源起

柔柔的第一封信

媽咪、爸比：

我不常寫信給你們（除了賀卡），但從今天以後可能會常常了，因為最近我很不舒服（心），而且我也不知為啥不喜歡直接告訴你們我的感受。

每次安息日，自從爸接負責人後，已成為「忙碌日」。最近我很討厭安息日，因為爸越來越忙，媽也是，每次到中午吃飯，我叫你們eat lunch，媽的反應：「妳快去吃啦！要說多少次！」爸的反應：「好！妳先去吃，我馬上來。」

忙！忙！忙！今天問爸在忙什麼，竟回答不知道。那還有什麼意義？我知道為神做工是好事，但做到家庭「破碎」也是好事嗎？我很不喜歡每個W6我帶著亞亞找你們，然後我們總是「自生自滅」！安息日是為人設立的，在這天我連一絲一點安息的感覺都沒有（除了不用go to school外）。

雖然不能不幫神做工，但請（╳1000倍）顧及到我的感受。媽最近給我的要求（考╳╳╳）讓我很有壓力，請幫我代禱。我不希望成為一般叛逆小孩，也請幫我代禱。最近我情緒不穩，請幫我代禱。Thank you!!

※媽咪小語：

靈恩佈道會結束後，回到家，柔柔便氣沖沖地上樓寫了這封信給我們，我看完信後，並沒有給予她輕柔的安撫。因為在靈恩會期間，我自己的內心一直有一場屬靈的拉鋸戰，也在最後一次的禱告中，我哭著向神呼求：「我好渴望被愛（母親）！」可憐的柔柔，她並不知我正處在軟弱中，而遞上這封信，我便疾言厲色地訓斥了她一番。

深夜，我再細細地重新檢視這封信，試圖去感受柔柔的不安與怒氣。我想，柔柔真的是個極貼心又愛神的乖女兒，她發出這樣的求救聲，我真的該好好正視她也將面臨人生階段中，身、心遽大蛻變的重要階段。更重要的是，我不該再被動地認為，柔柔對信仰的體驗夠深刻，我們無須對她的信仰之路太過操心；反而要主動地加強為她代禱才是，求神不斷賞賜給她「心」的力量，讓她能懂得靠主來走過這段即將青澀的歲月。

柔柔的第二封信

媽咪、爸比：

昨天給你們那封信，對媽覺得不好意思，因媽說我不懂得感恩、感謝我所擁有的一切。不懂得照顧好我自己，還寫這樣的信給你們，在這跟你們說抱歉。不過那是我心裡的話，只是寫得太坦白了，但經過昨晚媽一番「輔導」後，我就了解了。

今天放學，媽問我心情如何時，雖在學校頭痛，在聽到媽的問候後，頓時心情變好了（謝謝媽）。而爸呢？只要看到爸，心情就好了啦（謝謝媽and爸）!!

有件事我一直沒告訴你們，其實我常想要自殺，也常在晚上矇著被子哭（沒哭很大聲，但有掉眼淚），原因是我把最近遇到的困難或心裡的不好受都藉著哭來發洩。那自殺是因為我覺得只要不活在世上什麼苦都沒了！但想到對不起神和你們就又放棄了！今天我自動去彈琴有1/3的原因也是發洩，我知道你們給我的都是我所能承受的，因為那等於神給我的。但在當下我真的覺得好痛苦（不是叫你們不要給我壓力，只是在發洩）。

青少年會有叛逆期，我想我可能有點叛逆了！最近我可能常這樣，請別太在意我說出不小心傷到你們的心的話！因為我只是在發洩。

※媽咪小語：

看完這封信，心中頗感欣慰，也真心感謝神賞賜給我們一個如此懂得體貼父母的女兒。柔柔並沒有因著我昨天不只沒有安慰她反倒把她臭罵一頓而生氣，而是抱歉她把話說重了，且能理解我們的苦處。

平時，我常要求柔柔要勤寫作文，所以，我想若能讓她寫一篇「做聖工甘苦談」，不僅可以讓我了解她對於「為主做工」的真實看法，更可以讓她藉由重新數算恩典而釐清「為主做工」的意義到底為何！

作文中，約有1/3的內容是我幫忙修改、補充的，所以讀來才能較為流暢與充實，而不致雜亂無章。相信這將會成為柔柔為主做工的一次特別的體驗。也願一切榮耀、頌讚都歸於天上的真神。阿們。

P.S.柔柔的筆名「阿柔戀」的由來，是在她1歲多正牙牙學語時，我們叫她「阿柔ㄝ」（ㄝ是拖長的尾音），柔柔卻像鸚鵡似的，也學著我們叫，好笑的是：她總是說成「阿柔戀」！柔柔見我們捧腹大笑，雖然覺得莫名其妙，卻也叫得更起勁。
不久後，卻換成我們也學著柔柔叫她「阿柔戀」呢！

「聖工」甘苦談／阿柔戀

我常常在想：做聖工的意義是什麼？有些人可能認為檯面上的聖工做起來比較引人矚目，做起來也感覺特別光榮，像是：司琴、講道、翻譯等工作。然而檯面下的聖工，其實是更加繁雜也是同等重要，像是插花、音控、炊事等工作。做聖工其實是為神而做，所以就不用刻意去在乎人的想法，因為只要我們盡心竭力為神所做的一切，既不分大事、小事；也不分男女、老幼，在神看來是平分秋色的。所以，以後如果神給我們機會，我們就不應該推辭，並不分大、小件。每次回想起以前那段還沒信主的痛苦日子，感覺主賜給我們的恩典實在太多了！神憐憫我的家人沒有安全地在神的羊群柵欄裡，甚至在死亡邊緣徘徊，祂就伸出慈手把我們拉回來，讓我們家從憂愁變為喜樂，並且有著永生的盼望。

