年屆而立,仍是厥然一身,卻早已不再期待婚姻,對於那些紛紛擾擾的男女情事不再過問,像是冷眼的旁觀者,欣賞著一齣反覆上演的愛情故事。曾經,我也渴望過愛情和婚姻,希望自己會是紅毯那端最最幸福的女人,只是都已過去了,我不再期待和幻想曾經希冀的夢。
教會裡其實有不少熱心的長輩在關心我的婚姻,都一一被我婉拒了;當然,適婚這麼多年卻一直拒絕婚姻必是引來許多的風言風語,這在過去是我最不能忍受的,而今也因著心底的那份釋懷而處之泰然了。偶爾,我也會從母親的眼裡察覺到一抹不小心流露的憂慮,她一直不知道我不婚的真正理由,卻體貼地從不過問我的決定,儘管她很想這麼做;為此,我真的感激她的體諒。
從來沒有想過要讓時間沖刷掉過往,記憶的洪流裡一直小心地珍藏著一份情,一份我不能忘、不想忘的情。
愛與愁
年輕時曾經仰慕著一位弟兄,羞澀的年紀早已被擾亂得不知所措,只能祈禱自己可以忽略對他的喜歡。本來以為自己真的做得到,可是在得知他的婚訊後,竟無法承受這樣的事實,整顆心像是被撕扯過後的碎片,無法再銜接起任何片段,那時才知愛他已深,深刻得不可自拔!為了逃避對他的思念,刻意地將自己封閉起來,黯然地舔舐著被淚水淹蓋的傷痕。
在一個流淚的夜晚,不經意翻閱到一節經言:「因我所遭遇的是出於鎅,我就默然不語。」(
詩三十九9)。它帶來的是如此的震撼,使我軟弱地屈膝在神前,禱詞輕輕喃喃地瀉出,每一句每一字都是對他的思念,我將這思念的話語藉著禱告交託給神,求祂擔待我的傷痛,為我這將殘的燭火加薪添油,因為不論我所面臨的是苦、是悲,都是出於祂的手;若這真是祂最美好的旨意,我便要甘心領受,連一絲的怨懟也不能有。
回想在不知不覺中的付出,竟是令自己也驚訝的痴傻;慶幸自己並沒有衝動地介入他的婚姻抉擇中,否則將會是個怎樣混亂的局面呀!
他絕對會是個值得令人依靠的伴侶,這也是我仰慕的所在,想必他的新娘也是為此而被深深吸引吧。既然我會產生如此的愛戀,又怎能教她避免?感情的世界裡最折磨人的是對彼此、對周遭人的互相傷害;假若我不曾介入,那麼他就不用抉擇,她也不會有傷害。我不好奪人所愛,更不願自己的憂愁加諸他人,我選擇保持沈默,不論他的生命裡會不會存在對我的記憶,我將無怨無悔。
一生只守候一人
在尚未認識他之前,就知道自己的一生只為守候一個人,既然我已將全部的愛情都給了他,假若我再有第二個人,那麼所給予的也將會是不完整的心,這對後來者是極不公平的事,所以寧願孤單一輩子,也不願再鑄下任何遺憾了。
禱告中,祈求憐憫人的神垂聽我的心事,因為未來的路將會是坎坷難行,祈求在我放棄了婚姻之後,能有祂更親密的呵護,在傷痛中保守我的脆弱,在生活中緊緊地伴隨,一步一腳印,使我能夠愈走愈輕省,而最終所懷的也能夠只是虔誠和感恩的心而已。
也許我付出的愛情早已沒有了回報,但是只要他能夠幸福快樂,我也就心滿意足了;而他所選擇的對象必定也具有令人動容的特質吧,求神賜福他們二人在婚姻的路上能顯出主的榮耀來,我也願將屬於我的那分幸福都歸在他們二人身上,只要他們過得快樂,則我心足矣。
在那一夜的傾心吐意裡,感覺神垂聽了我的禱告,祂用羽翼將我撫罩在祂的安慰之下,淚水亦被擦去,不再氾濫。我告訴祂,雖然這對我而言是份傷心的回憶,可是我仍不願意將他忘記,我會寶貝地將它收藏起來,成為我最深最深的思念;但我一定要學會堅強,在沒有他陪伴的歲月裡,憑藉著祂的愛,用盡全力去度過日光下的每個日子!
教會還有許多待推展的聖工,許多需要被關懷的弟兄姊妹;我願奉獻一己之力來回報祂對我所做的一切,只是目前我的能力仍然不足,求神加添、儲備我的信心和力量,作為未來事工上有利的工具。
靠主活得自在
多年前許下的心願,在主的帶領下已一一實現。在這些年裡,我沒有一天忘記他,這卻也成了我追求成長的動力之一,在不斷的自我充實和神的賜福之下,教會的工作愈做愈順利;我想,若神悅納,我很願意奉獻全部的時間給教會,只是還須視祂的旨意而行。如今再回首往事,沒有後悔過自己所做的每一件事,也蒙神的保守和帶領,才不致在一念之間跌入萬劫的深淵;感謝主教我懂得如何對祂坦白。
而現在,即使我仍必須領受來自長輩們對我不婚的責備和教誨,也依然活得自在,因為我每一個日子都有祂的保守、祂的帶領,每一天都是為了祂而活,誠心地感謝祂為我守護了最初的、最純潔的愛情。
(原[青年團契]1997年03月號)