從不認為自己會戀上某種東西，尤其是「咖啡」。

畢竟看起來黑黑濃濃的咖啡，喝起來澀澀苦苦的，很難想像自己會愛上它。不愛喝飲品的我，既不想以咖啡之味來個齒頰留香，更不需它來提神醒腦；何況，生活重擔壓身，根本無暇追求浪漫，也沒閒情逸致附庸風雅，怎會喝咖啡喝到戀上它呢？

無奈，人生的事，誰都無法料到，就在一個偶然的機緣，知道「咖啡」能暫時解除令我生不如死的頭痛，從此即以「咖啡」為「嗎啡」，悲哀的走上一條「酗咖啡」，以致深陷其中，且到無法自拔，並以健康為代價的悽慘不歸路！

很難過自己戀上咖啡，竟是以這樣的楔子揭開序幕。既沒有電影中，男女主角邂逅於咖啡館，一起品嚐咖啡，那種浪漫唯美的情節；也沒有詩人作家將自己放逐於香氣瀰漫的咖啡館，以咖啡來沉殿自己，孤獨中，寫下動人篇章的感人過程。世上有誰像我，竟是以「止痛」這樣無奈、悲哀的動機來戀上咖啡？

「人生在世必遇患難，如同火星飛騰。」（伯五7），病痛就像飛騰的火星般，不斷冒出，緊緊的糾纏著我的童年。

母親說我出生十個月，就得了難纏的小兒科疾病──夏季熱。那一年的夏季，每天都在「發燒、退燒」的狀況下度過。

醫生說這種病好發於三歲以下之嬰幼兒，因為此時的嬰幼兒，中樞神經發育尚未成熟，無法正常發揮調節體溫的功能，以致體溫會隨著氣溫不正常的上升。尤其是在太陽如火球般的夏天，情況更是嚴重。我的身體就在夏季持續發燒數個月，直到天涼氣爽的秋天才緩和下來。

更慘的是，隔年夏天，未滿兩歲的我，再次復發夏季熱。母親說原本乖巧懂事、不哭不鬧的我，再也耐不住病痛的摧殘，兩次夏季熱都讓我變得食慾減退、煩躁不安，很難照顧。小小身軀，就在高燒中受盡折磨。

患難並未隨高燒的退去而結束！4歲的某一天，又因意外而導致嚴重腦震盪。當時的我，眼睛上吊、口吐白沫、幾近昏迷，情況相當危急。

就在無藥可醫的狀況下，外公乃將我的頭髮剃掉，拿他幫人接骨用的藥粉，加水調和，敷在我的頭殼上。以當時台灣的醫療水平，根本無藥可醫，就算有藥可醫，貧困的父母也無法將我送醫。

外公只好拿他接骨的藥，死馬當活馬醫，而後聽天由命！我的舅舅20歲時，即因摔柔道而死於腦震盪，當時我又因腦震盪而性命垂危，對外公及媽媽來說真是情何以堪！

因「夏季熱」及「腦震盪」三度重創腦部，小學時，即常感暈眩。讀國中後，雖不再暈眩，卻演變成日愈劇烈的頭痛。屈指算來，這頭痛折磨我的時間，從未間斷過，都已超過漫長的30年。

所有為我診斷過的醫生，皆認為我的頭痛，跟「夏季熱」及「腦震盪」有極大的關係。也有不少醫生認為，我的頭痛這麼嚴重，根本就是「夏季熱」及「腦震盪」遺留的後遺症，不可能有康復的一天。

他們甚至坦白的告訴我，頭痛既然好不了了，就「及時行樂」吧，只要快樂過活就好，什麼也不要在乎！

自發病後，媽媽嘗試帶我去看過幾個醫生，但皆毫無效果。也嘗試人家告訴我們的偏方，例如吃豬的腦髓等，不過都沒有作用。

市面上販賣的止痛成藥，對我完全無效；醫生所開的處方，雖有暫時止痛的作用，但卻不能經常吃，時常服用就會失去效果。因此，許多年過去了，都是極其痛苦的獨自忍受頭痛的摧殘，並無其他方法來緩解頭痛。

