我首次踏入教會那刻起，神的慈手便一步一步地引領我、改造我、雕塑我。惟因與生俱來的罪性、劣根性，及「老我」尚未死透，致一而再、再而三的衝撞信仰警戒線，就在幾乎要釀成大禍的關鍵時刻，神都適時出手攔阻、管教、帶領並更新。

十餘年來，雖然每次衝撞最後都證明錯誤一定是我（因神是不可能犯錯的），也因聖靈的及時感動，使我能立刻悔改認錯，故每次神都重重提起、輕輕放下。因著神的保守、憐憫，尚能走在主路上，未偏離左右……。今猛然回首，主啊！感謝祢！原來十多年來，在祢慈手領航下，我竟一直與祢「同心」、祢也始終與我「同行」。每思及此，常令我熱淚盈眶，感恩之心更經常在內心澎湃洶湧、激盪迴繞。

在那個年代，有關精神疾病的訊息是極其封閉的，精神疾病病患更是無助、孤立，有些甚至被扭曲成報應、或罪大惡極的人，大部分的人不是害怕，就是不知如何面對、處理。我便是其中一位束手無策，而且徬徨無助、走投無路的人，直到神的慈手適時伸出指引，讓風中殘燭的我，重獲亮光與生機。就在認識神的同時（約開始到教會慕道一、二天後），才真正知道我罹患了什麼病？記得發病後，我跑遍北部各大醫院檢查，都找不出病因，卻在開始慕道的隔天（記憶中……），經由岳父的介紹（神的帶領），我往來台北、彰化開始治療憂鬱症，真是奇妙！

第一年憂鬱症病發時，當時我已持續二個多月睡不好（多數時間是睡不著），而且情緒低落、精神恍惚、反應遲鈍、滿腦子悲觀沮喪……，更可怕的是腦海裡已浮現輕生意念。但感謝神，在對症下藥的情況下，服藥後不到一星期，病情不但獲得有效控制，而且迅速好轉，一切生活很快又回歸正軌。惟好景不常，在同年12月憂鬱症再次復發，且病況似乎加重許多，除了以前的症狀外，還會害怕和同事講話、整日昏昏沉沉，只能做些簡單、不必思考的工作……，好不容易尋回的自信，一下子又跌到谷底了。

於是匆忙地再南下彰化找醫師調整藥物（那時平均二-三星期要回彰化一次，拿藥與觀察，而且已無法自行開車，常需由好友陪同），因醫生誤會我亂停藥而被臭罵一頓，心裡更是鬱悶、沮喪。就這樣又頻頻來回彰化三、四個月之久，終於病情才又漸漸穩定下來。當時不但要承受疾病摧殘、同事異樣的眼光，還須南北奔波拿藥看醫生，覺得是身、心、靈俱疲，心力交瘁，有如走入死蔭幽谷、無力掙脫的活死人……。

隔年8、9月間，憂鬱症第三次復發，症狀與前二次完全相同，差別在痛苦的程度不斷加深。老遠從彰化拿回來的藥物，雖愈吃愈多（曾多到每次吃七、八顆），也因出現抗藥性導致效果越來越差，於是在家人的建議下，轉到北部某大醫院就醫。

但這次就沒那麼幸運了，雖然到大醫院看了名醫，治療效果卻極為有限，後又經朋友介紹，同時到另一家大醫院，參加憂鬱症的「團體療法」，同樣是看大牌醫師，而且進行雙軌治療，但效果仍不顯著。於是我心中反覆思索著，難道這就是人（醫師）的能耐、極限了嗎……？越想心越冷、也越來越陷入絕望深淵，那種沒有明天的感覺，真是可怕！

感謝主！正當我陷入絕望、瀕臨喪失求生意志時，主的慈手伸向我，藉著一種很不起眼的小運動，救我脫離凶惡險境。依當時的病況，那種運動，我覺得根本不可能對身體會有幫助，更別說有治療效果，何況那時病得非常虛弱，根本沒有絲毫做運動的意願、體力。但奇妙的是，我卻踏出了第一步（主的帶領給了我信心），直到現在，我仍然不知道我是如何開始的。更令我訝異的是，運動效果非常明顯（主的能力），身體竟一天天好起來，因此持續做了半年多，直到整個人脫胎換骨重新活過來，神的能力、方法真是奇妙，是人所不能猜透的。

