面對別人的需要,常會有一種逃避感,總是用各種藉口使自己視而不見。
其實,我沒有多忙,只是懶。懶,使別人的事變得沒有那麼嚴重;懶,使別人的苦情,變成輕描淡寫的圖像......丶丶
日子似乎就這樣閒適安詳,然後迷糊地過一大半,之前被期末考炮烙過的身心,也因為考試的結束而又開始漫不經心。有時腦海裡映出了數週前自己忙碌的身影;有時心底想起一年多前信誓旦旦對神說過的話語;有時會陡然地憶及自己對於某項事奉曾如何的感動過。恍恍惚惚地想起在日記中寫下的言辭,是為要留下一點對神呼召響應的心情。可是,當日子這樣盪過來,盪過去,自己的身子被韻律起伏的波浪搖晃得載浮載沈之際,催眠般的睡意,將那些豁然想起的聲音影像,拋擲到如前塵往事那般的遙遠,變得無可理喻、變得納悶、變得陌生。
懶,使他人的苦情變成輕描淡寫的圖像......
期末考結束的上午,我騎著單車,腦中一片空白,往著書店去,恍惚之際,乍見迎面走來一位數個月前才認識的朋友。他似乎沒看到我,他走得很急,他面無表情。於是我大叫一聲:「大偉!」並且緊急煞車,想他會停下來同我聊聊他的近況。沒想到他只微微抬頭,漠然滿瞳,丟下一句:「我媽死了!」
大偉是幾個月前在醫院認識的,那時因為當看護的朋友如茵,有要事而請我去代三天的晚班,大偉的媽媽便是隔壁病床的病人。大偉在幫他母親換藥的時候,我才知道他媽媽身上的肉很多都爛掉了。我也搞不清楚是什麼原因,連帶的,他媽媽的耳朵也因此患了重聽,所以大偉很辛苦,要為他母親換藥、換尿布、講話要很大聲,而工作也只好辭了。如茵跟大偉說過耶穌,他似乎頗有興趣,那三天我便竭盡努力地為大偉回答、或是闡述,天上那位主耶穌是怎麼一回事,然後他會靜靜地讀經,靜靜地禱告,偶而為謝謝我們幫他母親禱告:「我媽的病情有好轉,昨天開刀竟然滿順利的,你們的神很有效。」聽了我的心情會微笑。
剛代完三天的班,自許要常去看他們,不斷為他媽媽禱告,因為希望他們能同我追求並享受在地如天的生活,不論我們的肉體或心靈正受如何的苦難。後來,因著安逸以及忙碌,日益疲懶的心拖著雙腳,只是匆匆的帶點宵夜去看過兩次,偶而想再去探望一下,轉頭便對自己說:「算了!」禱告的內容又漸漸被自己的生活瑣事佔滿。這件事,有時想起,會起一種過了算了的逃避感,我沒有多忙,只是懶。懶,使病人的病情變得沒有那麼嚴重,把大偉的心疼和辛苦,變成輕描淡寫的圖像。神應該會看顧吧!?我想讀點書、想玩一玩、想休息丶。
結果大偉說:「我媽死了!」我衝回去拉住他,他停下腳步,才慢慢地告訴我事情發生的過程,和他跌到谷底的心情丶。
恨自己在疏懶中揮霍了神的恩賜
忽然間我內疚極已,問自己「當初為何不...」已沒什麼用。我一點都不怪神為何不大顯神通,但當大偉道出他母親臨終前所說的話之時,我則深深地責怪我自己。大偉說,他母親很高興在過世前認識如茵和我,本來她對人已經絕望了的,因為其他的親朋好友似乎早已遺忘了她。但是她發現我們很親切,會關心她、問候她。她說人間還是有溫暖的,覺得這輩子這樣也夠了。
聽了大偉的話,我呆了。
原來這樣一個小小的舉動,竟然可以溫暖一個心靈,但是,我應該做的不只這些吧!主人給我二千兩銀子,我埋了一千九百九十兩,我在疏懶中揮霍了時間,時間帶走了生命和時機。人在脆弱中是如此饑渴,但我連舉手般輕易的給予都有理由拒絕。人在疏忽中,往往錯過了最重要的責任。
想想,有什麼東西是我們該留給別人的?
你打橄欖樹,枝上剩下的不可再打,要留給寄居的孤兒寡婦;你摘葡萄樹園的葡萄,所剩的不可再摘,要留給寄居的孤兒寡婦。(
申二十四21)
我在想到底什麼東西是我們要留給「孤兒寡婦」的?是不是我們有多餘的,就應該分給別人,不論那些東西原來是屬於誰的。好比那些在路邊賣口香糖的婦人,如果我口袋裏有多出的十塊錢......,好比在傾盆大雨中忘了帶傘的路人,而我的傘很大,還可以容得下另一個人......,好比在醫院裏需要別人溫情的病人,如果我有空閒丶丶,我們都應該把這些東西留給別人。而我們只是神的管家,替祂看管的這些東西,如果不懂得拿來用在需要的人身上,就是「浪費主人的財物」。
我們很容易總是為自己著想,我們嫌路邊義賣的東西二百五十元太貴,但是捨得花上一千元為自己買一雙鞋子;我們覺得時間太少無法關心其他人,但是還可以約會看電視。波阿斯尚且吩咐僕人在田間故意留下麥穗,我們又如何能夠將時間、金錢或是自己所擁有的一切,都用在自己身上呢?