直到20歲的某一天，偶然在雜誌上讀到一則「喝杯熱咖啡，可以迅速解除頭痛」的訊息，才半信半疑地在頭痛發作時嘗試看看，沒想到喝後真的有奇效，頭痛很快就解除。

雖然那種「不痛的感覺」很奇怪，非常不自然，靈魂就像出竅一樣，精神變得很恍惚，但只要頭不痛就好了。自從知道咖啡可以止痛後，只要頭痛發作，即趕快喝咖啡，久而久之，竟以「咖啡」為「嗎啡」，終至戀上咖啡而難以自拔。

講起頭痛所帶給我的折磨，「宛若地獄」四字是最恰當的形容詞！那是一種可以把人的意志全部摧毀，直讓你求饒、求死的疼痛！當時，整顆頭就像被放了炸彈，只等敵人點燃引線，隨時將它引爆。

強烈的嘔吐、腹瀉，讓我完全不思飯食，厭惡人間所有美味。痛到極處，咖啡、止痛藥皆已無效，此刻，反倒希望頭部趕快爆炸，來個一了百了。

當時，整個身體像被颱風掃過，亂成一團，完全癱瘓，疲憊不已。除了躺在床上，無止無盡的任疼痛蹂躪摧殘，陪伴我的就只剩下孤單與絕望。怕光、怕味道、怕聲音，這些奇怪的症狀，大大的影響家人的生活起居。

因為怕光，只能孤獨地躺在窗簾全部拉下，黑暗無光的房間，任憑劇痛折磨；因為怕味道，家裡不能煮飯，不能吃東西，先生只得帶著孩子外食；因為怕聲音，家人只能輕聲說話，不能聽音樂，不能看電視，甚至不能跟朋友講電話。

因我所恐懼的臨到我身，我所懼怕的迎我而來。我不得安逸，不得平靜，也不得安息，卻有患難來到（伯三25-26）。

人在床上被懲治，骨頭中不住地疼痛，以致他的口厭棄食物，心厭惡美味（伯三十三19-20）。

我也照樣經過困苦的日月，夜間的疲乏為我而定。我躺臥的時候便說：我何時起來，黑夜就過去呢？我盡是反來覆去，直到天亮（伯七3-4）。

每一次，頭痛像鬼魅咆哮而來，「強烈的恐懼」就臨我身。因我知道它會狠狠的、毫不留情的折磨我，讓我不得安逸，不得平靜，也不得安息。長夜漫漫，頭痛欲裂，而我整夜盡是翻來覆去，直到天亮，難以成眠。

我的心不斷哀哼，不住的求問神，我何時起來，黑夜何時才過去？我的嘴巴不只厭棄食物，心靈厭惡美味，連活下去的意志都蕩然無存，內心絕望至極，只想求死，只想解脫。

我好似被囚禁於淒寂恐怖的幽谷中，孤單絕望地等候宣判，疼痛就像層層厚重的峭壁將我包圍，不見天日，進退無門，求生不能，求死不得。

把我放在極深的坑裡，在黑暗地方，在深處（詩八八6）。

耶和華啊，祢為何丟棄我？為何掩面不顧我？（詩八八14）

我的神，我的神！為什麼離棄我？為什麼遠離不救我？不聽我哀哼的言語？（詩二二1）

信主後，面對頭痛發作，除了肉體極度受苦，心情更是沉重。此時，魔鬼彷彿就在身旁，裂嘴狂笑，以一種極端得意的勝利之姿，嘲弄、取笑我，妳的神到底在哪裡？竟會任妳這樣疼痛？痛吧！痛死吧！妳的神早已離棄妳，我絕對不會讓妳好過，我若手下留情，就不叫魔鬼了。痛吧！痛死吧！看妳還要不要拜妳的神？

雖然《聖經》告訴我「在人不能，在神凡事都能」（太十九26），但因疼痛過大過久，以致對神失去信心。有一段時期，為病痛禱告時，不是求醫治，而是求一死，求神讓我從死亡中解脫，不要再讓我承受如此無法承載之痛。

