[ 1 ] 阿菜 ( 2003/2/20 下午 09:54:00 )

--人從小心裏懷著惡念--
耶穌說學小孩的樣式，才能進天國
兩者有衝突嗎?
人性是本惡~
但是通常小孩都是善良的!
也充滿奇想、創造力~
惡~是指原罪吧~
不過~這是不是使大人對小孩必須使用體罰的原因呢~
我本人是不贊同使用體罰的方式~
但是~聖經說使用管教的杖，挽回它~
是在何種時機~
我不贊同的理由是~這種方式像是用暴力解決問題~
請各位弟兄姊妹~如果對此有看法的話，請指點迷津~

[ 2 ] 布魯克 ( 2003/2/21 下午 01:58:00 )

親愛的阿菜，是否先說一說你對「暴力」的定義？^o^

[ 3 ] 阿菜 ( 2003/2/21 下午 06:19:00 )

親愛的布魯克:
我覺得暴力啊~!!是一種權力慾，你就是得服從我，無庸至疑，理所當然!如果你不服從我的話，你就完了!我會攻擊你，使用言語嘲笑、拳腳攻擊!或者是我攻擊你，你就是在我之下，我就很了不起!怎麼樣~你打不過我吧~你說不過我吧~，暴力就是欺壓弱者，又視為理所當然。在父母對小孩，「兒女是父母的產業」我想這句話應該是說父母從引導兒女學習走在人生道路，有所增長學習，父母面對小孩的頑皮應該去了解他背後的動機，雖然很麻煩!不要馬上認定他就是壞的!例如針對說謊:必須考慮小孩或許刻意說謊，父母必須容忍小孩會犯錯，鼓勵他說出實話，告訴他說謊的後果，而非說出指責的話語，內心認定這個孩子沒救了，他這麼愛說謊之類，責罰令孩子不但認為自己就是一個壞小孩(搞不好還會自暴自棄)身體遭受恐懼(如果他有樣學樣，也去傷害別人呢)，並不會為他帶來任何的正面效益，反而是他一再說謊的原因。
所以我認為~大人這麼大的身軀，去打小小的孩子，對小小的孩子而言，應該算是暴力吧!
因為我愛講話~所以請你多擔待~看一堆字吧~!

[ 4 ] 布魯克 ( 2003/2/23 上午 12:11:00 )

親愛的阿菜，我想你這上一篇解釋，回答了部分問題，而我還想再問：1、你覺得父母的管教，是否必然出於「權力慾」？2、若要教導不懂事的幼兒，也適合用說理的方式嗎？3、倘若講道裡講不聽，你是否仍支持不要用管教的杖？

你願意分享很好，我願意聽你說更多。^o^

[ 5 ] 阿菜 ( 2003/2/23 下午 10:40:00 )

