愛有堅持。

舊約人物雅各是個陰謀家，缺點很多，但是他卻有一項生命的特質，為了娶表妹拉結服事母舅七年，洞房花燭夜，新娘被調包，因著愛情的激勵，又允諾為岳父服事七年，才得償宿願，娶到心所愛的人。

兩全其美的擇偶

擇偶是基於道理而不是夢幻。
愛情的展開是婚後而非婚前。

若說要回到由媒人撮合的婚姻制度，可能會被愛好自由的現代人所反彈，那麼，最好的擇偶方法，便是同時保存兩種擇偶制度的優點，並避免它們的風險。即保留自己選擇的權利，然後和家人、朋友慎重地討論可能適合的對象，這樣同時也可獲得「父母之命、媒妁之言」的傳統精髓。

相愛容易相處難

當擇偶時巧思用盡──。

我嚮往的婚姻生活是井然有序，窗明几淨，或牽手或偕行、促膝談心，一抹眼神，一個微笑，然後一切盡在不言中。而現實裏，我所擇偶的對象是位洋溢激情，獨鍾擁抱接觸，並樂此不疲的人。

兩個南轅北轍，截然不同的性格作風，就這樣不斷地衝擊、折磨。我屢屢在腦海中閃過千百回意念──分手，都因他「從一而終」的傳統觀念，加上我身為基督徒的約束而按捺下來。他對婚姻有著以「不變應萬變」的中心思想，每當我個人的時空被侵擾到不能忍受的時候，總是抱著置之死地的決心擺出談判的架勢，他不是嘻皮笑臉，就是置之不理。只曾語重心長地說：「什麼都可談，就是不要談離婚。」

「很多」媽媽總是對女兒說：「不要嫁給妳愛的人，要嫁給愛妳的人」。不知道有沒有「很多」爸爸也會對兒子說：「不要娶你愛的人，要娶愛你的人」。如果對稱的話，那麼爸媽的婚姻法則一定是：「被人愛是幸福的，去愛人是被詛咒的。」

的確，人世間，千奇萬樣，命運殊途，有人愛得甜蜜，有人偏就愛得很辛苦。如果愛情的路上，辛苦中有了甜蜜，那就是：「妳嫁給了妳愛的人」或「你娶到了你愛的人」。

我覺得被愛得很辛苦，先生卻愛得很甜蜜，雖然他偶而也會有似乎被下符的感慨，卻更甘心如飴於這樣的結果。

現代流行的躁鬱症候群，專家說是情緒的壓抑。我倒認為人應該學習適度壓抑，分際點在於聖靈所結的果子──節制，如果不嘗試壓抑自我膨脹的情緒，如何節制任性飛舞？兩個來自不同的環境、教育、習慣、遺傳等的個體，如何身、心、靈的結合？

我有嚴重的潔癖，他因愛而忍耐、寬容、配合，我也不斷地勉強自己漸漸放寬挑剔標準的尺度。我個性獨立堅強，自己應有的承擔，絕不假手他人。有次難得我住院，女兒說：「爸爸把服侍妳的工作，當成生活重心，視為凜然不可侵犯的任務。」

記得婚後十幾年的某一天，他當街激動得擁緊我，說：「妳可知道，我等這一天等了十幾年，這是妳第一次主動握我的手。」感覺有些不忍，其實，我隱隱約約知曉他殷殷期盼的心思，只是很不習慣在人前人後親親熱熱，當下卻努力去按捺自己的不適應，接納他的熱情，任他勾肩搭背。馬上就被認識的朋友消遣：「哦！邱仔！原來是你老婆，不知道還以為你剛在初戀。」

我倆這樣壓抑自身性格，去體諒對方的感受，配合對方需求的婚姻之路，走得很辛苦，能夠一走走了將近30年，應該歸功於我的信仰。目前，我最大的心得是：偶而給予肯定，釋出些許善意，他就樂得像吃到糖果的小孩。

極目標──仰望神

單獨生活很寂寞，這是事實，但假如與合不來的配偶生活在一起，除了寂寞更加上悲哀。

擇偶的選擇權，是在於那些不急於結婚的人才能享有的權利。千萬別急著結婚，「有猶豫就拖延！」看時間考驗關係的變化。拖延會導致分開呢？或時間會使戀花開得更美麗？「拖延」在眼前可能會有挫折感，但至終仍是很值得的。終究，選擇正確，你還有一生的時間去享受成果，若發現選擇錯誤而及時回頭，頂多也只是白費一些時間而已。

人生有許多困難的抉擇。擇偶是其中最重大、最困難的抉擇，往往也是人一生的轉捩點，務必要選擇正確的方向。如果你問我什麼是正確的方向？我的答覆是：「只要打從心底敬畏神，服從神的話，爾後就是神的責任了。」

神不會下不負責的命令，祂會幫我們安排好的發展，好的結果，會讓我們和配偶的關係，有著出人意料的和諧，只要你（妳）在婚姻出現裂痕的時候，用「神的話」當做填縫劑。

若說我的一生有值得稱羨的成就──於婚姻，於事業，於兒女，只是在行將就木之時，我仍然想說：「感謝神！賞賜我一位不離不棄的配偶。」

結婚二、三事：

婚前健康檢查

熱戀中並即將踏上紅毯之際，幾乎都疏忽了婚後可能發生的問題；而婚前的健康檢查，則是婚姻幸福美滿的一項前提。

目前優生保健法規定：男女結婚前應盡可能要求對方向衛生單位辦理健康檢查。這種合情合理的約定，是有益於家庭、社會的婚姻保障。即使不幸發現了身體的疾病，如不孕症、遺傳病等，都可以藉此早期診斷、治療，以免日後婚姻生活出現暗礁，再回頭已是百年身。

遺傳性的疾病：如色盲、血友病、精神病、糖尿病、和21世紀新殺手AIDS等，若能及早檢查出來，則可謀求治療對策。

其次，一般性的物理檢查，放射性、生化血液等。另外，傳染性惡疾是不易治好的慢性病，最常見的如梅毒、菜花等。

要求婚前健康檢查，絕不是件羞於啟齒的事情，更非雙方互不信任的表示，而是對自己和愛人提供明確的幸福保證。