還記得我5歲以前，爸爸、媽媽相處得不太融洽，導致整個家庭生活非常不快樂，當時除了沒有信主之外，媽媽因為過去有許多不好的經驗而過度封閉自己，因此罹患了「憂鬱症」。那時我的年紀還小，只覺得為什麼媽媽對我那麼凶？情緒也時好時壞，所以我開始學會逃避媽媽，也覺得只喜歡和爸爸相處。但每到幼稚園放暑假時，往往只有我和媽媽在家，讓我心裡的無助感不禁油然而生，心中的苦悶更是無人可傾訴，沒有信主的日子，真的是既黑暗又可怕。

後來，因為神的憐憫，讓我們全家有機會到教會慕道，每當媽媽的情緒又無法控制而爆發時，我就想起幼稚班老師上課時所說的──唱詩能討神的歡喜。我便會當媽媽的面唱起詩歌來，因為我好希望神能出手拯救我。也很感謝神，過沒多久，我們全家人就更熱切地追求信仰，並受洗歸入教會，神也醫治媽媽的憂鬱症，讓我們的家庭變得快樂、幸福。我知道神真的垂聽了我的呼求，我也因此明白讓神喜悅是一件極為重要的事，所以我們開始參與做聖工的生活。

爸爸、媽媽對神有體驗後，就開始熱心為主做聖工，也因此常帶著我東奔西走的，像是詩班的學習之旅、宗教教育活動、社青團契的靈修會議等。每當我看到爸爸、媽媽上台口唱心和地獻唱，我就會有模有樣地學著，爸爸、媽媽看到了以後就告訴我：「既然妳那麼喜歡音樂和唱詩，那就讓妳開始學彈琴吧！以後說不定可以為神做聖工。」但從5歲開始學琴，我就很反彈，因為年紀還小的我無法了解──為什麼我必須眼睜睜地看著別的小孩在外面玩樂，而我卻要重複不斷地練習再練習，就為了長大以後要在教會派上用場？

如今我學琴已經將近六年了，我才漸漸接受爸爸、媽媽當初的決定。因為每當我快樂的時候，我會彈起輕快的詩歌來讚美神，即使是我憂傷的時候，也會彈美妙的詩歌來安撫自己的情緒，所以很感謝神和爸爸、媽媽給我如此美好的機會和恩賜，可以讓我為神預備事奉的能力，我相信這些辛苦絕對值得，因為無形的財寶正一點一滴、日積月累地積在天上，這使我愈來愈覺得甜美，學琴不再是苦差事，因為我們「不可以專愛自己，乃要專愛耶穌」，我很高興我已經開始往天國的方向在努力前進了。

三年前，和我相差八歲的弟弟出生以後，我開始覺得：以前快樂為主做工的感覺好像不再有了，因為每次我們家想專心投入聖工時，弟弟總是在旁邊吵吵鬧鬧，而我就得照顧弟弟，有時甚至是完全替代媽媽的角色，這讓我常恨不得弟弟能夠不要出生該有多好。

但是媽媽鼓勵我：「弟弟是神賞賜給我們家一個最特別的愛的印記，也是我們全家人一起情辭迫切向神求的。因為神看到妳總是一個人扮演三個角色地自言自語玩著，祂知道妳很寂寞，也知道爸爸、媽媽一直想生第二個寶寶，所以才會在最適當的時機賞賜給我們這個寶寶呀！」

其實，抱怨歸抱怨，我也知道這都是神最美好的安排，但自從爸爸接下教會的負責人職位後，卻來了另一個考驗──每次的安息日，爸爸總是埋頭忙著處理教會的文書、資訊等工作。尤其是到了開負責人會或職務會的日子，更是從早上9點到教會，一直忙到晚上11、12點才回家，回到家後真是快累垮了！我常常會生氣地問爸爸：「為什麼你要做聖工做到如此不可開交的地步？」

爸爸總是勸導我說：「為神做工不要埋怨，因為主在十字架上為我們成全救恩，賞賜給我們家極大的恩典，讓我們得以來到主前，所以我們更應該多為主做工來報答神。」聽了爸爸的話後，每次當安息日晚上，爸爸拖著疲憊的身軀回家時，我都會體諒他並幫他按摩，讓他紓解一天的疲累。

神會給每個人不同的苦難或試煉，即使是「信心之父」亞伯拉罕，神也要他把以撒獻上，好測試出亞伯拉罕堅定不變的信心。所以，我們不管是遇到什麼樣的試煉，一定要懂得向神禱告，也一定要記住神必定會時時刻刻與我們同在，並且帶領我們走出幽暗的谷底。

人生當中的這些苦難，能讓我們在信仰這條路上，逐漸磨練出謙卑和敬虔的態度。所以我們要心存感謝，感謝神賜給我們這一切事物，才會讓我們懂得在信仰上更加專注地信靠神。即使人類在神眼中看來是那麼地微不足道，但就是因為人類太渺小，所以神也特別憐憫人。

神憐憫我們因著亞當、夏娃所犯下的罪，致使人人都有「原罪」，祂就讓自己道成肉身來到世上被釘死在十字架上，而完成了救贖人類的工作。但在神用祂的慈愛來憐憫我們的同時，我們更要盡心竭力地為主做聖工，雖然不管我們怎麼努力做聖工都還不完欠神的債，但神是看人的內心，只要你用心去領受每件臨到的聖工，神必定會加添給你意想不到的能力，使你恩上加恩、力上加力地完成每件聖工。