最近看到一本會使年輕父母愧悔交集的童話書，由及幼文化出版社出版的《再做一次小小孩》。這本書，是一位幼教專家「用兒童文學作家的專業手法」，為年輕的爸媽們寫的童話。文學大師──林良先生提醒為人父母者：不要高高在上地俯視孩子，應該蹲下來看孩子。一旦蹲下來，大人的視平線就跟孩子的視平線齊高，大人才能看到孩子所看到的。帶孩子上街，要用孩子的步伐，不要硬拖著孩子配合大人巨大的跨距。

年輕的父母更應時時反省：我們對孩子生氣，是不是因為我們不瞭解孩子？我們會不會因為不瞭解孩子而無法同情孩子？我們會不會對孩子有超過他的能力的要求？我們會不會對孩子很「殘忍」？

臨床心理醫師游乾桂以他十四年的臨床經驗，歸納出五大觀念法則，給支持知性的父母做參考。

一、要懂你的孩子

親子間的相處和大人間的交往是雷同的，若是互不了解，就會產生誤會。父母若真能了解自己的孩子，那麼看待孩子的言行，將從煩惱變為有趣。有個媽媽說她的孩子是小色狼，因為她每次如廁時，孩子都會偷窺。游醫師私下問孩子原因，孩子說，他每次上廁所時，媽媽都對他說：「你不要把門關上，媽媽看到你才放心。」而且他很怕媽媽會從抽水馬桶逃走，「因為忍者龜就是這樣逃走的。」所以，父母如果能懂得孩子在每個年齡層的想法、動作、行為是什麼，就會明白孩子不是變壞，而是在變化、在成長。

二、做個童話的父母

兒童時期是卡通年代、遊戲年代，用童話方式引導他們。把孩子的所言、所行、所思、生活習慣等，以遊戲方式進行，總比傳統父母的指揮、命令要有效果得多了。要是想讓孩子乖乖地收玩具，提供給您兩個妙招：

讓孩子假裝是機器人，在他們頭上按動作鈕，結果孩子爭先恐後，要搶第一個完成任務。在幼小班百試不厭，則是老師口唱：我要做好幫手，我把玩具收拾好，我要做好幫手。小朋友一個個自動過來把玩具收好，要當好幫手。

三、做個聊天的父母

會聊天，表示不忙碌、情緒好、懂孩子的心事。游醫師心情不好時，會拎著孩子的小手到公園散步，對孩子說：「最近好煩哦！……」之後，他發現孩子變得會體貼，且安慰他：「爸爸不要煩，有我在。」等孩子長大碰到心煩事，他也會懂得找知己傾吐。親子有話可聊，關係自然就通暢。

四、做個道歉的父母

父母示範道歉的態度，也是在培養孩子的貼心、窩心、同理心，親子的相處就不致劍拔弩張，孩子自然也會是一個懂得道歉的孩子。

五、做個放手的父母

常令父母頭疼的手足爭吵來說，父母是要把決定權交給孩子，還是當個仲裁者？其實孩子從爭執中，正是學習人際關係講理、溝通、妥協……的第一步。孩子自有他們自己解決紛爭的法則，若父母介入處理，孩子自然習慣會拉父母做裁判。

五大觀念之外，父母還有一大行動，就是：做個鼓勵的父母。

有一項研究報告：全世界的孩子，一天中的表現都差不多，有七成是優點，三成是缺點。但歐洲人喜歡看孩子的優點，中國人卻愛挑孩子的不足。所以，歐洲人看孩子是愈看愈好，而咱們看孩子則是愈看愈煩。游醫師說：鼓勵之於孩子，就如同水之於植物，是一樣重要的。

鼓勵可以激發孩子的思考力、想像力、創造力，這「三力」是孩子未來生活的資產。傳統觀念以為孩子就是要乖、要聽話，但就心理學的觀點來看，兒童時期的孩子本來就是頑皮、好動、桀驁不馴的，反而那些被壓模鑄造出的「乖」小孩，才是真正需要治療的。

套句子敏所說的話：愛心來自同情，同情來自瞭解，瞭解來自知識的啟發，使「知識」變得感人，這就是文學的魅力。透過這本薄薄的童話，正像一切童話故事的結尾所寫的一樣：從此，你跟你的孩子就開始過著幸福快樂的日子了。

（原[宗教教育]133期，1997年03月號）