我雖在某個範圍內跌跌撞撞，但仍在神的護欄之中，
若非神的憐憫和保守，
早就失去神的兒女的尊貴身分了……



 

驕傲自義 考驗臨到

記得信主二年多，對神稍有點認識時，愚昧的心，曾暗地對神說：「主啊！沒關係，祢儘管考驗我，我信心很堅定，一定恪守祢的教訓。來吧！祢儘管考驗我好了！」殊不知若非神的保守，自己什麼也不是。

在聽道或日常生活中，得知有些信徒軟弱，不懂倚靠主，甚至離開道理，總覺得那絕不可能發生在我身上的。從小，自尊心很強的我，在品行、課業上都是老師讚譽有加的好學生，凡父母、師長交代的事，我必全力以赴，故在信仰上，也認為主吩咐什麼，我必遵守什麼，不可能做出信仰出軌的事來。

後來，神果真給了我許多功課，我一向是怕痛的，不管是肉體的（打針、受傷、挨打……）、心靈的、信仰上的痛，總希望這些「能省則省，能免則免」。

但是，神的考題，好難喔，壓得我喘不過氣，不禁問神：「主啊！祢不是說祢的擔子是輕省的，為什麼我覺得好似有千斤重擔壓肩頭，重軛難當呢？」主沒有回應。我聚會、讀經、禱告，好像很用功，但神似乎掩面不理，我有如經上所記那經常聽道，卻始終無法明白神道的人一樣。

於是「軟弱」悄悄地駐進我心房，我告訴神：「我相信祢是偉大的獨一真神，也深信祢的存在，別人聽我見證信主的經過，都說祢很愛我，但是，現在呢？祢不疼我了嗎？我看不見祢的表情，祢是否仍在聽我禱告？祢是否不要我了？是否……？」時常愈想愈難過而向神嚎啕大哭。



 

信與不信 不負一軛

受洗至今十年多。以前，雖知為人要謙虛、不驕傲，但潛意識裏，或多或少，總會顯出那副模樣，自以為很優秀、自以為信仰站得穩、自以為……。十年來，神藉著許多事操練，使我成長、茁壯，更讓我體驗到，表面上，我雖在某個範圍內跌跌撞撞，但仍在神的護欄之中，若非神的憐憫和保守，早就失去神的兒女的尊貴身分了。

例如在感情的事上，自學生時代就有許多追求者，剛信主時，不明白道理，不懂為何不能嫁娶外邦，時常對主上演「內心戲」（掙扎），十分痛苦，因追求者中，確實有不少優秀青年。遂對神妄求，求神帶領他信主，這樣我們才能坦然交往。

神並未應允我的祈求，反倒讓我在某些機會中見到那些「優秀青年」表現出十分不合基督徒樣式，甚至令我十分厭惡。突然間，我明白了什麼叫「信和不信的，不能同負一軛」；突然間，神賜給我很大的決心──必要在主內聯婚。

婚後，總認為無庸置疑地會全心全意地愛我的良人我的家，「絕不可能」再對別的男士動心（瞧！「自義」那傢伙老喜歡找上我），總以為站立得穩。但，就如《青年團契》〈那誘惑人的……〉所描述的，彷彿我亦置身其中。

我曾在某小學代課，學校中常有男老師有意要和我交往，或請人轉達、或主動搭訕。我雖已婚，且為基督徒，有時竟儼然忘記自己的身分而暗地高興。由於我不會主動和他們聊天，對方大多從其他的女老師口中得知我已婚。那未知情者，我又不好意思在平時的談話中告知實情，於是，內心戲又開演了，「我只是欣賞罷了！」、「我絕對忠於自己的感情」……。天啊！眼目的情慾、今生的驕傲，怎麼都與我有分？

還好，鑒察人心的神，很清楚我這腦袋瓜兒裝些什麼東西，在某幾次學校的放學時間，我牽著就讀附設幼稚園的兒子要出校門時，真巧，分別被那些在遠處即對我投以微笑的男老師們瞧見了，於是他們將明白一切，而我竟多了一股莫名的感謝和釋懷，不禁要告訴慈愛的天父：「是的，沒有祢，我什麼都不是；沒有祢，我什麼都不能；沒有祢的保守，天國必與我無分！」

宛如雨過天青，又是另一氣象，心裏的垃圾被清除掉，感到無比舒暢！誠願每日追求並力行主道，將神的話深藏我心，免得我得罪、遠離神。更求主保守我的心思意念，不叫我遇見試探，我一向是「怕痛」、「軟弱」的，切望一坐一世都在神的慈愛、蔭庇、引領下，和我的家人持守信仰行完天路，將來得進天國享永福！

（原[青年團契]1998年04月號）