在地

美麗的老婆剛產下可愛的「妹妹」。

這個「妹妹」可真得來不易，平時忙於加盟店的工作，媽媽的身體疲憊交加，不易受孕。費了一番工夫吃藥打針，受盡百般折騰，終於把孩子生了下來。

夫妻倆這時請了一位年輕奶媽來照顧「妹妹」，好讓老闆、老闆娘放心發展事業。

哪知好景不長，清秀的奶媽成了家庭重要的一份子，平時因為照顧baby，與這對夫妻有了進進出出的互動。男主角漸漸注意到奶媽的溫柔與細心，以及善解人意的優點。

恰巧又遇著能幹強勢的老婆出國旅遊，便讓老闆與奶媽有了獨處的機會。原本只是彼此有些暗昧，卻迅速進展至兩人愛情開花，即使後來老闆娘回來，兩人還是繼續在地下默默經營這段刺激的男女感情。

原本只是雇主與員工的關係，漸漸成為男女朋友，過程雖經家人屢次勸阻，但後來還是免不了發生夫妻之間的魚水之歡。激情過後，一切已太晚，明知後面有不少責任問題，卻又無法收拾。

激情過後，男主角面臨什麼？

奶媽懷孕、婚姻危機、家庭破裂、父母傷心、兩邊的女人情緒嚴重起伏、當事者面子問題、道德問題、財產問題以及親家之間彼此誤會的問題。

奶媽面臨什麼？社會尊嚴問題，被人冠上奪人夫婿、破壞他人家庭之罪名，以及往後養育孩子的經濟與能力問題。

一個原本好好的家庭，就這樣被破壞。

「我真的極其痛苦，究竟你們誰能了解我的心情？」男主角怨嘆道。

「難道你要放棄你的婚姻？」父親不以為然地斥責。

看來唯一的解決方案，就是讓奶媽進門當小老婆。一方面男生得負起外遇的責任，二方面也必須鞏固與元配的婚姻。

偏偏事情沒那麼簡單，淚水盈眶的元配不願與狐狸精共事一夫，並激烈反對讓私生子出世。

「你們若逼我做選擇，我選擇孩子的奶媽！」男主角說道。

這段小恩愛看的連續劇，正是反映現今社會的家常便飯。婚外情，對當事者看似刺激且令人興奮，但卻是帶給周遭親人折磨與無奈。沒有基督的信仰，道理若沒有扎根，越是不容易得到的東西，或越是不容許得到的東西，就越有吸引力，越有新鮮感，也越是令人願意接受挑戰來得著！

激情，是一時的感覺，並非附帶婚姻的責任。會刻意做出對不起配偶的事，通常原因在於缺乏責任感、道德觀以及信仰的約束；若是出於不小心，則通常是因為一時糊塗，或缺乏儆醒（如《聖經》中的大衛王）。

但就之前所舉的例子而言，可以說是上述兩種現象的混合。出軌的先生說到，會外遇之故，是因從妻子身上得不到溫柔、耐心、體貼與尊重（男人的尊嚴），而從第三者身上，所有他渴望的特質皆全備（是否假象還不知）。

這是他將外遇合理化的理由，也是現今多人為自己不道德之行為合理化的武器——技巧性地將錯誤歸還給元配。因此這時不管元配再怎麼努力改善，仍會被對方嫌得一文不值；而相對地，才相識不久的第三者卻顯得無比完美、良好。

身為基督徒，固然不會故意默默做出對不起神的事，或公然腳踏雙船還錯怪元配，但生活平穩太過於順利也較容易失去儆醒（反之遇到逆境，信仰會特別好，特別依靠神）。

《撒母耳記下》二至十二章記載大衛當王，處處都有神的同在，於各方面亨通非凡，他戰敗四周仇敵，使國家興盛，國泰民安。而也就是在此時，他犯下人生最大的遺憾。

由於一切都太順利，他放鬆了自己（撒下十一2），在不自覺中隨從眼目的情慾（俗話說：非禮勿視）。因「那婦人甚美」，大衛隨後有了「感覺」，就先派人打聽拔示巴，最後差人去將婦人接來（撒下十一4），一步步在不儆醒中被情慾牽走，落入惡者的圈套……。