當時，內心的感覺，就像約伯在痛苦中的心聲：「我厭棄生命，不願永活。祢任憑我吧，我的日子都是虛空。」（伯七16）

如果咖啡只是單純的幫我解痛，沒有任何副作用，戀上咖啡又何妨！只是天下沒有這麼美好的事。「水能載舟，亦能覆舟」，咖啡對我而言，就是這種「亦敵亦友」的矛盾狀況。

後來，經由健康叢書剖析我才知道，咖啡雖可幫人解痛，卻更容易引發頭痛。因為咖啡中所含的咖啡因，會混亂腦神經的自然機制，食用過量，反倒造成腦血管的不正常收縮，引發更多頭痛。

當人喝太多咖啡時，就像吃過多止痛藥一樣，身體會對咖啡過度依賴，造成上癮。沒有咖啡可喝時，即會產生頭痛、疲倦、易怒、精神不振、注意力不集中、肌肉酸痛等「戒斷性症狀」，這些症狀尤以「頭痛」最令人感到痛苦。

正常人喝咖啡，都會產生「戒斷性頭痛」了，何況有頭痛宿疾的我。所以，許多醫生皆力勸我戒掉咖啡，以免頭痛越來越惡化。

話雖如此，但要戒咖啡，談何容易！二十幾年來，「咖啡」是我拿來止痛的「嗎啡」，明知越喝越受它控制，越喝頭痛發作的次數越多，越喝健康狀況越糟，甚至演變成「每日慢性頭痛」，還對胃造成傷害，經常鬧胃痛，變成「胃潰瘍」等……，但我就是沒有能力戒掉咖啡。

因我需要咖啡止痛，縱使只是幾小時的不痛，只是暫時性的麻痺都好。就像吸毒的人，明知毒品不好，非戒不可，卻又深陷其中、無法自拔！

「抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。」──李白如此感嘆！我戀上咖啡的情形，就如李白所言，不同的是，別人拿的是酒杯，而我拿的是咖啡杯。喝酒之人本欲藉酒消愁，無奈黃酒下肚後，卻更憂愁！我喝咖啡是為了止痛，但卻越喝越痛，真是「舉杯止痛痛更痛」！

多少年過去了，既無信心求神醫治，又難以忍受頭痛之苦，只能一再以咖啡及止痛藥苟延殘喘的過日子。更慘的是來到加拿大，雖已不再吃台灣醫生開的藥，但卻又迷上加拿大醫生給的止痛藥。

雖然，這種藥的止痛效果很好，但副作用卻特別強。幾年下來，不只依賴咖啡，更加依賴藥物，咖啡與藥物一起使用的結果，就是引發更強烈的頭痛。日子就在咖啡與止痛藥交互使用下，行屍走肉的過著，
沒有希望，沒有未來。

兩年前的某天夜裡，我那因咖啡千瘡百孔的胃，突然腹痛如絞。當時，整個腹部痛到連走路都需人攙扶，身體也有抽搐現象，情況嚴重到先生想將我送急診室就醫。

後來疼痛雖緩和下來，但胃藥已發揮不了作用，接下來的每一天，胃都憂憂悶悶地痛著，再加上頭痛襲擊，路真是走絕了。痛苦中，我不斷反省自己到底做錯什麼，人生竟會走到這種地步？我一直說服自己不能因為怕痛，就用咖啡、止痛藥來抑制疼痛。

用這種不自然的方法所得的不痛，都是暫時的，最後還是會痛的。那種原理，就像洪水暴漲，一定要疏導才行，若只是一味防堵，最後鐵定氾濫，終至不可收拾。

我不斷告訴自己，恢復健康的根本解決之道，就是戒咖啡、止痛藥，只有讓身體恢復自然機制，讓身體自己找出路，才能真正解決問題。

只是要戒咖啡、止痛藥，談何容易？我很清楚單靠自己，根本做不到。如今，只有回頭找神，求神幫助這條路了。從那時起，我開始謙卑禱告，求神讓我明白到底要如何做，才能得醫治？我不斷反省自己的信仰到底出了什麼問題，才會直到現在還在受苦？

《聖經》一再教導我們要有單純的信心，我想到自己就是沒信心，才會落得這麼悽慘。主耶穌說：「凡你們禱告祈求的，無論是什麼，只要信是得著的，就必得著。」（可十一24），我就是不相信我會得著醫治，才會直到如今依然在受苦。主耶穌醫病時，總是說：「你的信救了你！」（路八48），「照你的信心，給你成全了。」（太八13）。