再隔年（因時間久遠，已記不得確切時間），憂鬱症第四次復發，由於每次復發後必出現的癡呆與幾近失能病狀，導致人際間互動能力大為降低，因此產生極為嚴重的自卑心態。

見到人總是畏畏縮縮、害怕，去教會參加聚會也不敢跟別人打招呼，連弟兄姊妹跟我問好、跟我微笑一下，我都覺得恐懼、想要逃避，很擔心他們知道我現在的窘狀……。不去聚會，心裡又很掙扎、非常放不開……。憂鬱症病患就是這樣，不但得承受精神折磨，更易胡思亂想，而且都是負面的，壓力之大猶如活在地獄裡。這些身、心、靈的無情折磨，那種錐心之痛，都不是一般血肉之軀的我們可以承受的，若非神的保守，可能已小命不保。感謝神，祂又伸出慈手，以另一種出人意料的方法，救我脫離凶惡險境。

對一個重症病人來說，最難以承受的不在病痛本身的折磨，而是在漫長的痛苦熬練等待中，你康復的指望早已滅絕時卻蒙神拯救突然好起來，又正當浸淫在大病初癒的喜樂中沒多久卻又舊病復發，而且病狀日愈惡化，如此一而再、再而三的掉入不見天日、痛苦絕望的泥沼中。現今回想起來，心中仍常覺得陣陣冰冷，惟這一切都是神所命定的，為的是要我學習如何「向自己死、向神活」，真是感謝主！

病痛期間雖然受盡折磨煎熬，但在身體狀況較好時，在聖靈帶領下卻意外的非常喜歡讀《聖經》，經常一天讀三-五個鐘頭，有次過年還因讀經讀到不想吃飯（人很喜樂時，真的會有飽足感而忘了要吃飯）。在那段時間，都不覺得讀經會累，而且越讀經越喜樂、起勁，真如《聖經》所言：「我得著祢的言語就當食物吃了；祢的言語是我心中的歡喜快樂。」（耶十五16）。那種甘甜比六星級飯店的美食還棒，那種喜樂與滿足，更非筆墨所能形容。

接二連三的患難裡，真神讓我了解體會，發生在我身上的每件事都絕非偶然。俗話說事出必有因，神也不隨便試驗人，因我頑固的心及與生俱來的劣根性，在信仰上失去了許多見證、使主蒙羞。雖時時想突破改正缺失，卻次次重蹈覆轍。每次的軟弱失敗，都引來聖靈嚴厲的責備，除留下無限懊悔外，真是心有餘、力不足啊！如保羅所說：「我所願意的善，我反不做；我所不願意的惡，我倒去做。我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」（羅七19、24）

第七年是最可怕、最危險的一年，在魔鬼的迷惑下，我差點自殺成功，感謝聖靈禁止、保守，終能化險為宜，但也因此住院一星期。或許是受苦太久了，主耶穌憐憫我，或許是熬煉到一段落，主覺得我有進步（應該有到及格邊緣60分吧！），要讓我輕鬆一下，出院當天藉著一個夢，帶領我開始接近大自然、開始爬山去了。

真神的能力，不但讓我們驚奇，更常常像及時雨，澆灌我們枯竭的心田。在真神的憐憫帶領下，我持續地外出爬山，一直沒有間斷，身體狀況竟逐漸好轉，而且十年來憂鬱症都未曾再發作過，還曾爬過奇萊山主、北峰，一天就走了十幾個鐘頭呢！感謝主！

藉由病痛，「試驗我們，熬煉我們。祢使我們進入網羅，把重擔放在我們的身上。祢使人坐車軋我們的頭；我們經過水火，祢卻使我們到豐富之地。」（詩六六10-12），主耶穌啊！我的救主！祢是導演（兼編劇），而我只是眾多臨時演員中的一位，祢願意怎樣改造我、雕塑我，我都願意，因那是祢的權利，我不敢不從。在跌跌撞撞的信仰過程裡，祢不斷以慈繩愛索牽引我、管教我，不厭其煩地教導我如何跟祢「同心」，並帶領我終身樂意與祢「同行」。在經歷無數次的失敗後，終能在至聖的真道上稍稍站穩，奔走在天路上。主啊！祢的大恩不知何以為報，期盼在我又少又苦的短暫生命裡，能時刻儆醒與祢「同心」，更祈求祢時時憐憫與我「同行」。阿們！