親愛的布魯克:
我覺得父母的管教，若是以「父母絕對都是對的，都是為小孩好」為標準，認為小孩必須要乖(也就是符合父母的期待)，才是好孩子，因此採取某些手段，想要改變小孩。打罵、或者用軟性(賄賂、不實的讚美、比較)的手段。例如~想創造「文武雙全」的小孩!而不考慮小孩的個別差異。(這樣才算是「權力慾」吧!為了虛榮心吧!)
因為不去傾聽體諒小孩的感受，而是以自己的想法來約束小孩，小孩和父母之間的心靈就無法交流，孩子對父母會產生畏懼的心態。父母寬容的態度，才能使小孩產生體諒別人的心。
打罵絕對不出孝子，只會打出未來十分叛逆的小孩及喪失自發性的「乖小孩」，因為不是心服口服的服從，而是被強迫的。父母在管教小孩時，必須檢討一下自己的動機，是否有偏見，想法是否正確，例如:男生不可以哭的刻板印象卻不知小孩就是從向父母撒嬌感受到信任感和愛。
所謂自發性，例如:小孩堅持自己吃飯、更衣，這就是他有主動學習的精神，縱然父母都知道，他一定會吃得滿地都是，讓他自己更衣，則會耗時良久，如果父母不了解這是小孩自我學習的好機會，而予以責備、嫌麻煩而代勞，那麼小朋友恐怕心理會受到挫折就哭了，大概像是一個工作，你想試著做卻不讓你做的感覺!像是大小便的問題，如果嚴嚴的管教他如何使用馬桶，而不知括約肌尚未成熟，而且嚴格的態度，只會讓小孩對於上廁所有所抗拒，心理影響生理造成尿床、甚至很晚(到三歲)才學會上廁所，所以管教態度不當的弊害很大。
有關幼兒如何向他說理!(一歲半到二歲)小孩在這個階段，有物品所有權歸哪裏、誰的觀念！(二歲到二歲半)非常珍惜自己的東西。當遇客人攜子來訪，自家的小孩不願出借玩具！就不要勉強他了，可以用體諒的口吻面對！像是收拾玩具，可以準備二個大箱子，將物品分類「呯呯」的丟進去，和幼兒提議：「來比賽」！而孩子要求零食或玩具，可以訂個「時間」要求他等待，可培養幼兒的耐心。哭鬧不休的吵著吃零食，可以說「時間到了，再給你」，父母要堅持原則，不要責備幼兒，所以需要有包容心和忍耐力。說理是有用的，但是要有耐心；小孩的哭鬧和情緒不穩有關，父母和子女的親膚關係很重要。（參考書目：怎樣與幼兒溝通　平井信義著　世界文物出版社（世茂出版社也有該作者的書））
父母若給予適當的關愛，應該是不會講不聽的…。「我們的父管教是對我們有益的，而不像人是隨著己意管教…。」呃~我是在想管教的杖是不適用於幼兒的，雖然他們哭鬧起來像魔鬼!但是打幼兒不會讓他更懂事。但是~我在想管教的杖是適用於大人嗎?(大人有時是明知故犯)

[ 6 ] WooLaLa ( 2003/2/24 上午 05:31:00 )

經云. "不忍用杖打兒子的, 是恨惡他; 疼愛兒子的, 隨時管教."(箴13:24)

菜兄對此有何看法呢?

[ 7 ] 阿菜 ( 2003/2/24 上午 11:57:00 )

W兄:
我是覺得對於光用責打的方式，如果小孩感受不到父母的愛，恐怕教養不出有愛心、會關心別人的小孩。我說得並非是完全的放任!父母對於管教一事，必須檢討自己的動機，自己是否有偏見!孩子的行為是否是自己的倒影!上樑不正，下梁歪!若引導弟兄，是以溫柔的心挽回，對於從父母學習的小小孩應該更溫柔吧!
我覺得如果不是違背真道，沒有必要用打的，例如小孩為了物質哭鬧的話，以不責備但堅持原則，來鍛鍊小孩的忍耐力，這就是管教。需了解的是幼兒在日常生活從重覆的失敗，來學習經驗。小孩的本性就是好玩、好探索、依賴。
對這節經文—「不忍用杖打兒子…」，也就是說母親很溺愛小孩，所以不忍打他，放任他吧!還是要管教，只是在處理上要有智慧(很幸運的，我們可以禱告)

[ 8 ] WooLaLa ( 2003/2/24 下午 12:16:00 )

愚曾聽過一個見證.

一個非常頑劣的小同靈. 因為父母沒有好好管教, 沒有適時用杖責打(愚以為, 父母也有規勸, 代禱). 導致此小同靈惡劣不堪. 教會教員也一直為此頭痛不已.

結果, 最後是神親自出手管教此兒... 但神的管教甚嚴厲, 且愚以為不只是管教此兒, 更是管教父母(因為不忍用杖打兒子, 只有責備.)

