我想當神的兒子！雖然現在身分是拿到了，但要行出與這身分相稱的行為，實在是不簡單。

我常常掙扎於要不要用人的身分來解決事情。例如，被人用言語攻擊了，心中熊熊烈火便燃燒起來，於是盤算著要用什麼比對方更惡毒的話來報復，或設下什麼圈套讓對方跳下去。想法被否定時，便想著要用什麼樣的論點來勝過對方，為自己搏回面子。跟朋友相處，吃了虧，便懷著怒氣、悶氣，慢慢疏遠對方，或計畫著如何在下次佔點便宜回來。我常常盤算著要怎樣才能贏？

偶爾，我敗在這些外人面前，當然，有時候也爭辯得贏。但問題是，我在他們面前贏的時候，是真的贏了嗎？我若放棄爭論、不再爭競時，又真的是輸了嗎？在神面前，答案很明顯。

以撒的僕人挖井時，前兩口辛苦挖來的成果都被外人佔走，但以撒沒有計較，把這些井讓給他們。等到挖了第三口井時，才沒有人跟他相爭，那井才歸於自己。那一夜，天父便向以撒顯現，親口對他說：「我與你同在。」後來外邦人也由此看清，神與以撒同在！顯而易見的，以撒一開始的讓步看似愚昧、退卻，但在神面前卻是大大勝利，後來更在外邦人中得了尊榮！

我們願意像以撒一樣，以讓步為進步嗎？相信我們都有願意的心，也都明白其中的道理，可是卻常常由於今生的驕傲、面子、或為爭一口氣，而寧願在人面前爭贏，且在神面前赤裸地顯出我們仍屬血氣的一面。為什麼我們常常看重人的眼光，勝於看重神的賜福？為什麼我們看重自己的想法，更勝於神的話語？

記得我進入博士論文撰寫的關鍵階段時，我跟一位韓國室友極度交惡，整天都想著如何激怒他……，留紙條公眾羞辱他，搶佔早上廁所讓他氣急敗壞。姑且不論這場爭戰是因誰而起，又是誰對誰錯，那段時間裡，我被仇恨佔據，思想也被惡毒充滿，我的心裡沒有空間留給論文，更別提留給神了。一方面我想報復對方，另一方面，我清楚明白自己的行為在神面前是錯的，所以晨禱、晚禱的內容，從原本為家人、為教會的禱告，變成了求神原諒我這個不配恩典的罪人。這樣可悲的戲碼每天不斷地巡迴上演，歹戲拖棚！其實，我心裡很苦，即便有短暫勝利的快樂，那快樂隨即被對方的攻擊淹沒。我渾身是傷，卻又不願放手。感覺我的禱告達不到神面前，我被這無聊的愁苦吞噬，也沒時間做更重要的事──為親人、聖工、學業禱告。即便跪在神面前了，也覺得跟神之間有極大的隔閡。

聖經的教訓都是神的智慧，遵行便可得福。那段日子，《羅馬書》十二章9-21節的話相當刺耳、扎心：「……不要以惡報惡；眾人以為美的事要留心去做。若是能行，總要盡力與眾人和睦……。你不可為惡所勝，反要以善勝惡。」我想當神的兒子，但卻沒有做到這經文上的教訓。我也疑惑著，自己若真照著這經文而行，能得到什麼益處？這一場百般無奈的愁苦搭配論文研究的壓力，實在太沉重也拖得太久，禱告時跟神有隔閡也真是太痛苦、太無味了；而且這韓國人若因為與我交惡，進而轉恨到基督徒身上，我是不是會在他不信主的罪上有分呢？終於，我試著放下自己的面子跟想法，以以撒退讓的心為榜樣，以神的話語為念，主動出聲跟這位韓國室友和好。奇妙的，當天就發現我的禱告通暢了，也能專心地在禱告中為家人與教會代求，心裡得到了長久以來所沒有的平靜。真高興！終於輸掉了這場人與人的戰爭，得到神的獎賞──回到我主我父的面前。

我們都想當神的兒女，但是要行出與這身分相稱的行為實在是不簡單。未來人生的信仰天國路上，一定還會遇到類似的人事物，而且可能就發生在同學、同事、上司、下屬、信徒、家人，甚至是陌生人之間。但是，既然我們都想當神的兒女，就不能像世人一樣，以血氣論戰。天國路只有一條，聖經上得福的教訓也只有神的版本，沒有人的版本。願我們都能以神兒女的身分，謹慎思考、處事待人，讓我們在天上的父面前得以站立得穩！彼此勉勵！

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