痛糾纏多年後
竟成為好友，
因為他堅持不離不棄。

你問我好點嗎？
我禮貌的回答，感謝主好多了。
其實從來沒有好過，
只是神讓我忍耐的心多了許多，
這樣算好多了嗎？
其實我也不知道。

妳哭著訴說：「明日又要化療！」
雖然經過N次化療，試過多種藥，
這些經驗已然不陌生，
但你卻仍強烈的恐懼著，
我試著安慰你，賣力的想安慰你；
放下電話後，突然覺得很沮喪，
因為我知道其實是幫不了妳。
楊牧谷說，苦難到最後會讓人
終至無語。真是如此啊。

對病苦的人言，日與夜是一樣的。
一樣長，一樣難挨……。
反正，就是一種凌遲。

就是要讓我這麼痛苦，
然後，我才會日夜呼喚祢的名嗎？

窮時，不能苦，會窮苦潦倒。
病時，不能苦，會因病厭世。
甚麼能將基督與我的愛隔絕？
是困苦嗎？是疾病嗎？
是！不是？

人有旦夕禍福，月有陰晴圓缺，
此事自古即有，不應有恨。
我們從神那邊得賞賜，不也應得災禍嗎？
但是災禍真正來臨時，連信心滿滿的約伯也不免咒詛自己
「為何不出娘胎即死？」
一語道盡好漢也怕病來磨的人性脆弱。

安息日午休的會堂，突聽到一弟兄痛哭的禱告聲。
聲聲捶人心，不知他為何痛哭？
「哀慟的人有福了，因為他們必受安慰。」
是的，誠心希望他得著安慰，在神的殿中。

當哀嚎的權利都失去時，那才是悲哀的頂級。

逐漸，我發現我們當中許多人過著傳揚「神話」，而不是經歷神話的日子。
這讓我的心靈陷入極深的荒涼中。

「望著你日漸緊繃的臉上線條，
深陷的眼窩，
究竟甚麼事，使你憔悴若此？
你寬厚的胸膛不再是我的避風港，
堅實的手臂也不再是我安全的枕所，
但我沒有權利想我失去的，
卻也不願讓你成為心頭的重擔，
不是無情呀！其實要掙脫掛念憂心的思緒，
比單純的憂慮更難。
但，只有如此，我才有力量堅定存活，
而不是在愁苦中沉溺，以致失去勇氣。
因驚慌出現時，
它的力量大到可淹沒我倆。
不可以的，我們當中必須有一人屹立，
才能拉另一個，
而這樣的力量，來自對神愛的堅定。

再大的苦，都不能撼動我們『相信』的心，
因那是一直以來我們在神面前攜手建立家的根。
我深信受苦中，自我再次的打破，
人生價值的再思，
才是神在我們身上的旨意；
否則，我們會只是徒然受苦著。
能這樣想，不是我比較堅強，
而是我先你受病苦折磨更長、更久，
這是你知道的。
人不能（也沒能力）對人承諾甚麼，
然而我要你知道
我仍然會盡心、盡性、盡意、盡力愛你
我的骨中骨。」
這是一個太太告訴我她對失業又罹病丈夫的感受，
要我試著體會她的感受，用文字表達出來。

「你們經歷太多人事滄桑，反而幫不了我。」
聽到你從一個小女孩專注的傾聽中得到安慰，
似乎應該替你高興，但心中仍憂慮著，
永遠在病苦中打轉，也是一種沉淪。
病苦原本是孤單的，沒人能真正感同身受，
愈早明白，愈早避免傾訴對象錯誤造成二度傷害。
神才是那永遠的同行者。

耶和華啊！祢忘記我要到幾時呢？要到永遠麼？
祢掩面不顧我要到幾時呢？
當年大衛如此沉痛詰問神，
今日仍然有人如此問。
因為病苦的感受，在任何時空都是一樣的。

你知道，那是多長的禱告才得到病中仍能安穩平靜的力量嗎？
然而你卻告訴我「你確定那是出於神嗎？沒有更榮耀的結果嗎？」
這完全打亂我的戰局。剎那間，還真不知如何重起爐灶？
你引導我看約翰福音，耶穌替我們代求的話：
「父啊，時候到了，願祢榮耀祢的兒子，使兒子也榮耀祢。」
這段話直扎我心，我何嘗不想有榮耀的結果，
然而祢長期的沉默不語，使我陷入強求與順服的兩難中。
求祢引導我重拾那「叩門，就給你開門」的信心。
因祢的名理當被榮耀！

你問我，病苦這麼長，有甚麼意義？
我只想到，黑夜雖長，但終究會有盡頭。

活著，是神的旨意。
因為神的臂膀從沒縮短過。