蕭媽媽來信問

我的孩子今年小學六年級，他深受同儕影響，只聽同儕的建議，對父母口服心不服。同樣的事情，常常我跟他說了幾百次不要這樣子，他都聽不進去；他的死黨說一下，他就馬上聽進去，我該怎麼辦？

交友問題

現在的孩子越來越早熟，在小學高年級階段，即有很多人進入青少年階段。在青少年成長的過程中，朋友扮演越來越重要的角色。「媽媽說」、「老師說」已經慢慢變成「同學說」。隨著個人知識、生活圈的擴大，交友範圍也漸漸在擴大，青少年人際關係逐漸改變。

學校同儕成為他們精神上很重要的寄託對象，所以校園一旦流行某種事物，孩子便會一窩蜂地跟進，深怕與同儕有所隔閡。社會風氣及校園文化的影響力在現今青少年身上十分明顯，也就表示現代家庭的影響力對青少年已經大大降低，難怪許多父母覺得兒女越長越大、越難掌握、越來越不聽父母的話。

由於人際關係的轉變，青少年特別需要朋友的接納與支持，所以您的孩子受同儕影響比較大是很正常的現象。這不全然是壞事，像您在來信中提到「同樣的事情，常常我跟他說了幾百次不要這樣子，他都聽不進去；他的死黨說一下，他就馬上聽進去。」可見，他的死黨和您的觀念在這件事上是一致的，本來您沒有辦法解決的問題，反而透過他的朋友來完成，您還應該感謝他的死黨呢！

由此也知，有時候可透過小孩的朋友來改正自己的小孩，甚至透過小孩的朋友來了解自己的小孩，有時您會發現原來我的小孩是這麼想的，我卻一直不知道。所以他有死黨未必是件壞事，善加運用對您還有相當的幫助呢！

與朋友的交往過程中能增廣見聞、紓解情緒並藉由說話投機、彼此關心、有共同興趣，可讓小孩在心理上有歸屬感，這些都有助於明確的自我概念的建立，日後都是建立人際關係的基礎。友誼帶給人影響很大，如果沒有要好的朋友，是很難走過這段青澀的少年路。

讓父母擔心的是孩子結交壞朋友的問題。在今日社會環境複雜的情況下，朋友的良莠不齊是很正常的。什麼是壞朋友？有時很難認定。但可先約法三章，不奇裝異服、不抽煙、晚上不遲歸、不出入不良場所（如舞廳、網咖……）。只要不逾越規則便不限制其交往對象。但與其限制他與同儕的交往對象，不如幫他選擇好的朋友。

父母可扮演更積極的角色，幫他過濾淺交及深交的朋友。好的朋友可以鼓勵小孩與其多交往，不好的朋友則少與其來往。朋友好壞的分辨要先多多認識他的朋友，可以和小孩聊聊他朋友的情形，並邀請他的朋友來家中玩。父母一旁觀察並灌輸小孩結交益友的觀念，一同討論朋友好壞的分別。

如果發現小孩的某位朋友不宜深交，可婉轉向小孩說明，並教導他不宜深交的意思，不是都不理他，不管對象為何，合宜的應對進退是做人應有的禮貌。只要不主動邀約對方，對方的邀約也盡量婉拒，減少小孩與這位朋友接觸的機會即可。好的朋友則可多邀請來家中玩或一同參與活動，以增加彼此的情誼。

另方面父母要增加小孩結交益友的機會。可以多多參加各類公益活動，因為會參加各類公益活動的人，多少會有較大的愛心，再從其中篩選適宜的朋友，層層過濾找到好朋友的機會就比較大。教會中同年紀的同靈有相同的信仰，比其他屬世中的朋友更適合當小孩的深交對象。

父母應按時帶小孩到教會參加教會的宗教教育課程，並踴躍參與教會舉辦的各類活動，讓小孩從小有屬靈的同伴，這是最好的益友。如此不但他會習慣來教會並進而喜歡到教會，有屬靈的同伴、有耶穌成為他至好的朋友，父母大概就可以比較放心了。

親子溝通問題

孩子有好的朋友可以在小孩的成長過程中給予相當大的幫助。但朋友畢竟比不上父母，或因環境人事等等變遷，不見得好的朋友都有機會一直在一起。而且好的朋友不見得都不會變壞，父母仍需時時關心自己小孩的狀況。「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。」（詩一二七3）父母對這份產業的成敗責無旁貸。

您信上說小孩對父母口服心不服，如果小孩對父母的話聽不進去，即使他表面順服，卻打從心裏不願意時，的確在教導上會有很大的問題。但冰凍三尺非一日之寒，應該是在小孩成長過程中，親子間長久以來缺乏溝通所致。

不知您在家中與孩子相處的時間有多少？我們常忙於生計，回到家中往往精疲力竭，對孩子的耳語與在校生活點滴的描述，總沒有好的回應，久而久之，親子間的溝通橋樑便不知不覺中關閉。關閉之後，想要再打開就往往事倍功半，實在不可不慎。傾聽孩子的分享，其實是一種享受，能夠在彼此的交談中更進一步了解對方。

扮演好一位聆聽者，讓孩子也能感受到父母是很關心他的。父母有時間陪孩子，在日常生活中很自然地父母的行為舉止便會一點一滴地影響孩子；若親子間缺少這樣的互動，長久累積下來的結果，恐怕是父母花再多心力都難以挽回的。