等到神出手管教. 那時, 最痛的還是父母. 在愚引的見證當中, 神讓他們全家出車禍, 卻只有此兒喪生. 其於的家庭成員都奇蹟似地毫髮無傷.

神是會看父母的. 負責任的父母, 愚以為定會管教兒女. 甚至必要時要用杖責打, 為的是要他們行在正路上面. 不然, 當神動手親自責打, 是有可能會把託付給父母的產業給收回. 到時, 這痛更是難免.

聖經中也有例子是因不忍管教兒女而遭神憤怒. 以利與其兩個兒子就是如此. 根據聖經, 以利似乎也算是蠻柔弱順服主的祭司. 可是他管教自己的兒女不嚴, 只是勸導, 兒子竟行甚大的惡. 使得神發烈怒. 咒詛臨到他家.

故此, 愚以為適時的懲罰是必要的. 君以為如何呢?

[ 9 ] 阿菜 ( 2003/2/25 上午 02:46:00 )

聽W兄一席言，感到獲益良多，雖然我不曉得，那頑劣的小同靈(幾歲)，到底是多頑劣，父母是否平時忙碌而對兒女有所歉疚所致(完全是推測)
因為我之前接觸了相關的書籍，其中平井信義先生是一個80幾歲的阿公，他成長在日本傳統武士精神的家裡，所以對權威教育感到不平，認為孩子應有自由的心靈，所以他對自己的小孩和8個孫子採取的是自由的方式!之前的留言有提到的自發性的概念就是係出該作者。他強調是以讓孩子有同情心(體諒心)來體諒別人的立場；愛欺負人的惡霸通常都有個使用暴力的父母；而現代的親職教育提到父母應該使用孩子溝通的方式，也就是多元化角色，扮演孩子的朋友、解惑者…。所以我對於體罰總是不太能接受，會擔心即是孩子表面順從的嗎?有的管教是不是因不了解兒童的發展、思考模式、缺乏體諒心，管教者才會私意貼上標籤!例如:「這個小孩真是笨，連上廁所也不會說，尿得一身真是活該」(某位幼稚園老師之言)、「這個小孩注意不集中、反應遲緩，真是討厭，被欺負是當然的」、偏心
然而，我再思索以利的案例，雖然父親有好的身教(以利是柔順的祭司來看)，但是兒女為何還是偏差了呢?而且是大大的偏差，我想可能是當時有拜偶像的惡俗(有嗎?推測)，或許根本是神的道理未聽進兩個兒子的耳裡，他們只是尊崇表面，有祭司的頭銜便可活得很好(有薪水可領吧!我有說錯的話，請告訴我)，情慾不能克制(在會幕面前= =|||)，這點~大概可以說~人性本惡吧!
愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。(箴22:15)
該經文的愚蒙是否指世上惡俗呢?我不懂”愚蒙”的定義，不過應該點明了使用管教的杖的時機。
趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡(箴19:18)
不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。(箴23:13~14)
靈魂免下陰間，所以”死亡”是指靈性上的死亡嗎?
總之，聽君一席言，驚醒夢中人(這樣說，會不會太誇張 ^ ^)!
(註~上列經節，有些疑問，希望有人能告訴我)

[ 10 ] WooLaLa ( 2003/2/25 上午 05:48:00 )

愚的建議是, 杖, 是必要之惡. ^_^ 父母當把握的原則, 就是用杖, 是為了管教, "教養孩童, 使他走當行的道, 就是到老他也不偏離."(箴22:6) 愚以為是一切的主旨與動機.

用杖打兒, 不可是因為自己沒有耐心管教的緣故. 愚以為, 在用杖處罰之前, 須告知孩童為何要用杖處罰. 也要告訴他, 以後再犯如此嚴重錯誤, 一樣照罰. 就如真神每每施杖之前, 總是差派先知傳警告一番. 愚以為同理.