激情過後，原本合神心意的大衛做了些什麼？

得知拔示巴懷孕後，大衛趕緊請人把她的丈夫烏利亞叫來，問他的好，問關於戰爭的事（撒下十一7）。

這些關心是否出於真心？還僅是準備做出下個動作的序幕？

「你回家去，洗洗腳吧」（撒下十一8），大衛並非真心要他回家，而是盼望藉著烏利亞的「回家」，能掩飾事後知道他妻子懷孕並非因大衛。

但，烏利亞對王忠心（撒下十一11），不肯回去。

大衛更進一步想辦法，先把他灌醉再說，或許因這樣烏利亞就會回家（撒下十一13）。

一樣，下這步棋仍然無效。

軟的不吃？好！最後大衛只好使出最殘酷的招數：「次日早晨，大衛寫信與約押，交烏利亞隨手帶去。信內寫著說：『要派烏利亞前進，到陣勢極險之處，你們便退後，使他被殺。』」（撒下十一14）

失去儆醒到了這個地步，已無藥可救。做出這一切，一點都不像有信仰的人，更不用說是「合神心意」了，更可說是比沒有信神的人加倍可怕！

此時公義的神，目睹大衛的惡行又有何反應？神藉先知拿單告訴他：你藐視耶和華的命令，行祂眼中看為惡的事，因此刀劍永不離開你的家，並且要從你家中興起禍患攻擊你！（撒下十二10-12）

這是大衛激情的後果，也是犯錯得付出的代價。因此隨後而來的《撒母耳記下》開始一連串記載大衛家骨肉相殘的悲哀。從此也得知，一時的激情，一時的不儆醒，就等同藐視耶和華，也是令耶和華的仇敵大得褻瀆的機會（撒下十二14）。



 

在天

約瑟雖遇著惡劣的遭遇，但因耶和華同在，他所做的一切事盡都順利，在波提乏家被提拔為管家。在一切都相當安穩的時候，主母以目送情給約瑟，每天引誘他，要與他同寢。

一樣是在平順中，約瑟不但沒失去儆醒，或是因「升官」而忘了自己是誰，該做什麼，反倒把神抓得更緊：「在這家沒有比我大的……我怎能做這大惡得罪神呢？」（創三十九9）

或許有人會諷刺主母長相難看不吸引異性，但我們可以想想，沒有信仰的人遇著試探，居多是來者不拒。

約瑟對罪惡敏感，他敬畏神，對周遭的誘惑提高警覺，不願給惡者留任何地步（創三十九12）。雖然之後表面上他被陷害帶著冤屈下監，但神無時無刻與他同在，向他施恩，讓一切事在他手裡盡都順利，最終被提拔為埃及宰相。

《箴言》記載：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。不可偏向左右；要使你的腳離開邪惡。」（箴四23、27）

在天，就是要從內心做起，不在乎外面的環境、誘惑。

在天，就是不論日子怎麼平順安穩，都要時時儆醒。

行為完全正直的約伯跟自己的眼睛立約，不戀戀瞻望處女（伯三十一1）。

這告訴我們，雖然有信仰為約束，但對於自己無法有絕對把握可以抗拒的誘惑，連看都不可（參：太五29-30）。大衛就是從眼睛開始，慢慢引致最後主動犯罪。

眼睛，會影響我們的心思意念，尤其男性又是視覺動物，有了意念，就有「感覺」，有了「感覺」，就會設法得到，辦法要實施，就會有實際的行動。《聖經》記載，「各人被試探，乃是被自己的私慾牽引誘惑的。

私慾既懷了胎，就生出罪來；罪既長成，就生出死來。」（雅一14-15）。因此，究竟精神外遇比較嚴重還是實際外遇？其實兩者以神的標準來看，都一樣很嚴重（太五28）。因此基督徒務必排除任何讓罪發酵的機會。

對於主內的未婚青年，選擇未來另一半機會較廣。為了避免走上屬世的路，不與一些未信者人同流合污，必須要有屬靈的智慧去判斷。依照心理學的統計，人與人互相吸引的首要條件，是漂亮（或英俊）的外表（attractiveness），次要的是與當事者接觸的機會是否頻繁（proximity），以及相似的共同點有多少（similarity）。

不否認這些的重要性，但排列以上的先後順序就看各人的價值觀。《聖經》記載夫妻要「同承生命之恩」（彼前三7），因此作為基督徒，擇偶的首要條件，是要有相同的信仰。若再進一步選擇，最好兩者在信仰的程度與理念上「門當戶對」，並且加倍重視內在人品、個性與做事的態度（是否愛神愛人、成熟、樂觀等等）。

在認識及交往過程保持身心聖潔，尊主為大。未信者主張的「我喜歡就好」或一夜情，都不符合基督徒的體統，更不能相信「你若盡早『給我』，我會更加愛你」如此惹神厭惡的甜言蜜語。

