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培養感情(下)


婚後兩個不同的個體要膠結成為一體。「膠結」指的是心靈上的結合。一旦結婚,夫妻就不再是兩個人;不管相聚或相離,兩人的心要牢牢地結合。婚後既再沒有選擇的餘地,那就全心全意去了解、去愛另一半吧!不過相愛講究愛的藝術,要使另一半感覺自己不僅被需要,且還深深被愛著。若是讓你的另一半百般忍耐,痛苦地接受你的愛,那就是有缺陷的愛。 (joy 摘要)



△耶穌回答説:那起初造人的,是造男造女。並且說:這緣故,人必須離開父親和母親,同妻子膠結,兩個人就成為一體了(馬太福音十九章45節,呂振中譯本)。

婚後兩個不同的個體要膠結成為一體。這「膠結」是指著心靈上的結合。一旦結婚,夫妻就不再是兩個人;不管相聚或相離,兩個人的心要牢牢地結合在一起。其實,相離的時候,所謂「小別勝新婚」,或「異地寄相思」,有時反而容易增進感情,和平相處;倒是天天生活在一起的夫妻,要如何在濃情蜜意中,相處得如膠似漆,永不發生風波,才是值得研討的事。

不管在何種情形下結婚,婚後都不可離婚(馬太福音十九章6節)。婚後既然再也沒有選擇的餘地,那麽你就全心全意去了解,去愛與自己「膠結」在一起的另一半吧!不過相愛時宜講究愛的藝術,要使另一半感覺到自己不只是被需要,而且還是深深地被愛著,才是完美的愛。若是讓你的另一半在百般忍耐中,痛苦的接受著你的愛,那就是有缺陷的愛了。

有位弟兄深愛著妻子,一天看不到妻子就感到難受;他無法忍受獨守空屋的寂寞,因此婚後一直阻擋妻子回娘家。他那賢慧的妻子為了與夫君和平共處,只好逆來順受。有時想念父母,想得太難過時,就只得寫信請父母來小住幾天。有一天,她要求丈夫同去參加弟弟的婚禮,卻沒想到丈夫以工作繁忙為由,不但拒絕同去,還禁止妻子回娘家。他理直氣壯地說:「賀禮寄去就行了,嫁出去的女兒,潑出去的水;你既然嫁到我們家來,就應以夫家的事為重,娘家的事自有娘家的人去處理。愛娘家的親人過於愛丈夫的,不是好妻子。」太太聽了忍無可忍,婚後三年來第一次頂撞他;但仍抑住怒火說:「你講不講理?我是嫁給你,不是賣給你。沒見過這麼自私的人!」先生被激得勃然大怒,大聲喝著:「住嘴!」他跑過去拿本聖經來,說:「你看!這裡記著:你們做妻子的,要順服丈夫;丈夫是妻子的頭…。」太太連忙制止說:「算了,算了,生氣的時候不要禱告,不要讀經,這樣容易給魔鬼留地步!」於是剛點燃的戰火暫熄。晚飯後,夫妻倆心平氣和地展開一場以聖經為據的辯論會。先生:你們做妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。因為丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭;祂又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫(以弗所書五章22-24節)。

太太:先生,您看錯地方了,那幾節是勉勵妻子的部分。這裡不是明說你們做妻子的……嗎?如果是對丈夫說的,一定會說:你們做丈夫的,應該要求妻子順服自己……。

先生:反正都是一樣嘛!

太太:絕對不同。這裡勉勵妻子當順服自己的丈夫;但是應該要按情理順從他,不該盲從。妻子應敬重丈夫,尊他為一家之主;但不能像教會順服基督那樣萬事順服丈夫。因為基督是聖潔無瑕疵的,祂不做出錯誤的決定;可是人沒有一個是完全人,丈夫的主張不可能百分之百全對。若不論是非,萬事盲目地順服丈夫,這位妻子一定不是智能不足,就是沒有原則的女人。

△賢慧的妻是耶和華所賜的(箴言十九章14節)。

難道耶和華所賜的賢妻就是不分是非,只知盲從的妻子?

先生:唔,有理。那麼我該看的經節是:

△丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子,總是保養顧惜,正像基督待教會一樣(以弗所書五章28-29節)。

哈!沒想到聖經所指示丈夫該做的,我全都做到了;因為我非常愛你,我絕對不能失去你,所以我可以算是模範丈夫!

一抹陰影掠過太太的心中。多麽粗心不解人意的丈夫!