愛是包容, 卻不是叫我們要容忍孩童之惡. 愚以為, 甚多人今日誤解了"愛心是凡事包容"此義. 故甚反對體罰. 甚至以為父母也是不完全云云, 要他們和孩童一起做朋友成長之類的說法. 愚深不以為然. 父母就是父母, 兒女就是兒女. 兩者可以成為好朋友. 但身份依然不變. 父母要養兒, 更要育兒. 讓他們在主內成長. 甚至要讓他們的信仰能比自己這一代的信仰更好. 亞伯拉罕的神, 更是以撒的神, 也是雅各的神! 這才是神交付給我們產業的緣故. 經云:"你們作父親的, 不要惹兒女的氣, 只要照著主的教訓和警戒養育他們."(弗六4)

所以君所舉的例, 以客人孩童要求玩玩具一事. 愚以為, 不可體諒自家孩童的佔有慾, 反過來應該要鼓勵他學會分享. 此乃最佳良機也.

蔡兄以為如何呢?

[ 11 ] 阿菜 ( 2003/2/25 下午 01:47:00 )

 一歲半到二歲大概有了所有權的概念，爸爸的東西、母親的東西每樣東西的所有人都分得很清楚，拿碗或筷子或椅墊問他，都能清楚回答是誰的東西。看到父親坐母親的椅墊時，會堅持「那是媽媽的」，此時附合著說:「對，是媽媽的。」支持孩子的主張相當重要，如果以高壓的態度說:「這有什麼關係。」就會摧殘兒童稚嫩的心靈。這個時期，要是沒有培養所有意識，以後到別人家裏或上幼稚園，看到自己喜歡的東西，就會隨便拿回家。這是因為幼兒自己還不能瞭解，不是所有的東西都是自己。以玩玩具一例，孩子說:「不要」，父母:「不願意借他嗎?」「等你再大一點!就要借他喔!」拿別的玩具給客人的孩子玩。
有關於分享的概念，幼兒是透過學習而來，對於一到三歲的孩子可能還不能了解「分享」的意義，從兩歲開始必須透過敘述式的語言引導孩子認識這樣的概念。 「我看莉莉正在玩那個鏟子，等他玩好了，他就會給你!」…
二歲至二歲半有珍惜自己的東西的概念，還是以玩玩具一例，孩子硬是不肯借，尤其是自己認為很珍貴的東西，更是緊緊的抱住。有時還會站在玩具放置處的前面，張開雙手不讓其他小孩接近；再不放心時，就會把玩具都藏起來。偶爾借給別的小孩玩，還會一直重複說:「那是我的。」母親也許想說:「不用這麼擔心嘛!」，但諒解幼兒心理的人就會說:「你很擔心嗎?」，這麼說對穩定幼兒的心理有幫助。打架時，會互相打、捏、咬，使對方受傷，自己也受傷，兩個人都大哭起來，勸誡這個年齡的幼兒要和朋友好好相處，是絲毫沒有效果的。
而且，把人家拿著的玩具搶過來害人家哭了，並不認為是自己錯了，如果母親要他說「對不起」，也不肯說;要是「對不起」說出口了，那也只是在母親的催促下，動動嘴而已。不過和以前稍有不同的是，對朋友的關心開始萌芽了。雖然各自做不同的遊戲，但會觀察別的孩子的舉動，別人做什麼，他會跟在後面跑來跑去。
孩子和成人一樣，必須看到正確的行為，學習才會持久。
家對孩的影響最大，包括分享在內的所有社會化的行為，孩子最先看到的場合是在家裡，父母大量限制孩子在家裡探索，等於是向孩子傳達了這樣的概念:「這些是我的東西，我不想和你分享。」這樣會引發孩子的自私的心理，延長他們說:「這是我的」時間。父母如果想教導孩子大方分享的概念，必須好好思考背後真正的意義，需要極大的耐心和持之以恒的對應態度。這並不表示，父母不讓幼兒接近櫥櫃或者抽屜，就會對孩子產生負面的影響。不會的，但是持續在言許和行動上給孩子設下限制，會讓嬰兒乃至幼兒在準備學習時，對父母和世界都封閉起來。
保羅才三歲，拿起爸爸的相機，耳邊聽到這樣的話:「保羅，不行，那不是玩具，很貴的，馬上放下來!」父親應該善用保羅天生的好奇，教導他分享的概念，而不是加以教訓一番。保羅這個年齡的心智應該已經相當成熟，可以一起從事拍照的活動，更重要的是，父子可以藉此相互分享、交換心得。父親譴責的話貶低了保羅，讓他覺得不受尊重。那席話傳達的意思是「保羅年齡太小，無法取得信任，不夠聰明，無法拍照」。而且等於說:我不想和你分享。他的父親大可以說:「保羅，要不要我教你怎麼使用相機?」或者「不如你先看一看，然後我再教你怎麼用」這樣整個意義轉變了，變成:保羅，我尊重信任你，願意和你分享。
這樣的親子關係基本上不是鼓吹縱容孩子，而是有選擇性的加以關懷並督導。換言之，步伐和孩子一致，不是出手干預而是互動。這樣慷慨的處理方式會讓孩子懂得分享的真正意義。(參考~別總是說不-培養0~6歲孩子的自制力 馬克‧布納著 新手父母出版及怎樣與幼兒溝通)