說到愛，他（她）真正愛妳（你）嗎？

愛，在心理學歸納六種如下：

‧Eros（肉體的愛）

‧Storge（友誼的愛）

‧Ludus（遊戲似的愛）

‧Mania（佔有的愛）

‧Pragma（理性的愛）

‧Agape（orAltruistic）（無己或捨己的愛）

Storge及Agape，是滿有真誠並附帶著責任。相信年輕人若憑智慧，在遇著事情的時候，就能做出對於他的「我愛你」明確的判斷。

相同的道理，成為他人婚姻的第三者，不論她結婚與否，她的愛，就不可能是屬於友誼的愛（Storge），或捨己的愛（Agape），因為她不會顧及對方是否已有配偶（或自己已有配偶）；反之為了滿足自己，而給對方肉體的愛（Eros），遊戲似的愛（Ludus），或佔對方為己有的愛（Mania）。

總之，為了自我保護且走在主的路上，建議未婚青年勿與有以下現象的異性交往：

‧提倡婚前要有夫妻之實。

‧擁有太多戀情史。

‧防止你與他的父母接觸。

‧你為他付出許多，他卻幾乎不做任何付出。

‧只注重外在美、虛榮、以及名利，或一時的激情。

‧喜歡與你有肢體接觸，即便你們只是朋友而已。

‧過於肉麻的讚美你。

‧不同信仰。

‧不尊重你，你的父母，你的家人。

那麼已婚的夫妻可以注意什麼？

我的佳偶在女子中，好像百合花在荊棘內。我的良人在男子中，如同蘋果樹在樹林中（歌二2-3）。

良人看自己的佳偶如世界上最好的，佳偶看自己的良人也是如此。

我的良人白而且紅，超乎萬人之上（歌五10）。

《雅歌》形容夫妻如基督與教會之關係：只有一個頭，也只有一個身體。既然我們的配偶只有一個，並且知道這是神所賜予，就要好好欣賞、好好珍惜，因在你的眼裡，他（她）是全世界最好的。

劇中的主角遇著第三者，就忘記欣賞自己老婆的種種優點。其實平時在生活中，就要懂得欣賞配偶，放大他的長處；與對方有技巧的溝通，就不會淪陷至讓第三者有機可趁。

譬如他若覺得妻子可以更溫柔、體貼、有耐心或者更加尊重先生，就可以心平氣和且善意地跟太太表示自己的需求，來從妻子身上得到這些。

配偶有缺點不是不可溝通，改善彼此互動的關係，但若能以基督愛我們的愛去愛對方，雖然對方不盡然完美，也會是屬於你獨一無二完美的佳偶（良人）。

溝通是夫妻必修的一門課，因為婚姻是靠經營來成長，既然是夫妻，一定也是最好的朋友，就不要畏懼與對方坦承溝通（可用話語或寫卡片紙條等），並且與其分享每天的心情，也讓自己靜下心聽聽對方想要傾訴你的話語，彼此肯定、打氣、加油，建立夫妻關係良性的循環。

生活要有共同努力的目標，也要有每日讀經、禱告親近神的時間。除了這些較嚴肅的之外，夫妻也要培養共同的興趣（運動、音樂、旅遊等）。

如之前所提及的心理學統計，若對方與自己越相似，就會越有吸引力。於是經營婚姻，不僅要在物質上用心（柴米油鹽醬醋茶），更是要在精神層面下工夫。（對方內心有否感到你的關心？）

記得「惟有賢慧的妻是耶和華所賜的」（箴十九14）。神給你的，只有一個，好好珍惜他（她），好好愛他（她），勿因一時糊塗而失去一生本來可以享有的甜美幸福。

你要喝自己池中的水，飲自己井裡的活水。你的泉源豈可漲溢在外？你的河水豈可流在街上？惟獨歸你一人，不可與外人同用。要使你的泉源蒙福；要喜悅你幼年所娶的妻。他如可愛的麀鹿，可喜的母鹿；願她的胸懷使你時時知足，她的愛情使你常常戀慕（箴五15-18）。

參考資料：

1.Byrne,D.（1971）.The attraction paradigm. New York: Academic Press.

2.Byrne,D（1997）An overview of research and theory within the attraction paradigm. Journal of Social and personal relationships,14,1167-1170.

3.Henderick,C.,&Henderick,S.S.（1995）.Gender differences and similarities in sex and love. Personal relationships,2,55-65.

4.Levinger,G.（1980）.Toward the analysis of close relationships. Journal of Experimental Social Psychology,16,501-544

5.Sternberg,R.J.（1988）.The triangle of love. New York:Basic Books.