太太:文雄,請不要把「模範」兩個字隨便掛在嘴上;因為是否模範應由眾人來評定……。

「我是開玩笑的!」先生打斷太太的話,有點不高興。

太太:對不起!我知道你是故意說的。但因為過去幾年來,你所給我的擔子實在太重了,所以忍不住……。

「什麼?!這話從何說起?」先生非常驚訝。「這麽說,我過去是虧待你了?好吧,今天希望你把心裡的不滿全說出來,我認為夫妻之間,應該要時常溝通。」

太太報以感激的眼光,然後幽幽地說:「夫妻之間的愛,應該是雙方都有同樣的感受;若一方沉浸在幸福的感覺裡,另一方卻必須為了家庭的和睦,而時時緊張地注意著對方情緒的變化,忍受著滿腔的委屈與憤怒,時時勉勵自己:施比受有福,而強裝出笑容來討好對方,你不認為太不公平嗎?雖然兩人同生活在一個屋子,但一方感覺到如同生活在開滿芬芳花朵的原野上,自由、逍遙;另一方卻如同生活在失去一切自由的牢獄裡,苦悶、拘束。雖然為自己所愛的人犧牲是值得的;但那位覺察不出對方的犧牲,而理所當然似地享受著幸福果實的另一半,你不認為太自私,且殘忍嗎?」

先生漲紅著臉,欲言還止。太太今天已下定了決心,不管先生的反應如何,要把積壓在心中時日已久的苦水,全都傾吐出來。

△愛是凡事包容,凡事相信,凡是盼望,凡事忍耐(哥林多前書十三章7節)。

太太:在婚禮那天,我就在主面前立志,要把這經節所指示的愛,實現在我們的生活裡。

先生:我雖然沒有立志,但我沒有做過對不起你的事。因為我把生活費交給你,按時上下班;除了上班和教會外,從不到不應該去的地方,也不曾浪費過一毛錢!

太太:在基督徒的家庭裡,這些只不過是做丈夫的本分罷了。其實物質生活可以儉便一些,但是不能不追求精神生活的充實與享受。

先生:精神生活?這我倒是從沒有想過!

△在你一生虛空的年日,就是神賜你在日光之下虛空的年日,當同你所愛的妻快活度日;因為那是你生前在日光之下勞碌的事上所得的份(傳道書九章9節)。

太太:這裡指示夫妻當快活度日。豐富的物質生活不一定能帶給人快樂;唯有滿足的精神生活,才能使人感到真正的快樂。

先生:結婚三年來,我每天都覺得生活過得滿足又快樂,難道你的感覺與我不一樣?

太太:是的,在婚前我是個自由又快樂的女孩;我個性活潑、好客,媽常在家招待我的同學及教會的姊妹吃飯或茶點。做什麽事媽都尊重我的意見,我有自主權。但婚後我卻連行動的自由都被剝奪了。你不許我去看朋友,說那是無聊的事;你只交最起碼的生活費給我,我當然無能力招待朋友;這些我都認了。但使我最無法忍受的,是聚會完後,你不許我多與弟兄姊妹談幾句話,總是用眼光逼著我立刻離去;若因事與弟兄多商討幾句,回家後你就用不堪入耳的話來刺激我。這一切,我都一一忍耐下來;為了迎合你,我已養成了會畢立即離開教會的習慣。其實,我們都是基督徒,難道會發生越軌的行為?主內的夫妻貴在彼此相信。我覺得身為妻子的,沒有比被丈夫懷疑更可恥可惱的事!

先生:我們兩人個性不同,你喜熱鬧,我愛清靜。我認為結婚後,妻子應以家為重;我不善交友,過去我很孤獨,現在有了妻子為我良伴,我的佔有慾也許自然比別人強。我認為你既進我家的門,就該適應夫家的生活習慣;我一直以為你已經習慣了呢!不過你言下諷刺我吝嗇,這一點我要抗議。節儉是美德,這是我家的門風。「居安思危」,為了防止萬一發生意外時的束手無策,平時應當能省即省。況且也該為孩子的教育費有所預備啊!我雖然節儉,但按月奉獻十一捐。你能說我對神對弟兄沒有愛心嗎?

太太:我絕對贊成節儉。把你的血汗錢花在無意義的浪費上面,那怕是一分錢,我也會心疼。唯我認為節儉應有個限度。把絕大部份的收入積存起來,只拿出一小部份來過著貧民般的生活,這是何苦?再說小寶現在才一歲,你就開始為她積蓄教育費,我覺得有點小題大做。其實等小寶長大一點後,我也可以找一份工作,或做些副業來幫忙家計。現在大可不必在物質生活上這樣虐待自己!