悲哀的是我所信的，就是「不可能得醫治」，所以主耶穌就照我所信的──「不可能得醫治」來成全。小信如我，情願選擇以咖啡、止痛藥來過日子，也不願相信神可以醫治我，難怪頭痛一直存在，是自己的小信，讓自己白白受了許多苦，怨不了神！

既已明白所有的問題都出在對神沒信心，從今而後，再苦再痛，都要對神有信心，相信神必可幫我戒掉咖啡，戒掉藥物，終至康復。我告訴自己：「只要信，不要怕。」、「在哪裡失敗，就在哪裡站起來。」

並要求自己學習像個孩子，做個單純相信的人，凡事相信就對了，什麼都不要懷疑。所以，憑著信心，一再忍著頭痛，絕不碰咖啡。從那時起，只要頭痛發作，就趕快禱告，除了禱告，還是禱告，真的以「禱告」撐過每一天。

就這樣一天不喝咖啡，兩天不喝咖啡，三天不喝咖啡……，再痛都不喝咖啡，憑著信心，藉著相信，靠主戒掉咖啡了！現在，「禱告」已取代「咖啡」，成為我抗痛最有效的嗎啡。

戒掉咖啡對我而言，意義重大！除了讓我的身體，恢復自然機制，不再受咖啡控制外；對於信仰，更是一個重要的里程碑，讓我增加不少對神的信心，親身體會「在神沒有難成的事」，縱使如戒掉咖啡這麼困難的事情，神都有辦法幫我做到。

自己全然明白，若非日以繼夜的禱告，不斷求神幫助，單靠本身的毅力去戒咖啡，根本是緣木求魚。自從戀上咖啡後，根本不敢妄想今生可以戒掉咖啡，如今，神竟幫我做到了！

這是我從來不敢夢想的恩典，多麼感謝神！如果現在告知以凡事我都可行，但不都有益處。凡事我都可行，但無論哪一件，我總不受它的轄制（林前六12）。

若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了（林後五17）。

戒掉咖啡的感覺真好，那是一種擺脫轄制，如釋重負的感覺，讓我非常輕鬆舒暢、輕省自由。現在的我，知道咖啡對我沒有益處，已不再受它轄制了。現在的我，就像一個新造的人，過去迷上咖啡，被咖啡綑綁的舊事，全都過去了。如今，跟先生一起去咖啡館，先生喝咖啡，我喝白開水，一樣自在，一樣開心，完全不會羨慕他！

自從戒了咖啡，不再心悸、亢奮，睡眠品質大大改善，頭痛的次數自然減少了，頭痛發作時的痛苦程度，也有降低的現象。內心深知一切得來不易，欣喜中，不斷告訴自己，絕對不能再走回頭路。

何況硬仗還在前頭，更難的一關──戒止痛藥，正虎視眈眈的等著我去迎戰。父啊！無論如何，求祢施恩幫助！祢知道戒止痛藥對我而言，比戒咖啡還難上萬倍，沒有祢的幫助，絕對無法做到，無論如何，求祢施恩幫助！

曾經，我將自己隱藏於咖啡館，用咖啡麻醉自己，嘗試忘記生病的痛苦，試圖解決心靈的苦悶。曾經，我把咖啡館當成暫時解憂的避風港，在那裡獨自一人傻傻的發呆，欺騙自己是個不受病痛綑綁的人。

當時，典雅的咖啡館，總讓我找到某種心情的愉悅，享受某種心靈的迷幻，暫時逃離虛幻城市的煩亂與迷茫，並讓我還有理由喜歡車水馬龍的台北。現在，這些外在物質的暫時麻醉，因著神的幫助，都不需要了。

耶穌回答說：凡喝這水的還要再渴；人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉源，直湧到永生（約四13-14）。

神啊，我已喝太多這世上的水（咖啡），這水已讓我付出無比慘痛的代價。從今而後，我要喝祢所賜的水（神的話），因祢所賜的水，必讓我永遠不渴。我知，這水要在我裡頭成為永不枯竭的泉源，直湧到永生。

今早，花開了。佇立窗前，靜看花兒迎風飄揚，一杯白開水，一顆感恩的心，沒有咖啡，沒有濃郁的香味。主啊，謝謝祢，我不再需要咖啡了！