[ 12 ] 阿菜 ( 2003/2/25 下午 02:37:00 )

W兄:我的想法是神知道人所想的心懷意念，但管教者未必了解孩子的心懷意念，很多的概念是成長逐步學習而來。因為人不是神，可能有不公平對待(忙疏忽了)的情形，例如老大和老二，老大未到四歲以前，你對他說:「你是哥哥喔!」但是老大的心智尚未成熟到這般程度，概念並不能深入他的心，如果先體諒他的感受，抱抱他增加親膚關係，請他幫忙照顧幼兒(如:拿一下奶瓶)
"教養孩童, 使他走當行的道, 就是到老他也不偏離."(箴22:6)
不過在施行管教的杖之前，我認為自己必須做一些功課，開始自我檢討，日常生活上是否給予了孩子不良的觀念、是否缺乏和他相處、是否了解孩子的心態、管教方式是否有效果，再好好禱告，再決定是否要用打的，還是有其他解決方案(真是累啊!)，總是就是以"教養孩童, 使他走當行的道, 就是到老他也不偏離."(箴22:6)為管教的原則!(我懂了)，且使用杖打，像神叫先知先傳警告，告訴孩童哪裏作錯了!(真是個好例子!)
「父母要養兒, 更要育兒. 讓他們在主內成長. 甚至要讓他們的信仰能比自己這一代的信仰更好」是的，信仰是要自己追求的，培養他以神的事為念，也要時常自勉、學習檢討。
父母和兒女的確和朋友不同!聖經提到僕人不能高過主人、學生不能高於先生，是否和尊敬掌權者的意思相符呢?作兒女的要體諒父母，這樣的功課的確是現今的親職教育欠缺的概念，大概是教育的是父母吧!不過~孩子和父母溝通上，若不能適時扮演傾聽的角色，也許孩子基於畏懼心態，就不會想和父母談，若是孩子的朋友是不明白神的道理，恐怕失去了挽回的先機，不可不慎。
亞伯拉罕的神, 更是以撒的神, 也是雅各的神! 這才是神交付給我們產業的緣故. 經云:"你們作父親的, 不要惹兒女的氣, 只要照著主的教訓和警戒養育他們."(弗六4)主說你愛我嗎?彼得說我當然愛你，主說餵養我的羊。這是神給我們的功課吧!
感謝~我的困惑解決了不少!
至於分享~下列~貼一大篇~(呃~請參考吧!)