所以現階段要做的是加強與子女間的互動。第一要務就是要建立良好的溝通管道與模式。代溝的形成始於溝通不良，長久溝通不良，雙方的差異性越來越大，便容易形成思想觀念對立、話不投機，代溝從此形成。若能趁早建立起良好的溝通管道，即使在知識背景、主觀意識上有段差距，也能藉此充分了解對方，而避免不必要的誤會與爭執。

定期舉行家庭聚會是一個不錯的方式。家庭聚會的時間不必很長，重要的是要成為固定的時間且列為第一優先，這樣才不會斷斷續續以致無疾而終。家庭聚會中可從查經開始，然後有經節與生活心得分享。家中成員都要有充分發表意見的機會。父母在聚會中不可隨意打斷、申斥，以免家庭聚會變成聽訓時間，使兒女噤若寒蟬、避之唯恐不及，那就一點效果也沒有了。

父母只在必要時提出仲裁或輔導意見，並用各種不同做法所會產生的利弊得失來討論，而不一下子提出自己的看法，多讓小孩思考及了解不同做法的影響。雖然已分析過了，孩子仍然堅持己見時，只要不逾越底限，盡量採納孩子的意見。別太快對孩子負面評論，給他一點犯錯空間與成長空間，讓孩子樂意與父母討論他所面對的問題。

除了家庭聚會外，私底下仍當抽空與孩子單獨相處，以補家庭聚會的不足。因為有些事情是不好當眾說的。避免在不適當的場合談話，找到最合宜的氣氛下進行溝通，如在飯桌上、洗澡後、就寢前。若能建立起孩子對父母的信任感，願意把父母當成自己最好的朋友，自然就沒有你所說的問題了。

認同孩子；建立孩子自信心

有的父母會擔心孩子交友不慎、唯恐小孩會做錯事、總以懷疑的態度與小孩對話、過度關心小孩、給小孩許多壓力、沒有取得彼此的信任，這些常會造成親子間的對立。青少年階段的孩子情緒上起伏較大，在好像是大人又還不是大人時，他們渴望自己的想法被肯定，當我們處處否決他的看法時，他一定覺得父母不了解他，而將自己傾訴的對象轉向他人。因此父母在與他討論看法時，即使父母深深不以為然，也要善加包裝，使他更容易接受。

心理學上有種「三明治讚美法」可供您參考。什麼是三明治讚美法？那就是一種先褒獎，再說實情，再說一個總結的好處。例如有一個學生，遲交了報告，教授要扣她的分數，但擔心引起學生的不快，於是教授就說：「嗯，妳寫得不錯，不過就是晚繳了點，我先扣妳兩分，但是整體來說，妳還是頂不錯的。」

再舉一例，小孩很頑皮時，可以告訴他：「你頂聰明的，就是有點頑皮，如果能改掉這個小缺點的話，就太完美了。」這樣，小孩聽了也就不會怪父母只看到的缺點，而看不到優點了。有時還會認為他有兩個優點，只有一個缺點，還沾沾自喜呢。而父母所點明的缺點小孩也就不會那麼排斥，就可以好好地引導他如何避免犯相同的錯誤。

另外要讓孩子在家中扮演決定角色，藉由此過程培養其做決定及負責任的態度。引導其思考事情的利弊得失，讓他們嘗試自我選擇與決定。由此建立孩子的自信心，才不會因為害怕朋友不接納自己，被朋友笑、失去朋友而盲目受朋友的左右。

青少年在探索自我，肯定自我的過程中，一定會面臨許多疑惑和徬徨。這時他們需要父母的關心、鼓勵與支持，做他們忠實的夥伴，而非一昧地指責、控制，而導致反抗、叛逆。因此取得孩子的認同感並進而建立孩子的自信心是相當重要的。

人性中最本質的需求就是渴望得到尊重與欣賞，賞識導致成功；抱怨導致失敗。孩子的成長道路猶如跑道與戰場，父母該為他們多喊加油、高呼衝啊。沒有賞識就沒有教育，賞識教育讓父母與孩子生命和諧，成為朋友，小孩才能在快樂中學習與成長。

結語

地理環境變化的時候，農民都知道要改變種植的方法；社會環境變革時，父母是否想到要更新教育觀念呢？沒有種不好的莊稼，只有不會種莊稼的農民。農民怎樣對待莊稼，決定了莊稼的命運；家長怎樣對待孩子，決定了孩子的命運。

農民日夜思考的是莊稼需要什麼，怎樣滿足莊稼的需要；家長為教養孩子徹夜難眠，有沒有想到孩子心裡深處想的是什麼，怎樣滿足孩子精神上的需求呢？莊稼長不好，農民從不埋怨莊稼，相反的，總是從身上找原因；孩子有問題時，家長也應該要想想自己是否有尋求更好的方法來教導自己的小孩。

「趁有指望，管教你的兒子；你的心不可任他死亡。」（箴十九18）教養小孩應趁早，在他們還肯受教時教導他們，效果會比較好。否則等到長大成人，人格定型後，就會事倍功半。更何況在基督裡有主耶穌為彼此間溝通的橋樑，只要肯花點心思，用點技巧，並加上膝蓋功夫，相信每個小孩都會樂意與父母溝通的。

參考資料
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