至於奉獻,有道理根基的信徒都知道奉獻是盡本分(歷代志上二十九章14節);而且明白奉獻等於把錢財寄存在天國,將來神會連本帶利的歸還你(瑪拉基書三章2節)。如果有信徒從來不關心同靈,不與同靈來往;同靈遭到創傷、挫折或病痛的時候,不及時伸出援手及安慰、助禱,而只知道一味地奉獻,為自己把財寶積存在天上,等待著將來到天國去當富翁──我當然不是說你是如此──你覺得這種奉獻有價值嗎?對每一位信徒來說,除了個人的家外,教會是大家共同的家;我們為了瞭解同靈的生活,以便互相幫助,不能把自己與大家隔絕。互相認識,彼此關懷,適當的交往是極自然也是應該做的事。尤其咱們老信徒更應盡這義務。」

我們堅固的人,應擔代不堅固人的軟弱,不求自己的喜悅(羅馬書十五章1節)。

先生若有所思,沉默不語。太太體貼地倒一杯冰水給他。說:「我們再來討論孝順父母的問題,好不好?」

太太:孝順父母是第一條帶應許的誠命(以弗所書六章2-3節)。婚後既然兩人成為一體,那麼雙方的父母就成為共同的父母,都應該要孝順。你覺得結婚三年來,我對公公婆婆的態度如何?

先生:你很孝順,不過這是一個媳婦應盡的義務,沒什麽好誇耀的。

太太:我知道。但你認為女兒與父母的關係是到結婚那天為止的嗎?女兒一結婚就該與親人脫離關係,切斷骨肉之愛與手足之情嗎?不!假如小寶長大嫁人以後,就和我斷了母女之情,那我活著還有什麽意義?當然婚後妻子是屬於夫家的人,應以夫家的事為重;輕視丈夫與公婆,專顧娘家是不可原諒的。但是婚後既然夫妻都喊雙方的父母為「爸爸」「媽媽」,那麼夫妻都該共同以行動來表現孝心,讓丈夫的父母在感覺上,兒子結婚多了一個女兒;妻子的父母覺得嫁了女兒多了一個兒子。我認為這是神頒第五誡的終極目標。你以為呢?

先生沒有立刻答話,他拿過聖經來翻一翻,低聲說:「這麽說,我過去的想法是錯了?」太太連忙說:「不,不,你沒有錯!我們結婚才三年,互相摸索著改善態度,建立深厚的感情。我時時拿幾處經節勉勵自己不要做個惡妻。因為俗語說,惡妻逆子無法可治呀!」

△妻子的爭吵,如雨連連滴漏(箴言十九章13節)。

△寧可住在房頂的角上,不在寬闊的房屋,與爭吵的婦人同住(箴言二十一章9節)

△回答柔和,使怒氣消退;言語暴戾,觸動怒氣(箴言十五章1節)

△又願女人廉恥自守,以正派衣裳為妝飾;只要有善行,這才與自稱是敬神的女人相宜。女人要沉靜學道,一味的順服(提摩太前書二章9-11節)

辯論會結束了。沒有人評定勝負,因為這是不重要的。先生向太太道歉過去的疏忽,並決定以後家庭經濟要公開,由兩個人共同來管理;做事要彼此商量,互相尊重意見。太太笑了,笑得好甜,不是以前那強裝出來的笑容,而是打心底所發出來的歡笑。兩人的感情也似乎比以前更加穩固了。

夫妻之間,如果有一個倔強、固執、不講理,另一半須要以柔克剛;千萬不要硬碰硬,以致兩敗俱傷。妻子要以夫為榮,尊夫為大,事事順著他;丈夫要愛護妻子,做個負責又體貼,值得倚靠的一家之主,讓妻子產生安全感。夫妻之間,有什麽不滿的時候,要忍耐。但是忍耐要有個目標,適時拿出來彼此溝通。「忍耐」是痛苦的事,如果漫無目標,一味地忍下去,到了極限時可能導致精神分裂。基督徒在為一件事忍耐時,若懂得在禱告中,把這重擔交給神,然後以「寬恕」來結束,那麽心靈永遠可以保持寧靜。

主內的先生太太們,「體貼」的心懷是靠後天的學習而得來;「忍耐」與「克制」的美德是靠主幫助,慢慢修道養成的。體貼心愛的伴侶不會吃虧;因為丈夫與妻子是頭與身體的關係,可以共同享受屬於兩人的幸福與快樂。培養感情不困難,只要細心的關懷對方,多為對方著想。忙碌的先生,有時候送給太太「時間」,是比什麼都貴重的禮物呢!

△吃素菜彼此相愛,強如吃肥牛彼此相恨(箴言十五章17節)。

△北風啊,興起!南風啊,吹來!吹在我的園內,使其中的香氣發出來(雅歌四章16節)。




(摘自蔡貞《攜手同行》,1985年07月,棕樹出版社發行)

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