[ 13 ] WooLaLa ( 2003/2/25 下午 05:47:00 )

愚不知養兒育女尚有如此大的學問, 不禁要對菜兄的旁徵博引另眼相看了. 真感謝菜兄的分享

愚感好奇的是, 養兒育女, 是否真要參考如此多書籍, 吸取各家之經驗及學問? 愚以為, 也許這些兒童專家, 有無可能寫的是對自己童年時的遺憾的補償想法?

愚還是覺得, 只要灌輸後代敬畏神, 愛護人的觀念, 舉例來說, 常常對發脾氣或耍任性的孩童說, "讓我們一起跪下來禱告, 爸爸陪你一起向主耶穌認錯", 或是告訴他 "你的行為不對, 要向主耶穌道歉" (愚以為, 不論幼兒動機如何, 該糾正的行為就是要糾正, 錯誤的觀念而導致的錯誤的行為也是要糾正, 無須煩惱那樣多的). 或是告訴他, "主耶穌願意你的玩具跟他一起玩, 你覺得呢?" 如此一來, 即使如約瑟年幼就被長兄所賣, 他也還是持守自己的純正, 不與主母行這得罪神的大惡. 菜兄以為如何呢?

[ 14 ] 阿菜 ( 2003/2/27 下午 05:30:00 )

呃~我覺得平井先生的補償想法只是從事保育的動機，書寫的內容應該是外在的學習(兒科醫護、輔導)和親近小孩的經驗談~兒童專家是否寫的是對自己童年時遺憾的補償想法?不曉得，大多都是從事相關行業(兒福、保育、幼教)!不過，尼爾(夏山學校的創辦人)是從打罵教育成長的(他的父親是小學校長)，不過他想創辦學校是讀大學時受到當時哲學的影響，讓他開始思索人應該是如何，加上喜歡小孩的動機吧!通常父母的教育方式都是習自祖父母來的，教育方式往往一代接著一代。
對於發脾氣、耍任性幼童而言，得力在乎平靜安穩，如果是大人身體不適、心情不好，懂得如何去表達!但是幼童的哭鬧有可能是情緒不穩、勞累，他不會自己說，父母可以抱一抱幼兒，安撫他的情緒!再者，二到三歲、七到九歲、青春期是人生的三大反抗期，二到三歲的幼兒時常表達自我的看法(這是好的，這是幼兒在學習生活上的概念)，若是溺愛他的話，就是小孩想要什麼，就會馬上給他。宜耐心的告訴他，例如上玩具店，在進入前告訴他，我們只是來逛逛(雖然聽起來很理想化了)，離開前告訴幼兒，十分鐘後馬上就要離開!若是哭鬧，也是堅持原則!要有耐心，多說幾次!(還是有效的)
當幼兒做錯事時，告訴他"讓我們一起跪下來禱告, 爸爸陪你一起向主耶穌認錯", 或是告訴他 "你的行為不對, 要向主耶穌道歉"此法甚好!神定會帶領!
學寫字，第一次寫得歪扭扭的，第二次、第三次…到後來越寫越好!小孩的發展也是如此，分享的概念~可以告訴他，當他年齡逐漸增長時，從本來認識到什麼屬於自己的東西、到了後來懂得愛惜物品、才能真正了解到分享的概念!
小孩和成人不同，例如兄弟之間，哥哥打弟弟，弟弟哭一哭後，馬上又去找哥哥玩! “
“該糾正的行為就是要糾正!”沒錯!有位姊妹是小學教師，聊天時她告訴我~以前教過的一個學生，該學生使用橡皮擦將聯絡簿中要交的作業擦掉，回家謊稱沒有作業(好幾次)，後來被她發現了，她叫學生到只有兩人的地方，告訴他這樣做是不誠實的，不交作業對他的壞處，接著用棍子打了好幾下，並流淚叫他不可再這樣做，後來該學生改正了行為，升到六年級還會到教室幫忙她喔。
約瑟的家庭雖然有父親的偏愛，但要面對十個哥哥的敵意，仍然盡本分，辛苦的牧羊，父親交待他去找哥哥，一個人走了一百多哩的路到了示劍，又再行去找他的哥哥，表示他很關心家人，因為他敬畏神，不因環境的不利而放棄遵守神的教訓，所以神與他同在，使他能夠面對這些挑戰。尤其是遇到主母的誘惑，他不因主人將一切交給他而行惡，反而越是懂得盡忠和持守自己。
其實，的確只要以神的道理教導幼兒，就夠了!培養兒女敬畏神，且將之內化為價值觀、人生觀!「我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富，或飽足，或飢餓，或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。」(腓四12)，共勉之。

