我定時撥空屈膝在主前求,
我自以為全然託付於主,主必為我成全;
然「託付於主」是不管結果如何,皆順主旨意……
關於自己編織的屬於我和你的故事,我想,終於要告一段落了。告訴自己,是該停止對你的欣賞與暗戀了,把心思放在工作上,重新調整與神之間的關係。
認識你之後,情緒總隨著你有否與我聯絡起伏,可以上一刻很雀躍,下一刻又失落下來;不知為什麼,我們都是主內的弟兄姊妹,我們不是喜歡上未信主的,但卻也無法成行,過程中仍缺乏理智吧!為了你,為了這段相識,我定時撥空屈膝在主前求,我自以為全然託付於主,主必為我成全;然「託付於主」是不管結果如何,皆順主旨意,並非主一定得成全我。我等著,等主為我成全,等你向我告白。
隨著歲月的蹉跎,你一如往昔,甚至更忙碌於你個人的交際,以致疏於與我聯絡。我灰心了,在禱告中多了兩行清淚,向慈愛的天父哭訴:「我為祢做了那麼多工,為何不成全我?」
滿有恩典的天父伸出厚實的手掌,緩緩撫摸我,以柔聲答:「妳做工本是責任,記得妳當初做工時所立的動機嗎?妳豈非因感恩而做?妳豈非因幼年時所承蒙我的搭救而報恩?成全與否在我,豈是我應給你的禮物?而妳又怎知他就是我要給你的禮物呢?」我恍然大悟,是啊!怎可以此脅求父為我成全,且你未必是父在千萬年前便安排好的那一位,我又何必執著於你呢?
近來一直在做自我調適的工作,要堅立你將永遠不屬於我、而我也將永遠不可能常駐你心中的信念,是多麼困難啊!而我又不能對主做出「非君不嫁」的妄求,也許這些複雜的難解思緒,你終將不得而知,且永遠也不會懂,因為我是不可能告訴你的;而你,也從未進一步深刻地關心過我到底在想些什麼?只要一想起我們將不屬於彼此,過去的禱告即將付諸流水,便一陣心悸(從小便有偶發性的心悸毛病)。
我是篤信一見鍾情式的感情的(然而一旦知道自己必須放棄初見的那一面所築立的深刻感情,便沒由來地任由失落感充斥整個心頭),不過經過這次事件之後,我得試著別再輕易相信自己一瞬間的感覺了,因為「……我的意念非同你們的意念;我的道路非同你們的道路。……照樣,我的道路高過你們的道路;我的意念高過你們的意念。」(
賽五十五8-9)
那天,在細雨紛飛的下午,驅車前往西子灣看夕陽。因為下雨,人群顯然比平日少許多;因為下雨,我也見不到往日燦爛奪目的「西子夕照」。不過,這次我下定決心走到堤岸盡頭的燈塔處,一旦下了決心,便毅然不回頭地往前走,不管身後的大浪如何衝向防波堤;不管路面因遍布藻苔而多麼陡滑;不管身旁的同行者愈來愈少,告訴自己,一定要走到終點。
我終於成功抵達燈塔,平靜地凝視一望無際的海平面,海的對岸是什麼?仍舊是海,海天相連,多麼遼闊,世界之大,世事之繁,還有那麼多神的工待我去完成,我竟在此為如滄海一粟的兒女私情憂慮!耶和華以勒,何必操心?何須愁煩?也許今後遇到的患難將如行至燈塔那一段路程上的大浪、藻苔一樣多(
伯五7);可能也有看似無人同行的孤獨感,但這些都不影響我對主的依靠。
努力調整我的腳步之後猛然發現,你並沒有變,依然故我;原來這整件事的關鍵在於我,我應該改變對你的態度,我們不需因我的頓悟而斷然絕交,我們仍可是主內互相鼓舞、彼此勉勵的摯交好友,不是嗎?是我的愚昧弄擰了這段美好的友誼,何必呢?其實,過去多花點時間屈膝在主面前的懇求,並沒有白費,全都滿滿地回收了,我並非一無所得;我有滿載的漁獲,只是前時愚昧,眼目模糊,看不出主給我的祝福,竟近在眼前。
也許你不會有機會看到這篇我幡然醒悟後的肺腑之語,即便有此良機,也不可能知道這竟是一位熟悉的主內同靈要對你說的由衷之言。然那又有何妨?也許教會裡某位與我有著相同境遇的弟兄姊妹也正沉浮於愁海中,私盼此拙文可與他們共勉。
偶爾的憂鬱仍是有的,但只要讓自己甩甩頭,留下一堆的煩惱與憂慮,全交給主耶穌處理就好了。而我,仍會繼續為你目前不平安的處境禱告的,我深信,主必帶領我們未來不可知的旅程,就讓我們都全然交託於主吧!別再擔心了。
(原[青年團契]1998年06月號)