[ 15 ] 阿菜 ( 2003/3/1 下午 04:46:00 )

呃~
我在想「錯誤的動機引起錯誤的行為」必須糾正錯誤的動機，應該是恐將錯誤的因不以為意而當作是正確吧!
談這些事情也順便回想一些經驗!包括:曾經不以為意的投機心態~總之!我的錯誤的動機也被修正了~努力不要引起錯誤的行為~感謝W兄~能看這麼多的字~並提供意見~

[ 16 ] 阿菜 ( 2003/3/1 下午 04:46:00 )

呃~
我在想「錯誤的動機引起錯誤的行為」必須糾正錯誤的動機，應該是恐將錯誤的因不以為意而當作是正確吧!
談這些事情也順便回想一些經驗!包括:曾經不以為意的投機心態~總之!我的錯誤的動機也被修正了~努力不要引起錯誤的行為~感謝W兄~能看這麼多的字~並提供意見~

[ 17 ] WooLaLa ( 2003/3/2 上午 11:11:00 )

感謝菜兄的回應.

愚只想要強調一點. 所有我們可以得的智慧都已經包含在這本聖經當中. 養兒育女亦然.

對於平井先生的看法, 愚持以尊重的態度. 只是愚以為, 對我們信神的人而言, 我們智慧的源頭就是敬畏神. 故愚自己的態度是, 愚若要參考養兒的父母意見, 定是參考或是和主內同靈彼此討論. 因為愚以為他們也是敬畏神的人. 這樣得到的結果會比較接近神的答案.

至於專家, 愚向來對他們持以尊敬的態度. 但他們無法了解我們對兒女的定義及看法. 試舉一例, 倘若他們不敬畏神, 他們可以體會到對我們而言, "兒女是神所賜的產業"這真理否? 倘若不能了解, 何以如此在乎他們的意見或是建議? 愚深深以為, 此乃本末倒置之舉也.

另個例子是婚姻, 試問, 當主內一對同靈婚姻走到瓶頸了. 這時, 他們若去請求婚姻專家諮詢, 得到的參考答案可能是: "合不來, 就離了吧?" 但敬畏神的人會告訴他們: "要多禱告, 不可離婚!" 這時, 哪個才是真理? 聽不聽的進去是一回事, 看起來古板老舊也是另一回事, 愚以為我們當把握的原則, 乃是耶穌基督是昨日, 今日, 明日, 都不改變的. 所以, 若有人要嘲笑這樣不科學, 這樣太古板, 這樣繼續婚姻太沒有意思, 這樣對雙方是種折磨...等, 就任由他們嘲笑吧! 我們把握的原則, 乃是 "婚姻人人都當尊重". 以及使徒保羅那合乎聖意的對婚姻的指導.

合情合理不等於真理. 事實也不全然可以歸納出真理. 屬乎真理的智慧, 是敬畏神的人才有的. 故愚方會在前文作出如此的質問. 望菜兄見諒. 

[ 18 ] 阿菜 ( 2003/3/4 下午 11:59:00 )

W兄說的是~
我的想法是~用愛心來對待身旁的人!家人之間，說話都比較直接有時很傷人，總是要彼此擔待!互相體諒。夫妻之間也是如此，「冰凍三尺，非一日之寒」!少批評，多鼓勵，多傾聽~
^^